Être un vrai gentleman...

Samedi 3 septembre 6 03 /09 /Sep 05:00

Être un vrai gentleman...

J'ai parcouru ce site il y a deux ou trois soirs, accompagnée de mon fidèle chocolat chaud... et j'ai eu envie de partager quelques-unes des pensées trouvées au fil des pages.

Suite à une conversation avec un lecteur (qui se reconnaîtra...), je préfère préciser
mon point de vue ; je ne tiens pas en effet à me mettre la gent masculine à dos !

Tout d'abord, le terme "rule" peut se traduire par "règle", mais aussi par "principe". Surtout, je pense qu'il s'agit de garder un style, un ton, en accord avec le gentleman.

Il ne s'agit nullement de dresser le mâle, ou de lui imposer une manière de faire. Pour moi, il n'est même pas question de "règles", mais juste d'idées légères (pour la plupart), de détails vrais que l'habitude, la lassitude, la monotonie, nous font oublier. Ces attentions anodines, si simples et presque évidentes, sont trop souvent négligées. Pourtant, elles rendraient le quotidien féminin nettement plus agréable, sans rendre la tâche très difficile.

Il ne s'agit pas non plus pour moi d'être hypocrite, de se forcer, pour devenir "l'homme qu'elle veut". Je sais bien que c'est le meilleur moyen de braquer la virilité du compagnon (ceci dit, quel homme n'a pas joué ce jeu pour séduire, pour révéler lentement sa vraie nature, bien plus tard, et tout oublier ?)

Non, au fond, on parle de politesse, de respect, de savoir vivre... Être juste à l 'écoute, en fait.

Je sais que ces évidences se sont éteintes, en grand nombre, dans mon couple, et ça m'attriste... pourtant, j'aime aussi quand mon homme n'est pas du tout gentleman ! ;)

Sur ce, bonne lecture.
Moi, je vais apprendre à devenir une vraie Lady... C'est par ici !

Ne laissez pas passer une journée sans lui dire "je t'aime".

Je ne me souviens plus la dernière fois où "il" me l'a dit... deux semaines ? Ou plus.

Un gentleman ne se contente pas de dire à sa dame qu'il l'aime, il le lui montre.

Un gentleman ne ment à sa femme que si ça implique de la surprendre.

Ne sous-estimez pas la force d'un câlin. Il peut changer sa journée.

L'honnêteté. Elle ne vous en respectera que plus.

Cette phrase me parle... Avoir le courage d'assumer. Être sincère.

Ne sous-estimez jamais la faculté d'une femme à découvrir la vérité.

Tout ce que je n'aime pas. Un homme qui joue de la confiance,
de l'amour, et qui croit être discret...

Aimez la pour ce qu'elle est, pas pour qui vous voudriez qu'elle soit.

Je doute qu'un homme en soit capable, au fond... m'accepter comme je suis. Non.

Ne la prenez jamais pour acquise.

Voilà pourquoi j'ai quitté mon mari... il a lui-même admis ça.

Si vous ne la traitez pas correctement, ne soyez pas en colère le jour où un autre le fera.

Il arrive un moment où on n'a plus la force... où l'on est vulnérable. Ne pas oublier.

Un homme rend sa femme jalouse des autres femmes.
Un gentleman rend les autres femmes jalouses de sa compagne.

Si elle s'inquiète à votre sujet, ça signifie juste qu'elle tient à vous.
C'est le jour où elle arrête, que vous devez vous inquiéter.

Cette phrase est tellement vraie... Il y a deux ans je me souciais encore de la santé
de mon homme. Il me trouvait pénible. Maintenant, je le laisse en paix, oh oui...
mais parce que j'ai appris à ne plus m'inquiéter. J'ai étouffé mes sentiments.

Embrassez la sous la pluie.

Celle-là, elle était pour moi ! Juste pour moi ! ;) En rapport
avec mon fantasme sous la pluie ...

Répondez à ses messages (textos).

Suis-je la seule à rencontrer des hommes, qui à plus ou moins long terme, laissent tomber
dans le silence le plus absolu les "je t'aime", "j'ai envie de toi", etc ? J'ai arrêté, avec
mon homme, de monologuer. Son ignorance était blessante, parfois insultante
(parce qu'en plus, il était mécontent, se sentant "prisonnier"... un comble).
J'ai retrouvé certains de ses textos du début. « Je t'aime. Je te veux ».
« Tu auras ma peau » (en réponse à... « je veux ton odeur, ta peau »). « J'ai envie de toi ».

Si vous vous disputez et qu'elle commence à pleurer, arrêtez, juste, et prenez-la dans vos bras.

C'est "amusant" cette incapacité masculine à comprendre ça. Pleurer, se sentir désarmée,
triste, en colère, à bouts... un câlin apaiserait, résoudrait tout, bien plus que les mots.

Excusez-vous. Vous ne vous rabaissez pas, vous montrez
que vous tenez compte des sentiments (émotions) de cette personne.

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Commentaires

Rule 150 revue et corrigée :
Aime toi telle que tu es sinon qui le pourra ?
Prends soin de toi, tu es précieuse :)

commentaire n° :1 posté par : Bilba le: 03/09/2011 à 07h55

"Sinon qui le pourra ?" : ben... ne suis-je pas capable d'être aimée comme je suis ? :(
J'espère, au fond de moi, que quelqu'un le peut, quand même.

M'aimer moi-même telle que je suis, certes, mais c'est vain, quelque part.
S'aimer seule... ce n'est pas mon but. Puis c'est devenir prétentieuse, imbue de sa personne, et... finir seule, donc.
Ça sera peut-être le cas, je vivrai une vie de célibataire, mais au fond, nous voulons tous ou presque partager notre vie avec quelqu'un, et échanger (même si nous sommes tous toujours seuls, et même si les moments de solitude sont nécessaires).

réponse de : Ombres & Caresses le: 03/09/2011 à 23h25

faudrait imaginer une mise en image, à la manière des pubs d'Aubade :)
(ensemble de petits détails de la vie est bien comme traduction, oui)

commentaire n° :2 posté par : photaphil le: 03/09/2011 à 08h46

J'ai passé du temps hier soir à reprendre chaque image. ;)
C'étaient de "bêtes" rectangles blancs. J'ai rajouté les cadres, ombres, et fond de la bonne couleur...

En photo, ça peut être un concept intéressant, aussi, c'est vrai ! Je vais réfléchir à cette idée...

réponse de : Ombres & Caresses le: 03/09/2011 à 23h26

Interessant. Je note que certaine de ces vérités pourraient être inversées. N'y aurait il pas le pendant pour la parfaite "Lady"? L'échec d'un couple c'est l'échec de deux personnes; des espoirs fondés l'un dans l'autre et de l'évolution divergente de ces attentes réciproques. Ma préférée : peut ëtre la 254. Mais, l"honneteté à l'autre passe d'abord par l'honneteté à soi. J'aime bien la conclusion de ton préembule : parfois, j'aime aussi l'autre!

commentaire n° :3 posté par : Psganarel le: 03/09/2011 à 08h49

Si, il y a le site pour les ladies, j'ai laissé le lien dans mon article ! (fin de billet)

Il est facile parfois de dire que l'échec d'un couple, c'est celui de deux personnes. C'est vrai, certes, mais il y a de nombreux "efforts" que je faisais avant (qui pour moi relevaient plus de l'envie et du plaisir à donner) et que je ne fais plus, faute d'échanges.

Si je reprends les points du billet : je disais "je t'aime", je câlinais, je montrais mon amour par des attentions, je faisais des surprises (plus ou moins sexys), je n'ai JAMAIS pensé qu'il était acquis (bien au contraire), il ne s'est jamais inquiété vraiment à mon sujet (même lors d'examens médicaux évoquant le cancer).
Je n'ai pas été celle qui a refusé froidement d'aller vers lui alors qu'il me demandait en pleurant de venir m'asseoir près de lui... :(

Les attentes de l'autre... C'est là qu'il ne faut pas jouer à celui qu'on n'est pas, au fond.
Pourquoi, les premiers mois, mon homme répondait-il à mes messages, photos, mails, textos, petits cadeaux ? Pourquoi a-t-il arrêté ? Pour me faire porter la faute, le jour où je me lasse ?

Pourquoi, quand je lui dis mes malaises, mes tristesses, mes doutes (et ouvre le dialogue), il oublie si vite ? J'ai relu des mails, au fil des mois, les mêmes maux reviennent. Donc, soit je m'adapte, soit je vis malheureuse.

réponse de : Ombres & Caresses le: 03/09/2011 à 23h32

J'aimerais être un chocolat chaud, parfois.

commentaire n° :4 posté par : Quadramatique le: 03/09/2011 à 10h57

Il faut trouver la formule, alors. ;)
Je vais d'ailleurs aller m'en faire un autre, là ! :D

réponse de : Ombres & Caresses le: 03/09/2011 à 23h33

Intéressant. Comme vous, à titre personnel, je ne suis pas très "règles", principes, oui le mot convient mieux.
et je pense qu'ils sont évidemment reversibles ou transposables aux femmes.
j'aime l'idée de réciprocité.

l'intéressant pour moi est qu'il est difficile de distinguer ce qui est de l'inné ou de l'acquis dans celui ou celle qui suit ces principes. certaines personnes ont une bienséance naturelle, quel que soit leur milieu. d'autres, même issus d'un milieu 'bourgeois' ou 'gentry' n'auront jamais la capacité d'appliquer ces principes.

ne pas se conduire en gentleman de temps en temps ; roooh mais n'est-ce pas le comble du gentleman, justement ?

sous un angle totalement différent, en D/s, ce genre de préceptes peut être très utile...

commentaire n° :5 posté par : petite française le: 03/09/2011 à 16h15

Bonsoir, et bienvenue, je crois bien. :)

Difficile en effet de distinguer inné et acquis. J'ai l'impression, que l'homme de manière générale se force plus (+). Pour moi, ces attentions étaient un plaisir, pas une obligation, pas un truc que je m'imposais pour montrer mon amour.
Une bricole dans un magasin qui lui plairait ? Un livre ? Je le lui offrais. Et puis, il y a eu des choses blessantes (entre autres pour la saint Valentin. Ou un cadeau que je lui avais offert et qu'il n'avait toujours pas daigné ouvrir, un mois après...) et je me suis forcée à ne plus offrir comme avant, j'ai reposé des babioles que je voulais lui offrir... et au final, j'ai changé.

Je ne regarde plus. Je n'offre plus. Il ne se sentira pas obligé de me remercier...

Quant au domaine D/s, je n'ai pas développé, mais c'est ce que je voulais dire... ;) Je ne suis pas juste attachée aux bienséances, loin de là. Par contre, un minimum de savoir vivre, en dehors de ces moments extrêmes, aide le couple au quotidien. Un peu de partage, d'investissement dans le couple...

réponse de : Ombres & Caresses le: 04/09/2011 à 00h37

j'ai 35 ans de mariage révolu, il n'y a pas un jour où je ne dise à ma femme que je l'aime. Je la désire toujours ( la libido n'est plus la même bien entendu) mais je lui dis peu; ça la dérange beaucoup parce qu'elle n'a plus de désirs. Parce que je l'aime je lui ai dit de réflechir à un divorce. Quand je suis là je l'énerve, quand je suis absent je lui manque. Elle a été violée dans son enfance et celui qui lui a fait ça je lui en veux, il lui a tué sa vie et il a pourri notre vie amoureuse.
Petite anecdote: notre fille vient d'entrer à la maternité et ça c'est le bonheur

commentaire n° :6 posté par : juju051 le: 03/09/2011 à 22h44

Parfois, le problème est là, la femme peut interpréter un "je t'aime" comme étant "intéressé" ("j'ai envie de toi", en fait). Si en effet elle n'a plus de désirs, ça doit être difficile pour elle aussi, de recevoir des marques d'envie. Ça lui renvoie à chaque fois le fait qu'elle ne peut pas vous satisfaire ("vous" étant l'homme, mais aussi le couple)...

Mais il faut continuer à lui dire des "je t'aime". :)

... et profiter des grands bonheurs, comme une naissance !
J'espère que tout va bien se passer.

réponse de : Ombres & Caresses le: 04/09/2011 à 00h48

La règle n°150 est valable aussi pour nous, la gente féminine... En tout cas, il paraîtrait qu'on est assez bonnes pour croire qu'on va pouvoir les changer ! ;-)

commentaire n° :7 posté par : Maissage le: 03/09/2011 à 23h24

Ah, moi, je sais qu'essayer serait la pire des choses... Esprit de contradiction. Homme qui précise régulièrement qu'il ne fait pas "les choses" pour moi, pour me faire plaisir. Pourtant, il y gagnerait, en fait.
Mais c'est la facilité, aussi. "Aime-moi comme je suis, supporte en silence, je ne changerai pas. Si ça te déplait, va-t-en."

Par contre, il n'hésite pas à me reprocher ma personnalité ! Il s'attarde sur les défauts, tandis qu'il ignore les qualités et les efforts. Comment avancer ?

Et j'ai peur d'un jour ne plus supporter certains actes qui pour moi relèvent du manque de respect et d'estime. Je suis dure, je sais, mais mon existence ne se limite pas à faire tout ce qu'il ne veut pas s'abaisser à faire (pas assez intellectuel) ni à gérer tout ce qu'il délaisse du couple et du foyer. :(

réponse de : Ombres & Caresses le: 04/09/2011 à 00h54

Tu doutes qu'un homme puisse aimer celle que tu es ...
Aime toi ... apprends à t'aimer ... pour que l'idée qu'un homme puisse t'aimer telle que tu es puisse faire son chemin ...
... Tu n'as pas assez d'amour pour toi, je crois ...
C'était le sens de mon petit mot, sans doute maladroit.

commentaire n° :8 posté par : Bilba le: 04/09/2011 à 01h10

J'ai du mal à expliquer clairement le fond de ma pensée, en fait. ;)

Je "m'aime", dans une certaine mesure. J'ai des qualités certaines (sensible, patiente, douce, intelligente dans une certaine mesure, habile, que sais-je). Je gère la vie du foyer, le quotidien, j'accomplis des tâches plus "viriles", aussi :D (plomberie, voiture, bricolage, travaux...) et l'éducation d'un enfant (seule, en fait) bref, je ne m'en sors pas si mal. Ça n'empêche nullement les critiques de mon homme, de ma famille, les jugements, au lieu de voir le positif... Ils essaient de m'enfoncer, je résiste. Mais je suis "seule", et non acceptée.

Je suis par exemple timide, réservée. Mon homme me l'a très fortement reproché, alors qu'il pourrait l'accepter en douceur et me mettre en confiance. Des gens savent s'accomoder.

En même temps, je me dis que mon homme s'aime. Vraiment. À en être trop sûr de lui, à ne pas se remettre en question, à ne jamais accepter qu'il peut avoir tort... je ne veux pas devenir comme ça ! ;) Et je ne suis pas sûre que "les femmes" l'en aiment sincèrement pour autant, comme il est. Une fois dévoilé...
Ou bien, c'est pour cacher un manque de confiance, en fait... ne pas pouvoir admettre ses défauts, car ils feraient trop mal.

réponse de : Ombres & Caresses le: 04/09/2011 à 01h10

Rarement tout cela réuni dans un couple, quasiment jamais dans un "vieux" couple... est-ce à dire que la vie est trop longue ? La vie de couple, du moins ?
C'est vrai que ce serait sympa de vivre une semaine avec le quasi-gentleman qu'il a été !
Se dire que tout cela n'est pas indispensable et se concentrer sur les bons côtés de sa vraie vie présente, est-ce de l'hypocrisie, de l'a couardise ou de la clairvoyance ?
Quant à la version "lady", merci de ne pas l'avoir traduite, il n'est pas toujours agréable de se retrouver face à ses défauts ;-)

commentaire n° :9 posté par : Cassiopée le: 04/09/2011 à 16h56

"Se dire que tout cela n'est pas indispensable et se concentrer sur les bons côtés de sa vraie vie présente" : de la clairvoyance ! ;) Mais encore faut-il avoir de quoi se concentrer sur de vrais bons côtés...

Quand les attentions étaient là avant, mais qu'elles ne le sont plus du tout (au bout de peu de temps, finalement, je ne suis pas dans un "vieux couple") il faut peut-être se dire que la vie de couple est trop longue, en effet.

Chacun a son seuil de tolérance. Comment dire... certains supportent une vie à deux sans problème pendant 50 ans, d'autres vont étouffer au bout de deux ans.

réponse de : Ombres & Caresses le: 10/09/2011 à 17h09

putain ,ce billet me rend malade ;
toutes ces citations sont si justes .

Les hommes ne nous courent après que lorsqu'on leur échappe, c'est ce que j'ai compris, au final .

Triste de ne pas pouvoir réellemet nous abandonner à eux ;(

commentaire n° :10 posté par : french onion le: 05/09/2011 à 13h02

C'est en effet un peu vrai, quand ils réalisent qu'ils peuvent nous perdre, ils font attention. Sinon, ils laissent filer. Mais parfois, on réalise trop tard.

Puis je n'aime pas trop jouer à ce "jeu", provoquer les réactions et l'intérêt de l'autre... fuir pour qu'il suive. :(

réponse de : Ombres & Caresses le: 10/09/2011 à 17h11

Merci pour ces rappels (je suis un mal(e)). Les plus importants selon moi : le 257 et le 150. Par contre, le 102 peut être contre productif s'il devient une coquille vide de sens.

commentaire n° :11 posté par : F le: 05/09/2011 à 22h10

Ce sont des "rappels" à prendre à la légère, hein ! ;) Pas de leçon, pour moi...

Et je suis bien d'accord, dire "je t'aime" ne sert à rien si c'est juste pour tenir les quota. ;) Je préfère le dire rarement (ou tardivement) mais que ces mots aient un sens réel...

réponse de : Ombres & Caresses le: 10/09/2011 à 17h13

Il existe d'autres gentlemen, parfois ils écrivent sur les femmes, sur la volupté et les courbes intérieures et extérieures.

Et surtout ils subliment réellement les féminités

Je vous attend

commentaire n° :12 posté par : Gentleman W le: 07/09/2011 à 10h49

J'en ai connu un, comme ça. :) Il savait très bien écrire sur les femmes. La volupté n'avait pas de secrets pour lui.

Et puis ? Et puis, je ne dois plus l'inspirer... il a fait "le tour de moi". Aujourd'hui, nous sommes quelque part entre l'ignorance et les petits moments de tendresse.

réponse de : Ombres & Caresses le: 10/09/2011 à 17h15

Ma préférée ? Sans conteste la n° 234. la déception, je me bats, l'indifférence, je m'en vais...

commentaire n° :13 posté par : lou-ève le: 08/09/2011 à 09h30

Celle-là m'a fait sourire...

En plus, il peut être flatteur pour l'homme, que d'autres femmes envient sa relation... non ?

réponse de : Ombres & Caresses le: 10/09/2011 à 17h17

Certaines de ces phrases me ramènent à un passé pas forcément joyeux.
Pour la n°150, oui il faut s'aimer soi-même mais je ne suis pas sûre que ça change fondamentalement le problème. Ca permet seulement de résister plus facilement quand l'autre veut faire de vous ce que vous n'êtes pas.

commentaire n° :14 posté par : Marie le: 17/09/2011 à 15h12

Apprendre à s'aimer soi-même est un travail sur soi, mais fait seul(e). L'autre ne participe pas, n'accepte pas, n'aide pas. En effet, on résiste peut-être mieux, mais ce n'est pas pour autant qu'on sera accepté(e) tel(le) qu'on est...

[ EDIT que je trouve amusant : ce commentaire était le 666ième ! ;)
Voilà que le diable passe par là... ? ]

réponse de : Ombres & Caresses le: 18/09/2011 à 02h53

ET si vous laissiez un autre gentleman regardez vos courbes et par là même, lui donner les clefs pour une inspiration radieuse, un rayon de soleil entre votre volupté et le soyeux de vos bas nylon.

Je reste à votre disposition pour jouer de mots, de sensations écrites pour vous.

commentaire n° :15 posté par : Gentleman W le: 18/09/2011 à 16h37

Certes, c'est une option... Mais pour moi, le but, quand on est en couple, n'est pas d'inspirer un autre homme ou d'aller se "donner" à un autre. Dans ces cas-là, le couple est en échec.

Je ne cherche pas à m'échapper face aux problèmes (moi). ;)
Est-ce une qualité ? Je ne sais pas.

réponse de : Ombres & Caresses le: 18/09/2011 à 21h57

Never let a day pass without saying "i miss you" to her... voilà qui est fait pour aujourd'hui.

Le nouveau livre placé récemment sur votre liste manifeste votre présence occasionnelle, mais si discrète. Comment réchauffer votre envie de revenir dans la blogosphère ?

commentaire n° :16 posté par : Ptilopsis le: 22/10/2011 à 18h19

Je réponds très tardivement, mais j'avais lu ce message... Merci pour le discret appel, l'incitation à revenir ici plus longuement.

Présence discrète, en effet... mais je n'ai jamais vraiment disparue. Besoin de retrouver mon "chez-moi", ma bulle, besoin de retrouver l'envie de m'y confier sans me sentir jugée... il faut du temps, je suppose.

réponse de : Ombres & Caresses le: 07/11/2011 à 23h36

j'ai bien aimé la définition qu'en donnait un personnage de Murakami(je ne sais plus quel roman). Il disait qu'un gentleman ne faisait pas ce qu'il voulait mais ce qui devait être fait. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai aussitot pensé à Oscar Wilde qui lui n'en incarnait pas un :o).