Un souvenir amusant, qui vient de revenir à ma mémoire alors que je lisais un blog... sur l'art de séduire, chez les hommes.


C'était au mois de décembre, il y a deux ans, je crois bien. Je rentrais chez moi, à pieds dans la neige, en ville, après être sortie du métro. Dans une petite rue, un homme est sorti d'une résidence. Il m'a demandé où il y avait une station de métro, je lui ai donc répondu, lui indiquant la rue d'où je venais... mais il s'est mis à marcher à mes côtés (dans le mauvais sens par rapport au métro, donc).

Et il a commencé à me parler. Il me trouvait "très très charmante". "Mais vraiment très très charmante". Je l'ai remercié, tout en continuant de marcher sur le trottoir enneigé. Il a voulu m'inviter à boire un café. J'ai décliné. Il m'a parlé du fait qu'il faisait un couscous chez lui le week-end suivant. M'a invitée. J'ai décliné. Encore.

Il a tenu à me donner son numéro de téléphone. J'ai décliné. (Encore.)

C'est alors qu'il a sorti de la poche intérieure de son blouson... plein de bouts de papier cartonné, d'un paquet de cigarettes, je crois, avec son numéro de téléphone inscrit sur chacun d'eux !

Je n'avais jamais vu ça. J'étais à la fois sidérée et pliée de rire (intérieurement - d'un point de vue extérieur, j'ai gardé mon sérieux). Comment casser son coup en trois secondes ! Hé ! Je ne suis pas un morceau de brochette à rajouter à la liste des bouts de viande avalés !

Il m'a mis sa "carte de visite" de fumeur dans la main, puis... il a dû avoir comme un doute. Il m'a demandé si je vivais seule. Eh non !
Alors, il a pris peur. D'un seul coup, il avait presque envie de récupérer son numéro de téléphone. Il ne voulait pas d'embrouilles avec mon mec, m'a-t-il dit. Il ne voulait pas qu'il vienne lui casser la figure (comment aurait-il pu ? Ne sachant pas où il habitait...) et il m'a demandé si mon homme était jaloux.

Je l'ai donc rassuré là-dessus ; il n'avait aucun souci à se faire.
Alors, il a fini par me lâcher partir de son côté, tout en me disant à bientôt.

... Est-ce que je l'ai appelé ?
En arrivant chez moi, j'ai enlevé mon manteau, ai pris le papier dans ma poche, et l'ai mis à la poubelle, me disant que ce pauvre gars, il faisait quand même pitié, avec sa collection de bouts de carton déchirés, à refiler son numéro à toutes les filles "très très charmantes", dans l'espoir qu'une finirait par dire oui !

La photo, c'est pour les grandes chaussettes, à cause de la neige... ;)

Il était là, chaque matin.

Pendant plusieurs semaines, je n'ai pas fait attention, pourtant, il me disait bonjour, cinq jours sur sept. Et puis, à force de sourires et de regards, il a fini par me faire réaliser sa présence. Dommage que je n'aie pas compris plus tôt...

Il était là, chaque matin. Quand je sortais de chez moi, premier homme à me souhaiter une bonne journée, avec un grand sourire. Parfois  il se précipitait pour m'ouvrir le portail, ayant fini par repérer à quelle heure exactement je descendais sur le parking de ma résidence.

Il était sous le charme, et ça se voyait ; c'était touchant, flatteur. Il me regardait passer, avec des yeux brillants, et il arrêtait ce qu'il était en train de faire, préférant ces instants fugaces au travail qu'il était censé accomplir. Mignon tout plein, comme un gamin, et moi je me donnais un peu l'impression de redevenir une jeune fille. Ma fille avait elle aussi remarqué ce petit manège, et ça l'amusait. "Ben oui, maman, tu es jolie, c'est pour ça !" me disait-elle...

Il était mon sourire du matin, et j'aimais ça. Quotidiennement, mon premier échange avec un être masculin. Le premier geste gentil. Ça me changeait de mon homme, qui a toujours eu le lever ronchon : à peine un "bonjour" (voire un "salut" - très amoureux) grommelé, pas un regard, et un petit déjeuner sans dialogue, renfermé qu'il est, toujours dans ses pensées. Au début, j'avais tenté d'égayer nos réveils, par des mots gentils, des câlins, puis j'avais laissé tomber, me trouvant face à un mur avec l'esprit ailleurs.

Un jour, mon "sourire du matin" est venu me conseiller et m'aider, car j'avais un problème de voiture, sur lequel mon homme n'imaginait pas se pencher. Il semblait heureux de le faire, juste pour être en ma compagnie quelques minutes. Ce jour-là, grâce à son collègue, qui semblait franchement amusé de la situation, j'ai appris son prénom.
Gabriel, comme l'ange...
Il me mangeait du regard, et il me troublait, j'avoue. Il m'a effleuré le bras, constatant avec le sourire (toujours) que j'avais des chats, à cause de mes vêtements parsemés de poils félins. Notre seul contact. Si je n'avais pas été en manque flagrant de tendresse, je suppose que ça ne m'aurait rien fait ? Je savais qu'il ne tenterait rien ; lui savait que j'étais en couple.

Puis, sa mission terminée dans ma résidence, il est parti. Je ne le reverrai sûrement jamais ; il a disparu. Il n'est pas très loin, certainement, dans cette grande ville, mais je n'aurai plus jamais son sourire le matin, ni son chaleureux "bonjour" charmé, ni quelques mots échangés.

Et ça me manque.

L'autre nuit, je me sentais particulièrement seule.
Et j'ai rêvé de lui. Le temps de me réconforter, il est sorti de mes souvenirs, où il était resté caché plusieurs mois. À mon réveil, je me suis demandée : actuellement, si je le revoyais ? J'aurais envie de lui demander qu'il me prenne dans ses bras. C'est tout. Rien de plus. Rien de sexuel. Juste son sourire et sa gentillesse. Quelque chose de masculin, de viril, mais qui ressemblerait à de la protection, pour me rassurer. Pour me dire qu'on peut m'aimer...

J'aimerais pouvoir lui dire merci pour ces petits bonheurs.
J'aimerais un homme qui soit heureux de me voir le matin.

J'aurais peut-être dû mettre ces bas, pour faire passer le message... ? ;)

Rendez-vous hebdomadaire...             

  Pour repenser aux petits bonheurs simples de la semaine qui vient de s'écouler, et mieux vivre les sept jours à venir... pour souligner des instants que j'aime, aussi, et les cultiver même s'ils paraissent anodins. 

Comment faire concis et clair...
J'aimais bien faire ces billets, même si ça demandait parfois un réel effort pour trouver du positif dans le morne quotidien. Les mots que je déposais chaque début de semaine m'aidaient à avancer, à me souvenir du bon, à ne pas juste garder le mauvais ; je trouvais ça constructif. Mais l'idée n'était pas de faire un journal intime gnan-gnan, non plus.

Quelqu'un m'a mise en garde, en privé. Pour me protéger, certes. Selon cette personne, je risquerais d'être responsable d'une séparation, si mon homme venait à lire mon blog. Parce que ce que j'y écris n'appartient qu'à moi, à mon couple.

Mais partant de ce principe, je n'écris plus rien, ici ! Je me contente de faire des résumés de mes lectures, je dépose quelques photos (et encore - j'y reviendrai après) voire j'écris quelques textes sortis de mon imagination. Pourquoi pas, mais ce n'était pas mon but. Je ne voulais pas faire dans l'impersonnel.

Ce blog ne sera pas la raison d'une séparation. Sans ce blog, sans les souffrances que j'y ai déposées, sans cet effort de toujours garder les bons côtés en passant par-dessus les mauvais (je n'ai pas dit "oublier", je ne suis pas un poisson rouge), je pense que j'aurais quitté mon homme (que ça soit une bonne chose ou pas, n'est pas la question). Je n'ai personne à qui me confier, ni famille, ni amie compréhensive, ni compagnon à l'écoute.

Par conséquent, je suis extrêmement découragée. Ça passera, je le sais.

Faudrait-il que je raye d'ici mes doutes, mes douleurs, sous prétexte que c'est du passé, et que si mon homme me lit, ça le froissera ? Ce n'est pas juste du passé, tout est si fragile, rien n'est éternel et acquis, et tout est question de cycles.

Mon couple a connu un renouveau, pendant deux mois. Et le naturel, s'il ne revient pas au galop, revient au petit trot : mon homme est très souvent absent le soir, me plantant là sans me prévenir à l'avance, et il ne voit pas l'intérêt de rentrer vu que je n'ai pas prévu de repas (et l'envie de ME voir, peut-être ? Ça aurait pu être une idée...) et je ne dis rien par crainte d'une dispute.
Je n'ai pas envie d'effacer, je ne peux PAS supprimer mes questions de ma mémoire, ni ce que j'ai subi par la faute d'un homme. Ça serait lui donner raison, le laisser faire en toute impunité. Qu'il me rende triste, je finirai par oublier et excuser ? Non.

Je ne veux pas me taire et lui donner tous les droits, je refuse de m'enfermer dans une prison en restant muette sur mes ressentis. Ma liberté, c'est de pouvoir m'exprimer. Ne pas supporter le poids du jugement mâle, en imaginant que, s'il lisait, il ne serait pas forcément ravi. Je sais, qu'il n'aimerait pas certains points, c'est sûr. Mais il aurait dû réfléchir avant... il pourrait se remettre en question... Et ici, c'est MA bulle, mon espace de liberté. Je ne peux pas accepter qu'il me verrouille même sans le savoir, juste dans l'hypothèse qu'un jour il me lise. Et s'il me lisait ? Il comprendrait beaucoup de choses, aussi...

Je devrais enlever ces moments du couple, intimes, qui ne devraient rester que dans le couple ? Mes fantasmes, c'est à lui que je devrais les confier ? Certes, mais quand je n'ai droit qu'à du silence, je fais quoi ? Je renonce à toutes mes envies ? Je ne les mets pas en pratique sur mon blog, non, je m'exprime sur le sujet (la cire, par exemple... il a fallu des mois et des mois, il restait muet quand j'abordais le sujet). Je parle à des "inconnus", j'assume mes propos, en bien ou en mal, et quand je raconte ces petites choses, j'essaie de noter dans mon blog ce qu'il y a de bien dans ma vie, ce que j'aime avec mon homme. Pour ne pas vous / me laisser que du négatif. Parce que, comme pour tout et tout le monde, rien n'est noir, ou blanc, tout est en nuances de gris...

Je fais un effort pour ne pas passer mon temps à me lamenter, m'apitoyer sur mon sort (comme on m'a déjà dit ici... parce que mon homme osait me traiter de jalouse au lieu de se remettre un peu en question) et au final, cette attitude pourrait me jouer des tours ?
J'en doute, mais bon, le résultat est que je n'ai plus trop envie de remplir ces "pages" de petites choses, pour le moment. Je vais ralentir le rythme, essayer de parler d'autre chose. Mais ne comptez pas sur moi pour transformer O&C en un lieu impersonnel.

Une solution serait peut-être que je n'aborde que les sujets hors couple ? Dans ces cas-là, il faut que je mettre mon blog dans une autre catégorie. L'érotisme dans ma vie, est présent dans mon couple. Ce qui me paraît naturel...

* * *

Je vous donnerai juste deux exemples de ce que j'aurais pu écrire cette semaine :

- « Je me suis fait un bon petit repas, un soir où j'étais seule. J'ai osé sortir m'acheter de quoi manger, alors qu'avant, je serais restée chez moi à attendre le retour de mon homme, sûrement sans manger ». Voilà quelle aurait été la version positive. Dans le but de regarder devant soi, de passer outre ce qui me chiffonne.
La vérité, c'est que la veille déjà, j'aurais aimé que mon homme soit présent, parce que j'aurais voulu une soirée particulière pour un jour qui était pour moi particulier. J'aurais aimé qu'il me prépare un bon petit repas que je méritais. Mais je ne pouvais rien dire, il était sorti pour le boulot. En réunion... dans un bar, et il est rentré sentant l'alcool !
Le lendemain, devant une nouvelle absence, j'ai décidé cette fois-là de dépenser 10 euros pour moi, et tant pis pour le porte-monnaie ! Après tout, il mange dehors plusieurs fois par semaine, tandis que je saute des repas. Mon repas était bon, mais j'ai mangé seule dans ma cuisine, et j'avais laissé quelques heures plus tôt ma fille à son père, sur un parking d'école que j'avais quitté en pleurant. J'étais triste.

- Second exemple : « mon homme a proposé que nous allions en sauna libertin. Voici l'occasion de jeux sexuels avec lui, avec d'autres hommes, et d'autres filles - ce qui m'intéresse, j'avoue ».  J'aurais pu écrire ça, oui. Mais en réalité, il ne m'a pas proposé, il a décidé que. Et ne m'a rien dit directement... juste donné des indices clairs. Ou alors, je me fais des films, et il s'amuse avec l'ambiguïté de ses mots (vous en connaissez trente-six, vous, des endroits où "faire des folies de son corps", il faut être "toute lavée et avec de jolis sous-vêtements" ?).
Bien sûr, je pourrais relancer le sujet et refuser, mais le fait est qu'il ne m'a pas demandé mon avis. En positivant, je me dis que s'il fait ça, c'est pour me rebooster, éveiller ma sexualité... mais j'ai peut-être plus besoin de tendresse personnalisée, que de sexe impersonnel, actuellement.
Je redoute surtout d'y aller, sachant mon couple fragile (peut-être pense-t-il que non ?!), sachant qu'il n'est pas possible de dialoguer, impensable que je lui confie mes questions, mes hésitations, mes doutes, vu qu'il va se braquer et me traiter de... jalouse ! S'il me rassurait, m'écoutait, me comprenait, nous pourrions pourtant faire beaucoup de choses là-bas. S'il respectait mes envies, au lieu de dire que je n'assume pas mes désirs ! Je les assume, ils sont différents des siens, c'est tout : je ne cherche pas à rentabiliser le prix de l'entrée, je ne veux pas faire du chiffre, j'y vais pour ces hommes, ces femmes, mais aussi pour l'ambiance, le lieu, ce qui est proposé... et j'aimerais me retrouver avec mon homme, profiter de lui, en plus des autres. Je n'ai pas besoin des autres hommes, moi, c'est juste une envie éphémère.

Tout ça pour dire que les huit premiers opus de « ces petites choses » sont nées d'une volonté de me battre, d'avancer, de me rappeler du bon côté des choses. Pourtant, à bien y réfléchir, il est quand même triste de n'avoir que ces malheureux détails comme bonheurs dans la vie ! Juste ces petits moments, pour une semaine d'ennui ? Le lot de chacun, sûrement... Quoique, j'ose imaginer que dans les couples, recevoir plus d'un câlin par semaine est quelque chose de normal, pas un moment rare à souligner...
J'essayais de continuer ma route en m'attardant sur ce qui pourrait m'encourager.

* * *

Je vais rajouter un dernier point (si vous êtes encore là...) :

Je mets sur ce blog des photos de ma nudité. Pour moi, ce ne sont pas des "clichés de moi", mais des images "d'un corps féminin". Ce que je veux montrer, ce n'est pas mon physique (et puis, sans visage... où est l'intérêt ? Sincèrement ? Je ne suis pas une poupée gonflable) mais mon approche de la photo, mon travail. J'essaie de donner des ambiances, de trouver une originalité, je ne fais pas d'images gynécologiques ou trash, provocatrices...
Oui, j'aurais aimé partager ça avec mon homme. Oui, j'aurais aimé qu'il aime cette démarche faite pour lui. J'aurais aimé entendre son avis, ses mots, et j'aurais rêvé de l'exciter. Mais ce n'est pas le cas ! Il ne montre aucun intérêt ni pour mes photos, ni pour mon effort de stimuler le désir. J'aurais tant voulu un partage... pas du silence et de l'ignorance. Il aurait aussi pu être fier de mon travail, de mes progrès en matière de photo, parce que j'ai évolué...
Alors, j'avais deux solutions : ranger mes photos, les garder dans un dossier qui ne verrait jamais le jour, et arrêter la photo de manière générale. Sans motivation, à quoi bon continuer ? Sans personne à qui en parler ? Ou bien, les montrer, et échanger quelques mots. Sans arrières-pensées. Il ne s'agit pas de "vengeance", ni de tentative pour séduire ou récolter des compliments sur ma plastique !

Et pourquoi m'empêcherais-je de les montrer, alors que mon homme affirme haut et fort que son corps lui appartient, qu'il peut en faire ce qu'il veut ? Ce n'est qu'un juste équilibre de rétabli, si je mets mes images ici, et c'est fait sans arrières-pensées adultère.

Je tiens à mettre ça au clair, même si en fait, je n'ai jamais vraiment reçu de proposition déplacée (et je vous en remercie) et je n'ai jamais eu l'impression de laisser la porte ouverte aux suggestions indécentes : je ne fais pas ça pour coucher avec mes lecteurs, ni pour draguer. Mon blog n'a pas pour but de rencontrer de potentiels amants dans la vraie vie. Je ne dis pas que ça ne se fera jamais, je ne peux pas savoir, mais ce n'est pas mon but.
Si parfois je réponds avec humour et légèreté à certaines propositions, c'est parce que pour moi, tout est très clair : ce sont de gentilles plaisanteries, faites dans le respect et la compréhension.

Rares sont les lecteurs qui n'ont pas compris ça. Mais (et ça m'attriste et me déçoit) il y en a quand même. J'aurais pu, dans les moments de doute, dans ces périodes de manque, quand je mourais d'envie de recevoir de la tendresse, de l'attention... j'aurais pu séduire, un peu au hasard, ou selon quelques affinités. Mais je ne l'ai pas fait, par respect pour celui que j'aime. Et pourtant, lui se donne le droit de me tromper trois fois par décennie. Et pourtant, s'il lisait mon blog aujourd'hui, mon homme penserait sûrement que mes photos sont là pour draguer.
Pourquoi penserait-il ça ? Parce que c'est ce que LUI, il ferait. Il plongerait et partirait en chasse, bandant pour les mots de cette blogueuse qui dépose ici de jolis clichés...

Finalement, je trouve ça bien triste. S'il ne me connaissait pas, mon homme tomberait certainement sous mon charme. Mais je suis à ses côtés, donc il ne fait plus d'efforts pour me regarder. Et s'il découvrait le blog coquin d'une autre femme, ses écrits chauds et ses fantasmes, il est possible qu'il la draguerait. Il l'a déjà fait, par le passé... Ça ne veut pas dire pour autant que JE suis dans cette optique.

* * *

Et maintenant que j'ai bien plombé l'ambiance, je vais aller écrire un autre billet. Il faut que je vous parle de mon "grand bonheur" du moment. Oh, n'allez rien imaginer d'extra-ordinaire, je ne vais pas me marier, je ne suis pas enceinte, mais c'est un projet qui me tenait à coeur. Sa réalisation m'a montré que je suis capable d'accomplir de jolies choses... toute seule.

Je tiens à souligner que si j'ai mis ces photos, c'est dans l'idée d'un emprisonnement,
d'un baillonnement, d'une censure, mais en temps normal, j'aime
ces pratiques et je les trouve plutôt libératrices, en fait ! 
 

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Cette semaine, je vais commencer par mon week-end. Vous allez devoir faire travailler vos méninges, un peu, pour déceler quelques teintes d'ironie... car il n'est pas facile de tout voir sous un bel angle, tous les jours.

• Vendredi midi, mon homme est allé "faire un saut" à son boulot (pendant les vacances, donc). Il est rentré à 16 heures. J'en ai donc déduit qu'il ne mangeait pas avec nous.
Version bisounours : super ! Une assiette de moins à laver ! (pathétique.)

• Vendredi soir, j'avais fait part à mon homme d'une soirée spectacle où j'aimerais aller, pour ma fille. Deux heures avant que nous partions, je l'ai entendu au téléphone dire à un de ses amis qu'il ne faisait rien de particulier ce soir-là. J'en ai donc déduit qu'il ne voulait pas venir avec nous, pour une soirée "en famille". Je comprends bien qu'il préfère fumer et boire des bières, mais quand même.
Version petit poney : pour tout dire, d'abord, j'ai pleuré un coup. Ensuite, je me suis fichu un coup de pied au cul, pour amener ma fille à ce spectacle ; il pleuvait, et j'étais déçue. Au final, j'ai passé une très bonne soirée avec elle, elle a pu découvrir plein de choses (l'homme n'aurait pas fait tous ces va-et-vient) et s'est plongée dans un autre monde (les chevaux). Quant à moi, j'ai fait des photos. Que ces animaux étaient beaux et impressionnants !


• Samedi en début d'après-midi, c'est sur le point de partir que mon colocataire m'a annoncé qu'il sortait pour l'après-midi. Il m'a aussi précisé que le lendemain, il resterait à la maison.
Version Charlotte aux Fraises : j'ai pu être tranquille avec ma fille ?

• Dimanche 14h : l'homme chez qui je vis m'a demandé s'il nous faisait à manger. 10 minutes plus tard (sans avoir préparé le repas)... c'est sur le point de partir que mon colocataire m'a annoncé qu'il sortait pour l'après-midi (bis). Alors qu'il ne devait pas sortir. Je suis donc partie balader seule avec ma fille, et j'ai galéré 5 minutes pour sortir son vélo de ma voiture, tellement dépitée que j'ai manqué en pleurer. J'aimerais, parfois, avoir un homme pour m'aider. Une présence, pour se promener en amoureux, et pour ne pas avoir à stresser à chaque fois que nous croisons, ma fille et moi, un mec pas très net.
Version Bibifoc : j'ai géré comme une chef et le mâle peut toujours critiquer mon mode d'éducation, alors qu'il ne fait rien. Je ne m'en sors pas si mal... SEULE.

Concernant ses absences et le fait qu'il ne pense pas me prévenir, il va argumenter en disant que de toutes façons, je n'avais pas prévu un super repas, donc il n'avait aucune raison de rester. Comment ça, un peu macho, comme vision des choses ? ... (De plus, faire un bon petit plat pour mon homme, qui préfère manger avec X ou Y en me posant un lapin, ça a calmé mes envies de fée du logis.)

Ce week-end, j'ai réalisé que ma fille grandissait mieux que l'homme avec qui je vivais (je transforme en petit bonheur, allez). Elle, elle évolue. Pense à éteindre (parfois) en sortant des pièces. Essaie de refermer le gel douche. Coupe l'eau correctement après sa douche ou son lavage de dents. N'urine pas systématiquement à côté des toilettes, et ce, malgré mes avertissements. Débarasse et ne quitte pas la table 3 minutes après avoir commencé le repas (qu'il y ait des invités, ou pas). Elle, elle applique les règles d'hygiène élémentaires. Prend des initiatives pour m'aider (sans me demander ce qu'elle peut faire pour aider, alors qu'il traine de la vaisselle sur la table, les restes du repas sur le plan de travail, des yaourts non remis au frigo...).

Ce week-end, j'ai été confortée dans l'idée qu'il valait mieux que je n'ai pas d'autres enfants. Positivons ! C'est pourtant un deuil difficile à faire. Mais quand je vois mon homme avec son mode de vie célibataire, je me demande comment il peut prétendre vouloir un enfant. Je ne veux pas être juste une mère porteuse, avec un futur papa qui ne me soutient pas, ne m'aide pas (et il y en aurait besoin, vu mes problèmes de grossesses à risques) et qui ne serait jamais là.  Je ne veux pas avoir à me demander s'il sera un compagnon, s'il sera là pour moi ou pour le bébé...

Et puis, élever un enfant, ce n'est pas le dresser, interdire, punir, imposer le silence, la discipline uniquement. Elever un enfant, c'est être présent, l'aimer, le câliner, l'encourager, le soutenir, lui faire prendre confiance en lui (et non pas l'inverse en critiquant sans jamais complimenter), prendre plaisir à le voir s'épanouir... C'est lui donner les clés pour apprendre à vivre HEUREUX, et pas juste lui inculquer des règles. Toujours facile de critiquer, quand on n'a pas d'enfant et qu'on ne s'en occupe pas. Il n'a pas conscience de tout ça, j'ai l'impression.
Et tout simplement, je ne me sens pas capable de gérer une maison, l'administration, le bricolage, les réparations, le ménage, les courses, les repas, les devoirs, la voiture, les trajets, l'école, etc. etc.,  avec deux enfants dont un bébé (et un homme qui n'a pas encore fini de grandir). Seule, toujours seule.

* * * 

Et maintenant, malgré tout, quelques petits bonheurs volés à ma semaine, à mes moments de doutes...

- Ma soirée de vendredi, donc, entre filles. J'aime partager ce genre de moments avec mon petit bout de femme.
- lire un livre avec elle, et rire ensemble.
- manger du nutella sur du pain grillé... un petit goût de bonheur. Mais si.
- me goinfrer de fraises et de chantilly (la bombe a été finie en deux jours).
- retrouver l'odeur des pensées, ces fleurs délicates qui me rappellent mon enfance.
- mon téléphone, qui me permet de faire des photos un peu partout, sans préméditation. Comme des fleurs devant l'école. Mon téléphone encore, qui me permet de noter au milieu de la nuit des idées pour mes futurs écrits. Heureusement que l'homme dort à poings fermés, sinon il me prendrait pour une fille étrange...

- mes lectures, et mes envies d'écrire. Malgré le cafard de ce week-end, il y a eu du mieux dans ma relation, assez pour que je retrouve le désir de créer, d'imaginer des histoires ou de faire quelques billets sur mon blog. Je n'ai pas envie de perdre cette énergie.
- un texte que j'ai osé soumettre à une éditrice, après avoir travaillé dessus "quelques" nuits blanches. Osé, malgré les moments de découragement, de mauvaise estime de soi, les envies d'abandonner, la fatigue... malgré la crainte (de plus en plus présente) de voir un refus de plus. Il faut que je retienne ça : j'ai osé, j'ai persévéré une fois de plus, malgré mes peurs. Avant, j'aurais abandonné en cours de route. Et puis, ça sera un moyen de progresser, dans tous les cas.
- ma page "bibliothèque" et la photo pour aller avec...

- un brin de complicité dans mon couple : en étendant le linge ensemble, nous avons été confrontés à un problème de pinces à linge. J'ai évoqué un endroit où les ranger... sur moi. Je n'ai jamais essayé, la "torture" aux pinces à linges... ça m'intrigue et me tente. Mon homme m'a dit alors : « il faut en mettre plusieurs, passer une petite ficelle, et... » Et j'ai fini sa phrase avec « tirer d'un coup sec, pour toutes les enlever d'un coup ». J'ai eu droit à un « ah, je vois que tu t'es renseignée ! »
Moi ? Nooon... ;)
 

(Et pour finir : demain, nous sommes mardi. Et le mardi, c'est ma journée célibataire.
J'espère prendre un peu de temps pour moi, malgré la fatigue de la rentrée...)

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Cinq semaines que je tiens le rythme. C'est bien, non ?
Positiver, s'attarder sur ces petites choses qui, mises bout à bout, forment un peu le bonheur. Même si ce sont des anecdotes dont tout le monde se fiche, au fond !

Jusqu'ici, je notais au fil des jours de la semaine, ces détails à la fois insignifiants et importants. Mais cette semaine, je ne suis pas arrivée à en écrire ; ma page est restée vide jusqu'à ce soir. La course du quotidien a pris le pas sur tout le reste, me laissant vide et fatiguée le soir. Avancer, toujours, sans trop réfléchir, faire ce qu'on doit faire, sans penser à soi, sans même avoir envie de prendre du temps égoïstement...

Pire, ce week-end n'a été que colère et tristesse. Je suis séparée depuis plusieurs années, mon ex-mari a tout fait pour retarder le divorce (pour m'empêcher de refaire ma vie ?) et j'ai été très patiente. Alors que tout semble enfin réglé, il s'attend à ce que je lui obéisse comme avant et veut décider de tout, encore, de mon emploi du temps, de mes vacances avec ma fille (quitte à tout ruiner au dernier moment en contrecarrant mes projets). Et maintenant il refuse de me rendre ma fille quand je le souhaite, tout en me menaçant de reprendre des procédures pour obtenir la garde de notre enfant. Il UTILISE sa fille pour m'atteindre. Cet homme est laid, méprisable en plus de méprisant, débordant de bêtise crasse et de méchanceté crétine. Il est donc parti avec ma fille qui sanglotait, je ne sais pas quand elle reviendra exactement, et je n'ai pas de nouvelles, cet être exaspérant refusant qu'elle me joigne au téléphone.

Alors, pour dénicher des petites choses qui rendent heureuse, là, c'est comme la chasse aux oeufs ! (J'espère que vous avez passé de joyeuses Pâques... moi je n'avais pas ma fille à mes côtés, autant dire que ce jour de fête était morose.)

Que retirer de tout ça ? Qu'un jour, ma fille réalisera ce qu'il fait, et tout lui reviendra dans la figure, à lui ?  Plus il accumule, plus il s'en mordra les doigts, et un jour j'y gagnerai quelque chose, comme la reconnaissance de ma fille, ou sa confiance ? Qu'en sais-je, au fond ? Je l'ai mise en garde, je savais qu'il allait la monter contre moi, loin de moi... mais si ça marchait ? Vu qu'elle ne m'a pas parlé depuis trois jours, alors qu'elle avait promis d'appeler, me répétant qu'elle ne voulait pas partir et que j'allais lui manquer ?
Peut-on arriver à transformer ça en "petit bonheur" ? J'en doute. Je subis et n'arrive à rien trouver de constructif, le négatif pour l'être qui m'est le plus cher au monde (mon trésor, ma fille) étant terrifiant. Son bonheur est tout ce qui m'importe.

Alors, je cherche du positif : je tente d'utiliser ma rage, ma colère, ma tristesse même, toutes mes émotions fortes. Je vais par exemple essayer d'écrire, au lieu de céder à l'appel de mon lit douillet ; en réalité, je n'ai qu'une envie, me coucher et ne plus voir cette triste réalité. Je vais aussi voir avec mon avocat comment reprendre le dessus et ne plus avoir à supporter ces menaces, pour être une bonne fois pour toutes en position dominante (même si je doute que ça puisse être possible, et j'ai bien peur qu'un homme à l'ego démesuré me pourisse régulièrement la vie pendant encore dix ans au moins). Je veux mettre la loi de mon côté et mettre ce père qui me pousse à bouts devant ses incohérences et ses erreurs.

Aujourd'hui, alors que je n'avais pas envie, je me suis forcée à m'occuper de mon petit potager, de mes diverses plantes et de ma terrasse. J'ai rangé, rempoté, taillé... au final, je suis contente du résultat. Mettons donc ça dans les petits bonheurs de la semaine. Je pourrai maintenant lire ou écrire, installée dans mon mini "salon" aux airs de jardin.

Le vrai bonheur de ces sept jours, c'est l'attitude de mon homme. Il est juste dommage que quand ça s'améliore d'un côté, ça part méchamment en vrille de l'autre, me bouffant énergie et moral. Compagnon gentil, câlin, attentionné, tentant des rapprochements amoureux et physiques, il m'a aidée à la maison, a fait des courses, s'est investi dans le quotidien. Il note mes efforts, ce que je fais ici... passe du temps avec moi, fait le repas, bref, j'ai l'impression de vivre en couple ! Et ça fait du bien.

Petit bonheur aussi, qui me fait toujours du bien : l'écouter jouer...

Instants amusants, ce week-end, à regarder évoluer les gens lors d'un repas en groupe :
• Se demander si cet homme est venu avec cette fille, ou s'il la drague ouvertement, ou si pour lui tout est innocent... Remarquer les discussions, la demoiselle qui semble passionnée ou amusée par tout ce que lui raconte son interlocuteur. Les voir ensuite passer à la phase "contacts charnels", avec une démonstration de massages... et réaliser à ce moment-là que cette jeune femme est venue accompagnée d'un autre jeune homme ! Qui ne semble pas du tout amusé par la situation, mais qui ne dit absolument rien. Il reste renfermé, passablement dégoûté je pense, ignorant les paroles de... sa copine ? sa soeur ? ... lorsqu'elle lui dit comme c'était merveilleux quand son dos s'est décoincé.
• Voir un couple "vieux de 25 ans" se chamailler pour s'amuser, parler de leurs enfants, de leur rencontre au lycée, les voir danser, être complices... et les savoir encore amoureux, malgré le temps qui passe. Ça existe donc, pour de vrai ?
• Être touchée par un jeune futur papa venu seul, qui montre à ses voisins de table les échographies de son bébé à venir, parle de prénoms, du fait qu'ils veulent garder la surprise du sexe jusqu'à la naissance... L'entendre expliquer que comme ça, peut-être sa femme se détournera de la douleur, se demandant s'ils vont avoir une fille ou un garçon. J'ai trouvé ça tellement mignon ! (même si c'est bien une parole masculine...) ;)
• Attraper un bout de conversation : "Oh, je ne t'ai pas reconnue !" lui a-t-il dit. Et elle de répondre  un : "J'ai tant vieilli que ça ?" suivi d'un silence...

(Photo © O&C - Une sorte d'auto-portrait pétillant...)

Et pour finir, anecdote touchante pour moi : être réveillée par mon petit félin, posé juste à côté de mon oreiller, en silence. Pas un bruit, pas un miaulement, rien. Juste, sortir du sommeil en sentant quelque chose qui se pose délicatement sur mon nez. Sa patte ! J'ai ouvert les yeux, sans bouger moi non plus, et j'ai découvert mon chat là, tout près, qui me regardait sans rien manifester. Un peu plus tard (je m'étais rendormie) il m'a refait le même manège, posant doucement sa patte pile sur mon nez. J'aime sa sensibilité. Il a saisi que je dormais, qu'il ne fallait pas sauter, miauler, que ce n'était pas l'heure des jeux. J'ai eu l'impression qu'il vérifiait pourquoi je ne bougeais pas. Et il ne faisait absolument pas ça pour que je lui donne à manger, vu qu'il a ses croquettes à volonté.

(Et dire que je ne peux mettre pas mettre "j'ai mangé du chocolat pour Pâques"...)          

 

Rendez-vous hebdomadaire...             

Pour repenser aux petits bonheurs simples de la semaine qui vient
   de s'écouler, et mieux vivre les sept jours à venir... pour souligner des
       instants que j'aime, aussi, et les cultiver même s'ils paraissent anodins. 

Semaine éprouvante, que je n'ai pas trop vue passer, prise dans le tourbillon d'un quotidien où je dois penser à trop de choses. Mais ces derniers jours, il y a eu :

• Le bonheur de retrouver ma fille le soir... quand on pense à l'actualité. Juste l'écouter me raconter sa journée, la regarder s'amuser, sentir sa petite main dans la mienne, le parfum de ses cheveux... profiter de la vie.

• Son câlin au milieu de la nuit, alors que j'étais en train d'écrire, assise devant mon PC. Elle s'était juste levée pour boire, est venue jusqu'à la cuisine sur la pointe de ses pieds nus, m'a embrassée, s'est blottie contre moi. Toute petite, fragile, à moitié endormie. J'ai senti son coeur qui battait, contre ma poitrine. Je l'ai gardée dans mes bras un peu...

• Dans mes bonnes résolutions toujours (contente de tenir la route !) : la prévision d'un ou plusieurs jolis petits colis, remplis de produits de soin / beauté divers, pour m'occuper de ma petite personne, encore.

• Des gestes tendres masculins, même si anodins. Une main dans mon dos, une caresse en passant... des échanges, des discussions, quelques sourires.

• la réponse de l'homme à mon texto. Je lui ai juste envoyé « je t'aime ». Sans attendre vraiment de message en retour, en fait. Tellement habituée, cette dernière année, à ne rien recevoir. Tellement habituée au silence, que pour ne pas être déçue une fois de plus, je n'envoyais plus de mots doux... C'était donc une agréable surprise qui ne coûte rien.

• Lire « Je t'aime, fais-moi mal », à deux, dans le lit. Il m'a dit : « J'ai fini mon livre. Tu as quelque chose à me proposer ? ». Toute innocente que je suis, je n'ai rien répondu, je lui ai juste tendu l'ouvrage. Il a eu l'air intéressé, m'a dit que ça lui donnait des idées...

• Idées... Mon masque de beauté a été à l'origine d'une autre idée mâle : une scène érotique express dans la cuisine. J'en ferai un petit billet prochainement... 

• Et pour finir, un épisode de la série « Sherlock ». Une histoire qui intrigue, une tension érotique très agréable, une dominatrice crédible, une complicité entre les personnages fort appréciable, un brin de provocation, quelque chose de sensuel, troublant... et une belle femme. Oui oui, une belle femme, qu'elle soit dans son rôle ou au naturel. Disons que... je ne la laisserais pas dormir dans ma baignoire, comme on dit !

Pour vous faire une idée, leur rencontre :

Des extraits en anglais, vous me pardonnerez (ou pas).
J'aime la voix de mister Holmes, et son accent... très séduisant.

(... Et un clin d'oeil à z5x9, étant donné que le hasard m'a amenée, le soir-même        
de ma découverte de la série, sur un extrait dans un article de son blog.)        

 

Comme évoqué précédemment, voici le premier billet d'une peut-être longue série.

Pour repenser aux petits bonheurs simples de la semaine qui vient de s'écouler, et mieux vivre les sept jours à venir... pour souligner des instants que j'aime, aussi, et les cultiver même s'ils paraissent anodins. 

C'est parti.

La semaine passée, j'ai aimé les conséquences de la discussion que j'ai provoquée, avec mon homme. Il est redevenu celui dont j'étais tombée amoureuse. Nous avons discuté chaque jour (de tout de rien), il m'a offert quelques compliments, sa vraie présence, et une touche de complicité. Il semblait amoureux. C'était bon de se retrouver, vraiment (malheureusement, le naturel revenant au galop, ce soir il a superbement gâché deux semaines d'efforts. Le problème est sûrement là, ce sont des efforts). 

J'ai vu les premiers arbres en fleurs de l'année, puis les premières jonquilles. Des notes colorées annonçant la vie. Et moi, je revis. J'aime le printemps et ses teintes joyeuses.

J'ai ENFIN commandé les livres que je voulais. De bonnes lectures en perspective, d'ici deux jours.  « Le Manoir » d'Emma Cavalier, « Echanges virtuels » de Marie Godard, « Je t'aime, fais-moi mal » d'Erika Lust, et « Femmes de pub » de Guillaume Perrotte. Il me tarde de passer des soirées érotico-chocolatesques !

Je songe pour une fois à être égoïste...
Rémunérée suite à mon travail "d'éditrice" pour un auteur dont je parlerai bientôt, j'aurai de quoi craquer pour un appareil photo petit format qui fait de très belles macros. Il ne me servira pas vraiment pour les photos d'ici, mais j'ai envie de faire une folie.

Et je vais finir ce billet en évoquant les câlins de mon chat, la nuit... ses ronronnements, et ses chatouilles quand il vient me renifler de trop près, le cou, l'oreille... il est adorable et il me fait du bien au coeur.

(PS : pour un premier opus, je me suis mis un coup de pied aux fesses,
pour re penser à ces moments, au lieu de ruminer le fait que monsieur m'a
fait de la peine, m'a mise en colère et est rentré saoul de sa soirée je ne sais où.)