Ce soir, nous sommes arrivés à l'appartement en même temps. Nous, deux colocataires forcés. Lui qui veut que je m'en aille pour pouvoir ramener ses conquêtes en totale liberté, moi qui ne trouve toujours pas d'appartement vu ma situation critique.

Journée difficile pour moi, entre recherche d'un emploi, d'un logement, la peur de finir à la rue réellement, et la crainte de perdre la garde de ma fille ; les démarches ont été officiellement engagées par mon ex-mari. Il a attendu le moment où j'étais la plus faible, sous traitement anti dépresseur, pour attaquer. La vie ne me fait pas de cadeau.

De ces derniers mois, il y aurait trop de choses à dire. J'ai subi les humiliations, les menaces, le mépris, la malhonnêteté, la tromperie... de la part de deux hommes.

Ce soir, nous sommes arrivés à l'appartement en même temps, et je savais que pour lui aussi la journée avait été plus que difficile. Perte de boulot, de son côté. Chacun ses galères, maintenant.

Moi, je pleurais. Je lui ai demandé comment ça s'était passé, il s'est confié à moi (chose rare), je lui ai dit que j'étais sincèrement désolée pour lui...

... et nous avons partagé un bref câlin. J'ai retrouvé un instant sa chaleur, son odeur. Ça faisait plusieurs mois.
Et au milieu de mes larmes, je lui ai murmuré que je l'aimais encore. Que c'est pour cette raison que moi, je voulais partir d'ici. Pour pouvoir enfin l'oublier. Il y a quelques jours, je lui ai dit que même si, certes, le loyer ici n'était pas cher, j'en payais le prix fort sentimentalement. Il n'a pas compris le message que je souhaitais faire passer, je n'ai pas osé développer ; trop peur de sa réaction.

Mais ce soir, c'était différent. Alors je lui ai avoué ces mots que je retiens. Même s'ils sont vains, inutiles, je les lui ai dits. Pourtant, je le déteste si fort à la fois, pour toute cette souffrance qu"il m'impose... pourtant, il ne les mérite pas, et moi, je mérite d'être aimée par un homme meilleur que lui.
 
Il m'a serrée un peu plus fort contre lui. Puis chacun est reparti de son côté. Moi cloitrée dans cette chambre pleine de cartons qui attendent que j'aie enfin un "chez-moi". Ma fille partie chez son père.
Moi, avec l'envie de rien. Le découragement et l'envie d'arrêter de me battre... je l'avoue.

Je tenais à vous remercier (vous vous reconnaitrez...), vous qui m'envoyez des
mails, des messages, vous qui vous inquiétez pour moi, vous à qui je n'ai pas
trouvé la force de répondre personnellement...  Sachez que vos mots m'ont
sincèrement touchée, à chaque fois. Beaucoup plus que vous ne le pensez.

  Une nouvelle "rubrique" au blog...  

Je suis triste.
Je suis triste et j'ai le droit de l'être.

Il y a ces moments où les larmes viennent, quand je me retrouve seule, à ne plus savoir quoi faire pour penser à autre chose ou apaiser ma douleur.

Ce matin, je me suis blottie sous la couette, la tête sur l'oreiller de ma fille, pour retrouver son odeur, et j'ai pleuré. La fenêtre de la chambre était recouverte de gouttes de pluie, le monde extérieur était flou, et gris. Il pleut, tout le temps. Je voudrais du soleil, pour réchauffer ma peau et mon coeur. J'ai froid, tout le temps.

Alors, j'ai fermé les yeux.
Le chat est venu ronronner sur le lit, puis il s'est approché de moi, pour finalement se glisser sous les draps. Calé contre mon ventre, il s'est mis en boule, je sentais ses douces vibrations. Petite bouillotte demandant des câlins. Il a dormi contre moi et je me suis assoupie un moment.

J'aimerais la chaleur d'un homme. De "mon" homme, en fait. Même si je sais très bien que... J'aimerais un câlin. Des bras masculins qui me réconfortent avec une tendresse sincère.

Je ne veux pas qu'on me bouscule, je ne veux pas qu'on me conseille, qu'on me juge. Je ne veux pas de réponses théoriques. Je veux des mots venant du coeur. Je veux de la douceur. Je veux qu'on me console, qu'on prenne soin de moi un peu. Parce que, comme toujours, c'est encore moi qui prends soin des autres.

Je voudrais qu'il y ait quelqu'un à mes côtés.
Cette solitude est dure à vivre.

Par moments, je n'arrive plus à faire semblant. Ne pas pleurer parce qu'il faut rester forte. Ne pas pleurer parce que ça ne se fait pas. Je suis fatiguée de mentir, de répondre "oui" quand on me demande si ça va. J'aimerais pouvoir dire non, et pleurer.
Ne pas pleurer devant lui, parce que... parce que quoi, au juste ? À quoi ça rime, de faire semblant d'aller bien, alors que ça fait un mal de chien ? Pour lui donner bonne conscience ? Pour qu'il se dise que j'approuve sa décision ? C'est faux.

Si vous ne voulez pas lire ce genre de billets, je le conçois très bien.
Mais moi, ici, je ne veux pas faire semblant.
Alors, revenez quand ça ira mieux, quand ces pages seront à nouveau remplies de photos légères et de textes érotiques...