En quelques mots

Vendredi 13 décembre 5 13 /12 /Déc 03:25

   

• Mois depuis notre séparation : 8, presque 9.
Mois d'abstinence : 6 (ce qui n'était jamais arrivé depuis mes 20 ans).
Rapports sexuels en 2013 : 9.
Larmes versées depuis mars : des millions.
Kilos perdus : 14.
Hématomes dus à mon anti dépresseur : 20, en moyenne, en permanence.
Nuits blanches (étincelantes) : 30 ? 40 ?
Cachets avalés : plus de 1000 !
Câlins donnés aux chats : 2 par jour, minimum.
Messages et petits cadeaux gentils reçus, même virtuels : 15, à peu près.
Amants d'un après-midi, d'une nuit, voire de trois ou quatre nuits : 4.
Rencontres amicales : 2.
Projets de rencontres : 3 ou 4 (dont un, un peu particulier... Suspense).

Et... les battements de mon coeur : 109 par minute.

 

Le médecin a dit que c'était anormalement rapide. Si encore il battait si vite pour quelqu'un... mais non.

Vivement que je me pose, que je sois chez moi, au calme, d'humeur à écrire des histoires doucement érotiques... Prendre le temps dont j'ai besoin, pour me retrouver, pour retrouver le goût d'écrire. Et le désir, aussi. L'envie de parler de "moi", de ma vie, de mes "aventures"...

Mon coeur bat vite, à l'idée de recommencer une nouvelle vie, avec une nouvelle année.

 


 
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Communauté : Le Cercle des libertines
Mercredi 25 septembre 3 25 /09 /Sep 06:52

   

dans ses brasCe soir, nous sommes arrivés à l'appartement en même temps. Nous, deux colocataires forcés. Lui qui veut que je m'en aille pour pouvoir ramener ses conquêtes en totale liberté, moi qui ne trouve toujours pas d'appartement vu ma situation critique.

Journée difficile pour moi, entre recherche d'un emploi, d'un logement, la peur de finir à la rue réellement, et la crainte de perdre la garde de ma fille ; les démarches ont été officiellement engagées par mon ex-mari. Il a attendu le moment où j'étais la plus faible, sous traitement anti dépresseur, pour attaquer. La vie ne me fait pas de cadeau.

 



De ces derniers mois, il y aurait trop de choses à dire. J'ai subi les humiliations, les menaces, le mépris, la malhonnêteté, la tromperie... de la part de deux hommes.

 


Ce soir, nous sommes arrivés à l'appartement en même temps, et je savais que pour lui aussi la journée avait été plus que difficile. Perte de boulot, de son côté. Chacun ses galères, maintenant.

Moi, je pleurais. Je lui ai demandé comment ça s'était passé, il s'est confié à moi (chose rare), je lui ai dit que j'étais sincèrement désolée pour lui...

... et nous avons partagé un bref câlin. J'ai retrouvé un instant sa chaleur, son odeur. Ça faisait plusieurs mois.
Et au milieu de mes larmes, je lui ai murmuré que je l'aimais encore. Que c'est pour cette raison que moi, je voulais partir d'ici. Pour pouvoir enfin l'oublier. Il y a quelques jours, je lui ai dit que même si, certes, le loyer ici n'était pas cher, j'en payais le prix fort sentimentalement. Il n'a pas compris le message que je souhaitais faire passer, je n'ai pas osé développer ; trop peur de sa réaction.

Mais ce soir, c'était différent. Alors je lui ai avoué ces mots que je retiens. Même s'ils sont vains, inutiles, je les lui ai dits. Pourtant, je le déteste si fort à la fois, pour toute cette souffrance qu"il m'impose... pourtant, il ne les mérite pas, et moi, je mérite d'être aimée par un homme meilleur que lui.
 
Il m'a serrée un peu plus fort contre lui. Puis chacun est reparti de son côté. Moi cloitrée dans cette chambre pleine de cartons qui attendent que j'aie enfin un "chez-moi". Ma fille partie chez son père.
Moi, avec l'envie de rien. Le découragement et l'envie d'arrêter de me battre... je l'avoue.


 

Je tenais à vous remercier (vous vous reconnaitrez...), vous qui m'envoyez des
mails, des messages, vous qui vous inquiétez pour moi, vous à qui je n'ai pas
trouvé la force de répondre personnellement...  Sachez que vos mots m'ont
sincèrement touchée, à chaque fois. Beaucoup plus que vous ne le pensez.



 
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Dimanche 9 juin 7 09 /06 /Juin 01:30

   

Ma fille, rentrant de l'école et découvrant une enveloppe à bulles à mon nom, laissée sur la table de la cuisine :

 

— Oh, maman, tu as reçu un colis, c'est quoi ?
Un livre, ma chérie.
Et quoi, comme livre ?
Oh, un truc pour les grands... ça ne t'intéresserait pas.
Mais pourquoi ? Ça parle de quoi ?
... De trucs. Tu comprendrais pas. C'est compliqué à expliquer.
Ah... un livre comme celui de la série, que tu avais gagné ?
Non, pas vraiment. Allez, file te doucher !

 

Et je suis allée planquer ledit livre.
« Les soeurs à l'envers », de Pierre Louÿs. Livre en effet reçu grâce à Babelio et à la Musardine, comme celui auquel elle faisait référence, mais... dans un autre genre, quand même ! Finalement, les « Osez 20 histoires » n'ont rien d'osé, à côté !
Les textes, commes les photos, ne sont vraiment pas à mettre entre toutes les mains...


 

 
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Communauté : les blogs persos
Samedi 1 juin 6 01 /06 /Juin 03:55

  Une nouvelle "rubrique" au blog...  

 

Je suis triste.
Je suis triste et j'ai le droit de l'être.

Il y a ces moments où les larmes viennent, quand je me retrouve seule, à ne plus savoir quoi faire pour penser à autre chose ou apaiser ma douleur.

Ce matin, je me suis blottie sous la couette, la tête sur l'oreiller de ma fille, pour retrouver son odeur, et j'ai pleuré. La fenêtre de la chambre était recouverte de gouttes de pluie, le monde extérieur était flou, et gris. Il pleut, tout le temps. Je voudrais du soleil, pour réchauffer ma peau et mon coeur. J'ai froid, tout le temps.

Alors, j'ai fermé les yeux.

Le chat est venu ronronner sur le lit, puis il s'est approché de moi, pour finalement se glisser sous les draps. Calé contre mon ventre, il s'est mis en boule, je sentais ses douces vibrations. Petite bouillotte demandant des câlins. Il a dormi contre moi et je me suis assoupie un moment.

J'aimerais la chaleur d'un homme. De "mon" homme, en fait. Même si je sais très bien que...
J'aimerais un câlin. Des bras masculins qui me réconfortent avec une tendresse sincère.

Je ne veux pas qu'on me bouscule, je ne veux pas qu'on me conseille, qu'on me juge. Je ne veux pas de réponses théoriques. Je veux des mots venant du coeur. Je veux de la douceur. Je veux qu'on me console, qu'on prenne soin de moi un peu. Parce que, comme toujours, c'est encore moi qui prends soin des autres.

Je voudrais qu'il y ait quelqu'un à mes côtés.
Cette solitude est dure à vivre.

Par moments, je n'arrive plus à faire semblant. Ne pas pleurer parce qu'il faut rester forte. Ne pas pleurer parce que ça ne se fait pas. Je suis fatiguée de mentir, de répondre "oui" quand on me demande si ça va. J'aimerais pouvoir dire non, et pleurer.
Ne pas pleurer devant lui, parce que... parce que quoi, au juste ? À quoi ça rime, de faire semblant d'aller bien, alors que ça fait un mal de chien ? Pour lui donner bonne conscience ? Pour qu'il se dise que j'approuve sa décision ? C'est faux.

Si vous ne voulez pas lire ce genre de billets, je le conçois très bien.
Mais moi, ici, je ne veux pas faire semblant.
Alors, revenez quand ça ira mieux, quand ces pages seront à nouveau remplies de photos légères et de textes érotiques...

 

 

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Communauté : les blogs persos

Nuit Frissons

  • Femme
  • 48 ans, divorcée. Avec l'envie de découvrir toujours plus. À la recherche d'émotions, de complicité et de douceur. Aime la photo ; s'enrichir au contact des autres ; écrire, aussi, trouver les mots pour révéler les sentiments.
  • photo femme homme jeux complicité

Tous mes murmures

   

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Tout a commencé en juillet 2010... L'ombre et les caresses se sont presque imposées. Venues naturellement, avec le désir de confier ces pensées légères, sensuelles, ces souvenirs, doutes ou questions.

 

Quant aux photos, les miennes sont "estampillées" des mots Ombres et Caresses.

 

 

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entre ses cordes

 

dix sapin

 

florilegeGratuit !

 

Notes (in)connues

Douceur émoi :  pensées diverses... & moi.

 Instants désirs :  en solo... Envies, rêves, fantasmes.

Duo de caresses :  en couple.

 Ombres libertines :  voire plus...  

Bulles de liberté :  heures légères et autres hommes.

 Frissons :  photos, auto-portraits. 

En quelques mots :  pensées, émotions, sur le vif.

Souvenirs, petites choses :  souvenirs, bonheurs.

Murmures & plumes :  récits et lectures.

 

 

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 Desseins dessinés 

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      (x)   Trier les futures photos à mettre ici.
      (  )  Ecrire de "vrais" récits.

      (x)  Dormir tout contre lui.
      (  )  Faire des photos sur le bondage.
      (  )  Faire des photos au chocolat...
      (  )  Lire tous ces livres pour adultes. ;)
      (x)  Finir "Des désirs et des Hommes".
      (  )  Terminer l'article sur la domination.
      (x)  Faire des photos ombres & bougies.
      (x)  Tenter la cire... à deux. 
      (  )  M'occuper de moi, encore.
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J'aime... ma fille, les chats et leurs ronronnements, le chocolat, la sensualité, la lingerie, m'habiller en noir, l'animalité, les fellations :p être attachée, les morsures amoureuses, la complicité, les caresses, les massages... la photo, la musique qui me fait pleurer, la musique dans ma bulle, écouter jouer mon musicien, regarder un bon film... les bougies (pas que pour la cire) et les luminosités douces, la Bretagne, les Alpes, les cascades, les ruisseaux, la mer et l'Océan, le bruit des vagues... les mains masculines, respirer au creux du cou d'un homme, dormir contre mon amant, embrasser sa peau... l'innocence des bébés, les sourires, les freesias, les flocons de neige et le silence feutré qui va avec... le parfum de l'air après la pluie, l'odeur du café au lait et du pain grillé... les fraises.

Je n'aime pas... le mépris, la violence, l'égoïsme, l'ingratitude, l'irresponsabilité, le manque de maturité, la mauvaise foi, la vulgarité... les dentistes, les serpents, le foie de veau, les parapluies, les cheveux électriques, le bordel, les mimes, les clowns... me lever tôt, qu'on juge ma timidité, les chiens qui ne se lassent jamais d'aboyer... vivre dans l'ignorance.

 


 

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"Le diable n'est pas autre chose que l'incarnation des pulsions anales érotiques refoulées."

 Sigmund Freud.

 

"L'érotisme, c'est quand on le fait, le porno, c'est quand on le regarde."
 Yvan Audouard.

 

"L'innocence est quelque chose de très érotique."
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"La voix de la mer parle à l'âme. Le contact de la mer est sensuel, et enlace le corps dans une douce et secrète étreinte."
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