Le lien ? Je pourrais répondre : mon nom de plume.

Mon nom de plume. Ça me fait tout bizarre, d'écrire ça. J'ai l'impression de faire ma prétentieuse, alors que ce n'est pas le cas du tout ! Ça m'amuse, aussi. Je prends ça comme un jeu. C'est une autre "moi". Une facette que je rajoute à celle que je suis, qui se balade au milieu des mots, des livres. Celle-là, elle écrit, quitte à devenir plus "publique" (mais pas trop quand même)...

Mais pour l'instant, ne comptez pas sur moi pour vous donner le nom noir sur blanc (enfin, je suis plus dans les tons de rose, mauve, prune...), ça serait trop facile !

Non, la vérité, c'est que ce pseudo-là sera connu de certains de mes proches (dont mon homme), et je ne veux pas qu'ils fassent le lien directement avec ce blog. Je souhaite qu'Ombres & Caresses reste encore ma bulle, mon chez-moi, mon jardin secret (même si ce n'est pas vraiment ça...), un endroit où je puisse m'exprimer librement surtout, sur tout ce qui me tient à coeur. Sans jugements. Où je puisse encore poser mes doutes, mes questions, sans devoir me justifier. J'assume ce que j'écris, mais je veux être tranquille. Cette idée d'auto-censure me déplait fortement.

Alors, jouons.

Je vais commencer par vous dire que j'ai participé à un concours, organisé par le site Ne♂ Plaisir... que les trois initiales de mon pseudonyme forment le son « X » (le pourquoi de ce nom étrange - le prénom, c'est parce que je le trouvais joli)... et que je suis la participante numéro 19 (là, je vous aide) !

Il ne vous reste plus qu'à aller lire ma petite nouvelle dans cette rubrique.

Ensuite, je vous demanderai de ne pas (ici ou ailleurs) associer les deux noms O&C et « X »... (Si vous le faites ici, je pourrai vous punir, attention !) (Je plaisante.) Je sais, un jour, ça se fera... mais le plus tard sera le mieux (non, pas vous punir. Voyons !).

* * *

Le thème du texte (en prose) devait évoquer la lingerie ou un livre. Texte court (je réalise d'ailleurs que plus je dois faire court, plus le travail est difficile, selon le message que je souhaite faire passer), une page de format A4. À gagner, des produits de la marque Shunga (tentants, pour des moments à deux) et les e-books des Editions Leroy...

J'ai hésité à participer, car j'avais un autre projet en cours, puis j'ai décidé de jouer le jeu. J'avais un thème en tête (déjà abordé ici), que je voulais "romancer" et développer : les différents états d'esprit féminins et les messages communiqués, selon la couleur de la lingerie...

L'idée était d'en faire une petite histoire, pas juste une scène sans rien autour, alors je me suis lancée un petit défi personnel : arriver, en une seule page, à raconter le pourquoi, le comment, et voir une évolution dans les personnages, une progression dans la narration, au fil du temps.
Au début, mon récit était dans l'ordre chronologique : il débutait avec le message, puis le jeu suivait. Mais je trouvais ça plat, j'ai donc supprimé le premier tiers du texte à peu près, et recommencé, en alternant présent, passé et à nouveau présent (cette fois, tourné vers l'avenir)... il y a un changement dans le rapport entre ces deux personnes (moins amants mais plus amoureux) grâce au jeu, et ce "défi des couleurs" en lui-même suit une sorte de "logique" : de plus en plus osé, puis orienté vers les confidences. Confidences qui provoquent donc ce désir d'aller plus loin dans la relation.

Ensuite, j'ai tenté d'axer sur les couleurs, des sous-vêtements mais aussi de l'environnement : on passe de la nuit au jour, avec différentes teintes de plus en plus chaudes et lumineuses, en parallèle avec la relation de ce "couple"...

* * *

Petite anecdote : dans ma traque des répétitions, je me suis trouvée confrontée à un problème que j'ai eu du mal à régler. J'avais deux fois le mot "complice" dans le même paragraphe. Les chamallows étaient "complices de nos jeux" ; j'aimais bien cette idée, montrant qu'ils avaient réellement "participé" à l'échange. Mais je devais enlever "complices". Et chaque nouveau mot trouvé m'amusait, mais ne correspondait pas à ce que je voulais !
Témoins ? Mais, elles n'ont pas d'yeux, ces guimauves ! Victimes ? J'aimais bien l'idée, vu qu'ils / elles finissaient mangé(e)s... mais ça avait quelque chose de cruel et j'imaginais une petite scène de crime chamallowesque...
Partenaires ? Bof, non... Compagnons ? Pfff... J'ai finalement gardé ce terme-ci, et ai supprimé l'autre, quelques lignes plus haut.

* * *

Ce que je retiendrai de cette expérience, c'est la réaction de mon homme. Je lui ai demandé si ça l'intéressait de lire un petit texte que j'avais écrit. Il m'a répondu "oh oui !", ce qui m'a agréablement étonnée, étant donné que le précédent récit que je lui avais soumis avait attendu un mois avant d'être lu ! Et je n'avais eu qu'un vague commentaire en retour.
Je lui ai donc donné ma "nouvelle", et... pas de réaction. Déception (encore). Je ne suis pas de celles qui peuvent affirmer que leur homme est leur plus grand fan. Un jour, il m'avait même souligné qu'il n'écrivait pas pour moi (soit), donc, je ne devais pas le faire pour lui, je ne devais pas attendre après son avis ! Je n'écris pas "juste pour lui", mais j'aimerais partager quelque chose, car c'est une passion commune, que nous pourrions vivre ensemble, parfois, et pas juste en solo.
Finalement, très tard le soir, il m'a parlé, et de ses mots, j'ai retenu qu'il avait saisi et apprécié ce que je désirais faire passer : une histoire réellement liée à la lingerie, avec une vraie progression. Il a souligné l'originalité, et m'a dit que c'était bien écrit. Il s'est surtout intéressé à ce que je faisais. Alors, rien que pour ça, ça valait le coup !

J'ai conscience que mon texte comporte sûrement des maladresses, et ce n'est peut-être pas ce que recherche le jury, je ne sais pas... mais de manière assez égoïste, je suis contente d'être arrivée à écrire ce que j'imaginais, d'être allée au bout, d'avoir envoyé, et d'avoir pu parler avec mon homme...
Par moments, je me dis que mon petit récit n'est pas à la hauteur de certains, mais ce n'est certainement pas le plus important... et parfois, je me dis que j'ai une chance, qui sait ? Pas pour l'appât du gain, non, mais plutôt pour m'aider à réaliser qu'écrire en vaut la peine.

Et encore un grand merci à Marie Godard pour son commentaire sur le site ; ce sont
des mots qui réchauffent et donnent envie de travailler encore son écriture. :)

Un petit, tout petit billet... pour vous signaler que j'ai fini (je crois) de compléter la page de « ma bibliothèque érotique ».

Vous y trouverez donc tous les livres érotiques qui constituent ma (encore petite) liste de lecture, qui ne demande qu'à grandir (même si mon homme m'a dernièrement offert un livre sage "pour que j'arrête de lire mes cochonneries". Moi, je dis, c'est le monde à l'envers, ici) !

Désormais, je rajouterai au fil du temps mes prochains achats. Et selon mes disponibilités, donc, mon projet est d'écrire un petit article sur chaque ouvrage lu.

Vous verrez que j'ai une belle collection de la série des petits guides « Osez ». Celui sur la fellation et celui comportant les conseils d'un gay pour faire l'amour à un homme, sont les premiers que j'ai achetés, il y a plusieurs années. D'ailleurs, ce sont deux de mes tout premiers livres dans le domaine érotique, tout simplement.

Je me souviens d'avoir acheté plus tard celui sur la sodomie, quand j'avais testé sans encore arriver à en profiter pleinement... Mon homme m'en a offerts plusieurs lors de notre premier Noël (échangisme, SM, jeux érotiques...). Plus tard, j'ai acheté celui sur le bondage pour inciter mon mâle, parce que cette pratique me tentait vraiment, mais lui semblait encore indifférent (bon, si je me souviens bien, j'avais acheté des cordes, en même temps... Disons que je savais ce que je voulais !). Les deux derniers que je me suis procurés sont ceux sur la masturbation masculine (parce qu'on peut toujours s'instruire) et sur le strip-tease, pour ses conseils expliquant surtout comment se sentir mieux dans son corps.

Et les prochains ? La masturbation féminine (il n'y a pas de raison) et... « Les conseils d'une lesbienne pour faire l'amour à une femme » ! Que nous pourrons lire à deux. Si si. Nous serons deux à apprendre. Moi aussi, je veux savoir comment faire...

* * *

On m'a aussi conseillé Alina Reyes. Après avoir parcouru divers sites, j'hésite encore. Il faudrait que j'aille me faire une idée plus précise en lisant des extraits, en librairie, mais... trouverai-je ces livres en magasin ? Toujours cette question... et quelques doutes concernant la réponse. Je chercherai mieux sur internet.
Je prendrai peut-être « Derrière la porte » qui m'a l'air original de par sa construction, ne serait-ce que pour voir comment l'auteur a maîtrisé cet exercice.

C'était il y a plusieurs mois. J'étais partie avec ma fille, pour une journée à la mer. J'avais osé le faire, même sans homme (il n'avait pas envie de venir, manifestement).
La plage, le soleil d'automne, l'eau tiède, l'odeur des embruns, le sable très doux... tout ça m'avait ressourcée. Et voir ma fille rayonnante, heureuse, avait été un vrai bonheur. Pas juste une de ces fameuses "petites choses" qui ont marqué quelques lundis ces dernières semaines, non. Je parle du bonheur qu'on prend en pleine figure, comme le vent qui  nous vivifie. 

Depuis, quelques photos attendent dans mes dossiers.
Depuis, un brouillon d'article aimerait bien être publié. Il faudra que je reprenne ce billet...

                                     Pour l'instant, je me suis amusée avec deux des clichés,
               que voici en une sorte de "teasing" :

J'aime bien cet aspect vieilli, qui donne un côté nostalgique aux images, tout en étant plein de douceur grâce à la luminosité dorée qui se diffuse... Ça correspond tout à fait à mon état d'esprit. J'ai envie, à nouveau, d'aller voir la mer.

Rendez-vous hebdomadaire...             

  Pour repenser aux petits bonheurs simples de la semaine qui vient de s'écouler, et mieux vivre les sept jours à venir... pour souligner des instants que j'aime, aussi, et les cultiver même s'ils paraissent anodins. 

Comment faire concis et clair...
J'aimais bien faire ces billets, même si ça demandait parfois un réel effort pour trouver du positif dans le morne quotidien. Les mots que je déposais chaque début de semaine m'aidaient à avancer, à me souvenir du bon, à ne pas juste garder le mauvais ; je trouvais ça constructif. Mais l'idée n'était pas de faire un journal intime gnan-gnan, non plus.

Quelqu'un m'a mise en garde, en privé. Pour me protéger, certes. Selon cette personne, je risquerais d'être responsable d'une séparation, si mon homme venait à lire mon blog. Parce que ce que j'y écris n'appartient qu'à moi, à mon couple.

Mais partant de ce principe, je n'écris plus rien, ici ! Je me contente de faire des résumés de mes lectures, je dépose quelques photos (et encore - j'y reviendrai après) voire j'écris quelques textes sortis de mon imagination. Pourquoi pas, mais ce n'était pas mon but. Je ne voulais pas faire dans l'impersonnel.

Ce blog ne sera pas la raison d'une séparation. Sans ce blog, sans les souffrances que j'y ai déposées, sans cet effort de toujours garder les bons côtés en passant par-dessus les mauvais (je n'ai pas dit "oublier", je ne suis pas un poisson rouge), je pense que j'aurais quitté mon homme (que ça soit une bonne chose ou pas, n'est pas la question). Je n'ai personne à qui me confier, ni famille, ni amie compréhensive, ni compagnon à l'écoute.

Par conséquent, je suis extrêmement découragée. Ça passera, je le sais.

Faudrait-il que je raye d'ici mes doutes, mes douleurs, sous prétexte que c'est du passé, et que si mon homme me lit, ça le froissera ? Ce n'est pas juste du passé, tout est si fragile, rien n'est éternel et acquis, et tout est question de cycles.

Mon couple a connu un renouveau, pendant deux mois. Et le naturel, s'il ne revient pas au galop, revient au petit trot : mon homme est très souvent absent le soir, me plantant là sans me prévenir à l'avance, et il ne voit pas l'intérêt de rentrer vu que je n'ai pas prévu de repas (et l'envie de ME voir, peut-être ? Ça aurait pu être une idée...) et je ne dis rien par crainte d'une dispute.
Je n'ai pas envie d'effacer, je ne peux PAS supprimer mes questions de ma mémoire, ni ce que j'ai subi par la faute d'un homme. Ça serait lui donner raison, le laisser faire en toute impunité. Qu'il me rende triste, je finirai par oublier et excuser ? Non.

Je ne veux pas me taire et lui donner tous les droits, je refuse de m'enfermer dans une prison en restant muette sur mes ressentis. Ma liberté, c'est de pouvoir m'exprimer. Ne pas supporter le poids du jugement mâle, en imaginant que, s'il lisait, il ne serait pas forcément ravi. Je sais, qu'il n'aimerait pas certains points, c'est sûr. Mais il aurait dû réfléchir avant... il pourrait se remettre en question... Et ici, c'est MA bulle, mon espace de liberté. Je ne peux pas accepter qu'il me verrouille même sans le savoir, juste dans l'hypothèse qu'un jour il me lise. Et s'il me lisait ? Il comprendrait beaucoup de choses, aussi...

Je devrais enlever ces moments du couple, intimes, qui ne devraient rester que dans le couple ? Mes fantasmes, c'est à lui que je devrais les confier ? Certes, mais quand je n'ai droit qu'à du silence, je fais quoi ? Je renonce à toutes mes envies ? Je ne les mets pas en pratique sur mon blog, non, je m'exprime sur le sujet (la cire, par exemple... il a fallu des mois et des mois, il restait muet quand j'abordais le sujet). Je parle à des "inconnus", j'assume mes propos, en bien ou en mal, et quand je raconte ces petites choses, j'essaie de noter dans mon blog ce qu'il y a de bien dans ma vie, ce que j'aime avec mon homme. Pour ne pas vous / me laisser que du négatif. Parce que, comme pour tout et tout le monde, rien n'est noir, ou blanc, tout est en nuances de gris...

Je fais un effort pour ne pas passer mon temps à me lamenter, m'apitoyer sur mon sort (comme on m'a déjà dit ici... parce que mon homme osait me traiter de jalouse au lieu de se remettre un peu en question) et au final, cette attitude pourrait me jouer des tours ?
J'en doute, mais bon, le résultat est que je n'ai plus trop envie de remplir ces "pages" de petites choses, pour le moment. Je vais ralentir le rythme, essayer de parler d'autre chose. Mais ne comptez pas sur moi pour transformer O&C en un lieu impersonnel.

Une solution serait peut-être que je n'aborde que les sujets hors couple ? Dans ces cas-là, il faut que je mettre mon blog dans une autre catégorie. L'érotisme dans ma vie, est présent dans mon couple. Ce qui me paraît naturel...

* * *

Je vous donnerai juste deux exemples de ce que j'aurais pu écrire cette semaine :

- « Je me suis fait un bon petit repas, un soir où j'étais seule. J'ai osé sortir m'acheter de quoi manger, alors qu'avant, je serais restée chez moi à attendre le retour de mon homme, sûrement sans manger ». Voilà quelle aurait été la version positive. Dans le but de regarder devant soi, de passer outre ce qui me chiffonne.
La vérité, c'est que la veille déjà, j'aurais aimé que mon homme soit présent, parce que j'aurais voulu une soirée particulière pour un jour qui était pour moi particulier. J'aurais aimé qu'il me prépare un bon petit repas que je méritais. Mais je ne pouvais rien dire, il était sorti pour le boulot. En réunion... dans un bar, et il est rentré sentant l'alcool !
Le lendemain, devant une nouvelle absence, j'ai décidé cette fois-là de dépenser 10 euros pour moi, et tant pis pour le porte-monnaie ! Après tout, il mange dehors plusieurs fois par semaine, tandis que je saute des repas. Mon repas était bon, mais j'ai mangé seule dans ma cuisine, et j'avais laissé quelques heures plus tôt ma fille à son père, sur un parking d'école que j'avais quitté en pleurant. J'étais triste.

- Second exemple : « mon homme a proposé que nous allions en sauna libertin. Voici l'occasion de jeux sexuels avec lui, avec d'autres hommes, et d'autres filles - ce qui m'intéresse, j'avoue ».  J'aurais pu écrire ça, oui. Mais en réalité, il ne m'a pas proposé, il a décidé que. Bien sûr, je pourrais relancer le sujet et refuser, mais le fait est qu'il ne m'a pas demandé mon avis. En positivant, je me dis que s'il fait ça, c'est pour me rebooster, éveiller ma sexualité... mais j'ai peut-être plus besoin de tendresse personnalisée, que de sexe impersonnel, actuellement.
Je redoute surtout d'y aller, sachant mon couple fragile (peut-être pense-t-il que non ?!), sachant qu'il n'est pas possible de dialoguer, impensable que je lui confie mes questions, mes hésitations, mes doutes, vu qu'il va se braquer et me traiter de... jalouse ! S'il me rassurait, m'écoutait, me comprenait, nous pourrions pourtant faire beaucoup de choses là-bas. S'il respectait mes envies, au lieu de dire que je n'assume pas mes désirs ! Je les assume, ils sont différents des siens, c'est tout : je ne cherche pas à rentabiliser le prix de l'entrée, je ne veux pas faire du chiffre, j'y vais pour ces hommes, ces femmes, mais aussi pour l'ambiance, le lieu, ce qui est proposé... et j'aimerais me retrouver avec mon homme, profiter de lui, en plus des autres. Je n'ai pas besoin des autres hommes, moi, c'est juste une envie éphémère.

Tout ça pour dire que les huit premiers opus de « ces petites choses » sont nées d'une volonté de me battre, d'avancer, de me rappeler du bon côté des choses. Pourtant, à bien y réfléchir, il est quand même triste de n'avoir que ces malheureux détails comme bonheurs dans la vie ! Juste ces petits moments, pour une semaine d'ennui ? Le lot de chacun, sûrement... Quoique, j'ose imaginer que dans les couples, recevoir plus d'un câlin par semaine est quelque chose de normal, pas un moment rare à souligner...
J'essayais de continuer ma route en m'attardant sur ce qui pourrait m'encourager.

* * *

Je vais rajouter un dernier point (si vous êtes encore là...) :

Je mets sur ce blog des photos de ma nudité. Pour moi, ce ne sont pas des "clichés de moi", mais des images "d'un corps féminin". Ce que je veux montrer, ce n'est pas mon physique (et puis, sans visage... où est l'intérêt ? Sincèrement ? Je ne suis pas une poupée gonflable) mais mon approche de la photo, mon travail. J'essaie de donner des ambiances, de trouver une originalité, je ne fais pas d'images gynécologiques ou trash, provocatrices...
Oui, j'aurais aimé partager ça avec mon homme. Oui, j'aurais aimé qu'il aime cette démarche faite pour lui. J'aurais aimé entendre son avis, ses mots, et j'aurais rêvé de l'exciter. Mais ce n'est pas le cas ! Il ne montre aucun intérêt ni pour mes photos, ni pour mon effort de stimuler le désir. J'aurais tant voulu un partage... pas du silence et de l'ignorance. Il aurait aussi pu être fier de mon travail, de mes progrès en matière de photo, parce que j'ai évolué...
Alors, j'avais deux solutions : ranger mes photos, les garder dans un dossier qui ne verrait jamais le jour, et arrêter la photo de manière générale. Sans motivation, à quoi bon continuer ? Sans personne à qui en parler ? Ou bien, les montrer, et échanger quelques mots. Sans arrières-pensées. Il ne s'agit pas de "vengeance", ni de tentative pour séduire ou récolter des compliments sur ma plastique !

Et pourquoi m'empêcherais-je de les montrer, alors que mon homme affirme haut et fort que son corps lui appartient, qu'il peut en faire ce qu'il veut ? Ce n'est qu'un juste équilibre de rétabli, si je mets mes images ici, et c'est fait sans arrières-pensées adultère.

Je tiens à mettre ça au clair, même si en fait, je n'ai jamais vraiment reçu de proposition déplacée (et je vous en remercie) et je n'ai jamais eu l'impression de laisser la porte ouverte aux suggestions indécentes : je ne fais pas ça pour coucher avec mes lecteurs, ni pour draguer. Mon blog n'a pas pour but de rencontrer de potentiels amants dans la vraie vie. Je ne dis pas que ça ne se fera jamais, je ne peux pas savoir, mais ce n'est pas mon but.
Si parfois je réponds avec humour et légèreté à certaines propositions, c'est parce que pour moi, tout est très clair : ce sont de gentilles plaisanteries, faites dans le respect et la compréhension.

Rares sont les lecteurs qui n'ont pas compris ça. Mais (et ça m'attriste et me déçoit) il y en a quand même. J'aurais pu, dans les moments de doute, dans ces périodes de manque, quand je mourais d'envie de recevoir de la tendresse, de l'attention... j'aurais pu séduire, un peu au hasard, ou selon quelques affinités. Mais je ne l'ai pas fait, par respect pour celui que j'aime. Et pourtant, lui se donne le droit de me tromper trois fois par décennie. Et pourtant, s'il lisait mon blog aujourd'hui, mon homme penserait sûrement que mes photos sont là pour draguer.
Pourquoi penserait-il ça ? Parce que c'est ce que LUI, il ferait. Il plongerait et partirait en chasse, bandant pour les mots de cette blogueuse qui dépose ici de jolis clichés...

Finalement, je trouve ça bien triste. S'il ne me connaissait pas, mon homme tomberait certainement sous mon charme. Mais je suis à ses côtés, donc il ne fait plus d'efforts pour me regarder. Et s'il découvrait le blog coquin d'une autre femme, ses écrits chauds et ses fantasmes, il est possible qu'il la draguerait. Il l'a déjà fait, par le passé... Ça ne veut pas dire pour autant que JE suis dans cette optique.

* * *

Et maintenant que j'ai bien plombé l'ambiance, je vais aller écrire un autre billet. Il faut que je vous parle de mon "grand bonheur" du moment. Oh, n'allez rien imaginer d'extra-ordinaire, je ne vais pas me marier, je ne suis pas enceinte, mais c'est un projet qui me tenait à coeur. Sa réalisation m'a montré que je suis capable d'accomplir de jolies choses... toute seule.

Je tiens à souligner que si j'ai mis ces photos, c'est dans l'idée d'un emprisonnement,
d'un baillonnement, d'une censure, mais en temps normal, j'aime
ces pratiques et je les trouve plutôt libératrices, en fait ! 
 

Un petit billet tardif pour vous présenter une des dernières nouvelles des Editions Dominique Leroy : « Le Candauliste », de  Jean-Philippe Ubernois,  dans la collection  e-ros & ceteri, cette fois. 

Voici la quatrième de couverture :

 « Tout a probablement commencé lorsqu'elle s'est mise à parler lors de nos étreintes. Pas seulement à parler, mais à raconter ce qu'elle imaginait, s'enhardissant chaque jour davantage :
— Tu m'imagines, nue sous mes vêtements, alors que nous nous promenons sur la jetée ? Une bourrasque soulèverait insidieusement ma robe, dévoilant un instant ma nudité à cet homme accoudé au parapet. »

La narration des fantasmes d'Élodie l'excite à un point tel qu'il imagine des scénarios où, peu à peu, elle se laisserait regarder et toucher par autrui, où elle prendrait l'initiative d'ébats qu'il contemplerait. La crudité de la réalité remplace un jour la fiction...

* * *

Collection e-ros & ceteri... où l'érotisme (je cite) prend des chemins de traverse. Saveur des mots crus et sexualité plurielle...
"Mots crus et sexualité plurielle" : deux expressions qui pourraient freiner les lecteurs timides prêts à dire "c'est pas mon truc" (si si, j'en connais)... et ce serait dommage ! Des mots crus ? Peut-être, ça ne m'a pas frappée, en tous cas, aucune vulgarité. J'ai envie de dire : des mots vrais, surtout.

J'ai beaucoup aimé cette nouvelle. Une belle écriture, simple et précise,  pour une histoire sous forme de témoignage, avec des personnages crédibles, humains, attachants. L'évolution des émotions et des sentiments, tout au long de la narration, est intéressante et bien décrite. L'acceptation, les questions, les doutes, tout ce que ce narrateur ressent de contradictoire, m'a paru sincère.

J'ai justement été particulièrement touchée par cet aspect-là du « Candauliste » : je me suis retrouvée dans ce mélange d'émotions qu'on ne gère pas réellement, dans cette impression de ne pas tout maîtriser (de la situation et de nos réactions), et je suis contente de lire ces mots de la main d'un homme. Certains peuvent donc comprendre ! ;)

L'érotisme est bien sûr présent, mais ne vous attendez pas uniquement à une accumulation de scènes de sexe et de tromperies. Vous lirez dans ce récit le pourquoi, le comment, et aborderez le côté psychologique, cérébral, de cette pratique...

Je vous laisse lire deux extraits :

« Élodie, ma salope, n'en était qu'aux commencements de sa débauche et moi de cette curieuse forme d'avilissement. Mais est-ce un avilissement ? Je l'ai cru un temps. Je semblais perdre en dignité aux yeux des autres, je m'humiliais selon leurs modes de pensée à la voir prise jusqu'à deux orifices à la fois par des mâles en rut. Je me suis pourtant senti progressivement grandi, car capable de surmonter la jalousie, et capable d'être heureux de la voir vivre et prendre du plaisir à l'extérieur de notre couple. »

« Mais avec toi, ce sera différent ! Ses derniers mots m'ont accompagné jusqu'à la porte de l'établissement. J'étais fier d'avoir une telle femme à mon bras, fier des regards admiratifs et du désir qu'elle suscitait. J'étais envié. Étais-je magnanime ? Je l'ai regardée prendre du plaisir avec autrui. Je me suis efforcé de cacher la jalousie qui dans ses élancements perforait mon ventre alors que mon désir l'enflammait. »

* * *

Je rajoute un lien vers le site de Chocolat-Cannelle, où elle explique comment est né cet e-book (personnellement, j'adore lire ce genre de choses, que je trouve toujours intéressantes).

Quant à l'auteur, son site est ici :  http://textuellementvotre.blogspot.com.

Et pour finir, je vous invite à aller découvrir le blog de l'illustrateur qui a fait la couverture : Jérémy Kartner. Je suis tombée sous le charme ! Je trouve vraiment ces dessins très beaux (et pas juste parce qu'il y a des chats).  

                                                                      Cliquez pour voir en grand... 

(Bon, j'avoue, j'ai quand même un faible pour les chats...)

Vous pouvez télécharger « Le Candauliste » sur le site
des Editions Dominique Leroy, pour 1,29€ :

http://dominiqueleroy.izibookstore.com/produit/129/

Souvenez-vous...

... il y a quelques temps, mon homme et moi avons eu une petite conversation, dont j'ai parlé dans un précédent billet :

En étendant le linge ensemble, nous avons été confrontés à un problème de pinces à linge. J'ai évoqué un endroit où les ranger... sur moi. Je n'ai jamais essayé, la "torture" aux pinces à linges... ça m'intrigue et me tente. Mon homme m'a dit alors : « il faut en mettre plusieurs, passer une petite ficelle, et... » Et j'ai fini sa phrase avec « tirer d'un coup sec, pour toutes les enlever d'un coup ». J'ai eu droit à un « ah, je vois que tu t'es renseignée ! » Moi ? Nooon... ;)

Depuis, ayant pressenti un terrain d'entente sexo-intime, j'ai repensé à notre échange.

Ce qui m'attire ? L'idée de partager quelque chose de fort, de nouveau, pour sortir de l'amour (trop rare et) routinier. Chercher la nouveauté et découvrir ensemble...
Ce qui me plaît et m'intrigue, c'est tester toutes sortes de "petites tortures", puis de comparer. Je me revois encore, le jour où mon homme m'avait offert des pinces à seins japonaises (si je me souviens bien, le premier cadeau qu'il m'ait fait) : je n'avais jamais vu ça, enfin si, mais sans m'y attarder, horrifiée par l'aspect cruel et violent de l'objet. Et puis finalement... j'y ai pris goût ! Plus tard, j'en avais acheté d'autres, réglables par une vis, la chaînette pouvant passer dans l'anneau de mon collier de cuir. Celles-ci pinçaient moins fort mais les sensations irradiaient plus dans ma poitrine. L'autre jour, mon homme a passé sa main sous mon pull, et a placé la pince à linge sur le bout de mon sein. Je ne l'ai gardée que deux ou trois secondes (nous n'étions pas seuls) mais ce que j'ai ressenti était encore différent, même si je n'ai pas eu le temps d'intégrer pleinement.

Hier, je me suis promenée sur internet, à la recherche de photos suggestives, et j'en ai trouvées de toutes sortes. Certaines (les plus intéressantes, selon moi) étaient axées sur l'esthétique, me donnant envie d'essayer. J'ai réfléchi aux magasins où on pourrait trouver de jolies pinces. Au rayon des arts créatifs ? Pour une utilisation détournée, et un amusement certain au moment de l'achat ?
Différentes tailles pour divers effets,visuels ou physiques. Du bois, pour la beauté du résultat. Naturel, ou noir, voire coloré...

Et j'ai imaginé des courbes sur ma peau, tracées par ces morceaux de bois dressés, contournant l'arrondi d'un sein, suivant la ligne d'une fesse ou d'une hanche, se promenant dans le bas de mon dos, à l'intérieur de mes cuisses, évoluant sur mon ventre... J'ai pensé aussi au résultat après avoir tout enlevé : ces petites traces rouges, que j'ai comparées à celles laissées par la corde de bondage. Des détails troublants, révélant ce qui vient de se passer, laissant la place à l'imaginaire... 

Pinces ou bondage, je voudrais des photos dévoilant le "pendant" et "l'après". Alors, soit je les fais seule, (gérant l'aspect artistique) et je verrai plus tard avec mon homme pour le côté sexuel, soit il se joint à moi pour la séance photo, dans un joyeux mélange des genres (ne sachant pas jusqu'où tout cela pourrait dégénérer).

Je ne sais pas encore, mais ce matin, je lui ai annoncé : « Je veux des photos, il faudra que tu m'aides. Tu pourras me dessiner, aussi, si tu veux. Et puis on pourra tester plein de trucs ». Il n'a pas refusé... et a refait référence au fil à passer dans les pinces ! ;)

* * *

En attendant la concrétisation, d'une manière ou d'une autre, de ce nouveau fantasme, j'ai pris deux photos. Peut-être ces pinces-là, précisément celles-là, serviront-elles...
En tous cas, le string sur les clichés EST celui que je portais lorsque j'étais sous les mains d'une femme. Lui, pas un clône ni un jumeau ! 

Plus tard (prochaine étape, à présenter en douceur à mon mâle dominant ; pas sûre qu'il apprécie l'idée au premier abord, tout comme la cire qui ne le tentait pas du tout, manifestement) j'achèterai une roulette à picots, dont le nom savant est "roulette de Wartenberg". Encore un instrument qui m'a fait peur longtemps, mais en lisant des témoignages, j'ai envie d'apprivoiser la chose, doublement : les effets sur ma peau selon les pressions, et les marques à photographier, encore...

            Matin.
Lever, douche, déjeuner, et... choix de la tenue pour la journée. Ça sera lingerie rouge et jeans, pour commencer.

Voici quelques photos de mes hésitations très matinales, avant de partir pour l'école ; une pause dans la course d'une journée qui débute. J'ai volé quelques instants à ma vie de mère, juste le temps de deux ou trois clichés, devant ma porte fenêtre, à la recherche d'un rayon du soleil qui se levait timidement, de l'autre côté du rideau.

    Version couleur                                                       Version noir & blanc

Ensuite, le soir, devant mon PC et accompagnée de mon fidèle chocolat chaud,  je me
suis amusée à jouer avec le rouge, le gris et le noir.

Personnellement, j'aime beaucoup celle-là. Les teintes rouges sont belles, je trouve, et j'ai réussi la mise au point en contraste avec le flou sur le bas du corps...

Et pour finir, avant un sage col roulé noir, j'ai mis un caraco un brin plus provocant, assorti à la dentelle de mon soutien-gorge.