Un rêve.
Quand je m'assoupis en journée, souvent après avoir pleuré, blottie sur notre ancien lit commun, j'ai le sommeil léger et je me souviens de mes rêves. La plupart d'entre eux ont un rapport direct avec ce que je vis actuellement, avec mes envies ou mes peurs, mes tristesses.

Un rêve.
"Il" est très souvent présent. "Mon" homme. Ce n'est plus le mien, d'ailleurs il n'a jamais été "mien". Mais quand je dors, c'est mon homme. Il y a souvent ce mélange de répulsion, haine, reproches, colère et... attirance. De celle qui trouble, qui a un goût d'interdit. Cette folie qui fait que les corps se désirent encore. On ne se l'avoue pas, mais on le devine, on le réalise.

 
Plus que le désir physique, je crois que dans ces moments-là, dans mes rêves, j'ai envie qu'il ait encore de l'estime pour moi. De la tendresse au moins. Que je ne sois pas devenue une inconnue du jour au lendemain, transparente, inintéressante. J'aimerais avoir la "preuve" de ses mots. Les mots ne sont rien, sans les actes. Il m'a dit... me trouver toujours désirable, ressentir de la tendresse, de l'admiration... et pourtant, rien ne le montre... Était-ce juste par politesse ? Pour se donner bonne conscience ?

Moi, j'ai toujours envie de lui. Lui et pas un autre. J'ai envie de douceur, de câlins et de sexe. De faire l'amour, amoureusement, mais aussi de moments forts, de coups de cravache, de cire, de menottes. Qu'il me prenne en levrette, me morde la nuque, ce qui me rendait dingue de lui et me faisait frissonner jusqu'aux orteils.

Un rêve.
Aujourd'hui, j'étais face à lui. Je me rapprochais de son torse. Chemise ouverte. Caresses sur sa peau chaude. Son odeur. Souvenirs de la première fois. Là, j'étais tout contre lui, et je sentais qu'il bandait. Je sentais sa queue pulser contre mon ventre. Aveu troublant. Rien de plus, puisque dans mon rêve, nous étions séparés. Pas de suite. Juste ça.

Parfois, je rêve d'un regard pétillant qui en dit long... parfois, je rêve qu'on se tourne autour, qu'on se frôle, même avec la notion constante de séparation... on oublie les bonnes manières, on oublie qu'on a rompu (qu'IL a rompu) et, s'il désire d'autres femmes, je reste à ses yeux jolie, sensuelle... un "bon coup", une fille qui a osé tout avec lui, une fille qui n'a pas eu peur d'aller loin dans les découvertes, grâce à la confiance et à la complicité.

Comment oublier ça, si vite ? Pour vivre des expériences sexuelles anonymes, sans saveur particulière, à part la nouveauté ? Le plaisir de découvrir ? Moi, je préfère le plaisir de savoir qu'ensemble, on peut tout oser, expérimenter, sans se demander si l'autre va refuser ou nous trouver déplacé(e), malsain(e). Savoir comment donner et recevoir du plaisir. Sans tous ces "ratés" de deux amants certes fougueux, mais qui finalement ne savent pas donner un plaisir réel à l'autre. Un plaisir profond. C'est l'excitation de la nouveauté, qui donne des sensations éphémères, s'envolant si vite... après, il ne reste aucune émotion forte ; juste un souvenir qui va devenir flou. Mélangé à d'autres souvenirs sans noms.

Je me souviens d'un soir, nous nous étions disputés (j'ai oublié à quel sujet... comme quoi...), puis nous en avions discuté plus posément au lit. Ensuite, nous nous étions rapprochés, pour un câlin. Puis nos lèvres se sont timidement cherchées. Un baiser avec un goût de premier baiser. Plus un mot. Et... nu contre moi, il bandait. M'avait avoué que vue la situation, c'était "un peu inconvenant". Et ça m'avait profondément troublée, terriblement excitée. Nous avions fait l'amour avec une animalité rare.

Un rêve.
Et au réveil, je ne sais pas. Encore imprégnée des sensations si réelles, des souvenirs si précis, c'est agréable... et si triste à la fois. Parce que ce n'est plus vrai, tout ça.
Alors, souvent, les larmes viennent.

Un billet express, cette nuit... pour partager une découverte faite hier soir.

Je vous invite à regarder cette vidéo, jusqu'au bout. Certains comprendront l'extrait, d'autres non, mais regardez quand même jusqu'à la fin (ne serait-ce que pour la jolie fille, sa voix, le rythme de la lecture). Sept minutes de votre temps... et soyez sensibles aux détails.

Ensuite, vous pourrez aller lire le pourquoi de cette vidéo sur cette page, et visionner les autres vidéos de cette même série, avec différentes jeunes femmes, qui ont chacune leur charme, leur façon de lire et de se... "dévoiler".

J'ai trouvé amusant de voir les diverses réactions, et au final, très troublants ces détails qui trahissent le plaisir. Avec ces tremblements dans la voix ou dans les mains, ces changements d'intonations, ces souffles coupés, ces soupirs, ces halètements, ces respirations retenues, on touche au plus intime de la femme... et on se prend à guetter les indices pour deviner le trouble, les sensations.

Je vous laisse lire aussi un article écrit par Stoya, l'actrice que vous voyez sur la vidéo... ou encore un billet écrit en français, cette fois... Et pour finir, une partie de l'extrait lu, car, comme elle dit (écrit), il y a un parallèle érotique intéressant entre la mort et cette "petite mort"... ;) 

 « You can't kiss Death without Death kissing you back. Death is a passionate kisser. [...] If I were to kiss you beetween the legs, you'd see a little blood there too and you'd think your period had come early. It would be [...] a Death's head with your clitoris in his mouth.
Death is mad about you. Death loves you, do you love me too ? I'm not needy but I enjoy intinmacy, especially with you, darling. [...] I'll be inside you like a lover, I'll kiss you from the inside, and it will feel like catching a chill. You'll get goose bumps up your thighs and shivers down your spine. [...]
I am Death and when I love you it's forever, and why shouldn't you love me back ? I know that sometimes you fantasize about me, lying in bed at night... »

Necrophilia Variations

Parfois, nous faisons des rêves qui restent avec nous toute la journée. Des rêves dont l'ambiance nous marque, nous fait du bien, car nous avons l'impression d'être encore un peu dedans, que c'est là, tout proche, à nous accompagner pendant des heures... Vous voyez ce que je veux dire ?

J'ai fait un tel rêve, la nuit dernière. Je me suis réveillée à moitié, flottant doucement, blottie dans du coton... et je suis restée longtemps sous la couette sans bouger, à profiter, en fermant les yeux. À me repasser dix fois ces images fugaces et pourtant si précises qui marquent la mémoire et les émotions. Qui restent au fond du coeur, qui nous tiennent chaud.

J'ai rêvé de lui.

Lui, c'est un ex, dont j'étais tombée éperdument amoureuse, il y a maintenant quinze ans. Quinze ans, oui. Mais nos chemins se sont plusieurs fois recroisés, depuis, de manière très troublante.

Notre histoire n'avait pas duré longtemps, mais elle avait été très intense. Faite d'été, de soleil, d'insouciance et d'océan. Faite de sorties, de soirées sur la plage, de nuits à la fois tendres et torrides ; il était très câlin et je découvrais avec lui pour la première fois un réel épanouissement sexuel. Pourtant, il n'était pas expérimenté, j'étais sa deuxième petite amie (comme quoi, la qualité ne vient pas forcément avec la quantité) mais le courant passait.
Je me souviendrai toujours de son visage, à la fois ravi et encore étonné de ce qui venait d'arriver, la nuit où je lui ai fait la première fellation de sa vie. J'étais la première femme à boire son sperme ! Y repenser me trouble encore, quinze ans après.

Puis il m'avait quittée, car (m'avait-il dit) il ne tombait pas réellement amoureux. Il était parti à l'étranger, et j'avais mis des mois à m'en remettre, à ne plus penser à lui tous les jours... Il avait été franc avec moi, je n'arrivais donc pas à avancer en passant par la phase nécessaire de la colère. Je ne pouvais pas lui en vouloir.

Quatorze mois plus tard, un soir où j'étais seule, quelqu'un sonnait à l'interphone de mon studio. C'était lui, revenu dans ma vie comme s'il m'avait quitté la veille, sans ME quitter. La même complicité, la même attirance (ah, le deuxième "premier baiser"... un des plus beaux de ma vie, car je savais qu'il serait merveilleux), nos discussions que j'aimais tant, nos moments de silence côte à côte, sans gène particulière, juste le plaisir d'être l'un contre l'autre à écouter de la musique...
Nous avions refait l'amour. En toute simplicité, avec le bonheur de retrouver son parfum, sa peau, et toujours ses beaux yeux verts. Les papillons au fond du ventre...

Je n'avais que 24 ans, mais j'acceptais déjà, sans vraiment le réaliser, la possibilité d'une belle « histoire de cul » : une histoire d'émotions, de tendresse et de volupté, à défaut d'une histoire d'amour complète et aboutie. Mais lui, plus jeune que moi encore, avait peur de ne pas me respecter ; malgré ses désirs de moi, la situation le dérangeait.
Au bout de quelques temps, je retenais mes « je t'aime », lors de nos rencontres assez régulières. Puis j'ai rencontré l'homme qui allait devenir mon mari. Alors, un après-midi, j'ai dit à celui dont j'avais attendu le retour si longtemps que j'avais très envie de lui, mais qu'il ne fallait pas. Il a compris, m'a dit : « j'ai tellement envie de toi... il faut que je parte, sinon je vais te sauter dessus ». Il m'a embrassé sur le front.

Et je l'ai regardé partir.

Plus tard, je me suis mariée. J'ai fait un enfant. J'ai déménagé dans une petite ville à 20 km de là. Cinq ans se sont écoulés. Jusqu'à ce que je tombe sur « lui », dans le parking de ma résidence ! Il venait d'emménager dans le même bâtiment que moi. Avec femme et enfant.
À chaque fois que je le croisais, j'étais troublée, bouleversée, terriblement attirée par lui. Monter dix étages dans un ascenceur, seule avec lui, me faisait fantasmer pendant des jours.

Il ne s'est jamais rien passé entre nous. Il est parti, faire construire, la même année que moi. Y avait pas à dire, nous étions en symbiose sans le vouloir...
Puis j'ai divorcé, quitté la région.

Si je le revoyais aujourd'hui, je ne peux pas garantir que je resterais indifférente... pourtant, évoquer son existence ne me fait plus grand chose. Peut-être une pointe de nostalgie vis à vis de l'insouciance de cette époque ? L'homme avec qui je vis n'est pas comme ça, et parfois je regrette de ne plus pouvoir profiter des joies simples et de jouer comme des enfants, un moment.

* * *

Et mon rêve, me direz-vous ? Je n'ai plus les détails, mais il me reste l'ambiance, la douceur extrême, le désir, la tension érotique.

Le hasard nous réunissait, cet ex amant et moi, dans un aéroport. Mon avion était en retard. Et  de suite, je percevais que cet homme avait envie de moi... Pas besoin de discuter de ça, nous savions que ça arriverait. Mais il me parlait, de tout de rien, et il y avait cette même complicité, proximité, et son petit côté insolent face à la vie, amusé de toutes les situations inhabituelles.
J'ai retrouvé son beau regard vert . Et il y avait ses sourires, il y avait sa bouche qui me faisait envie... me souvenir qu'il embrassait merveilleusement bien... J'ai retrouvé sa langue, sensuelle contre la mienne, j'ai retrouvé ses lèvres, le goût de sa bouche, son souffle se mélangeant au mien... ses mots contre mes joues, ses caresses.

Nous sommes allés nous cacher comme deux gamins, dans un bureau aux murs de verre, derrière les bibliothèques. J'étais contre lui, dans ses bras, j'ai ouvert sa chemise et redécouvert son torse, sa peau si lisse, si douce, ses grains de beauté. Je me sentais protégée, aimée, et je me suis blottie au creux de son cou, puis j'ai caressé les courbes de son épaule, dessiné du bout des doigts les contours de son bras... embrassé sa clavicule, tout le long, fini dans son cou encore, à le respirer...  ou à écouter son coeur puis repartir à l'assaut de ses baisers. Et profiter encore de la couleur de ses yeux félins.

Après, nous avons fait l'amour, debouts, à moitié déshabillés, en riant. J'ai perdu les détails de cette scène, je n'ai que des flashes. Sa peau, encore, sa chemise blanche froissée, ses épaules rondes et tendres, ses mains sur moi. Nos ventres collés, et le plaisir accompagné de complicité sereine. Notre gourmandise, et de la tendresse, toujours.

Et la suite ? Je ne la sais pas. Je me suis réveillée et je suis restée longtemps sous la couette sans bouger, à profiter, en fermant les yeux.
J'ai repensé à ces après-midis dans les vagues, où il me tenait serrée contre lui tandis que nous étions embarqués par la force de l'eau. À ces moments où je m'amusais à me coller contre son dos, m'allongeant sur lui, pour l'obliger à rester encore sur sa serviette de plage à cause de son érection. À ces nuits où nous nous réveillions et où nous faisions l'amour sans un mot, conscients de notre désir réciproque, avant de refermer les yeux pour quelques heures...

Puis, j'ai réalisé que c'était son anniversaire, aujourd'hui.
Le pouvoir de l'inconscient...

Et ne me dites pas que ces souvenirs n'appartiennent qu'à moi, que là aussi ça
pourrait froisser mon homme. J'ai subi pendant plusieurs mois les empreintes
des pieds d'une de ses (anciennes ?) conquêtes, sur le pare-brise de sa voiture,
côté passager. Devant mes yeux à chaque fois qu'il m'emmenait quelque part.
J'ai fini par nettoyer la vitre, pour effacer ce manque de tact et de délicatesse.

Non, il n'y en aura pas tant... pour commencer, juste quelques-unes, que j'essaierai de tenir.
Mais avant, pour débuter cette nouvelle année, des voeux plus... fleur bleue ?

Dans les jours qui viennent, je vais essayer de trouver un peu de temps pour faire quelques billets, avec divers montages photos. Ou alors, je les garde pour une publication avant la Saint Valentin ; ça m'aidera à passer ce jour des amoureux, où je n'aurai pas d'amoureux désirant me manifester son amour... (oui, je suis bien en couple. Je confirme. N'allez pas croire que je suis re devenue célibataire.)

* * *

En attendant, je commence ma liste de bonnes résolutions. Rendez-vous dans six mois, pour voir où j'en suis ?

         • Investir dans une télécommande pour appareil photo, pour arrêter de courir, et rater sept photos sur dix. Après, restera à ruser pour cacher "l'instrument" (à défaut de jouer avec l'instrument du mâle...), mais je pense prendre celle qui déclenche deux secondes après, ce qui me laissera le temps de la faire disparaître... Être seule à faire de la photo, devant et derrière l'objectif, demande presque des dons de magicienne. ;) 

         • Me re maquiller. Tellement longtemps que j'ai abandonné cette part de féminité... alors bien sûr, les hommes diront « je préfère une femme au naturel » tout comme ils affirment aimer les petites poitrines... ;) mais ils sont les premiers à loucher sur les beaux décolletés et à tourner la tête au passage d'une femme fardée et habillée de manière provocante. Non pas que je veuille devenir vulgaire et aguichante, je ferai dans la discrétion, mais j'aimerais retrouver un peu de la femme que je suis. Ne pas être juste une mère, et une "femme au foyer".
J'ai envie de pouvoir me croiser dans un miroir et me trouver moins terne, surtout... envie de conjurer ce sort. Je vis avec un homme qui ne me regarde plus, à cause de qui j'ai délaissé la lingerie ( « tu me penses si superficiel ? » m'avait-il demandé, quand je lui disais que j'étais plus sexy comme ça). Envie de me rassurer, voir quelques regards masculins sur moi, même si c'est éphémère, même si ce que je veux au plus profond de moi, c'est un homme amoureux, pas un qui me trouve baisable... Envie d'être aimée pour moi, pour mes efforts, aussi. Que quelqu'un reconnaisse un peu ce que je fais (et ce, dans divers domaines). 

         • Terminer tous ces billets que je n'ai jamais finis, qui attendent patiemment dans un dossier... continuer à faire vivre ce blog, malgré les moments de découragement, malgré la lassitude due à un quotidien grisaille... 

         • Faire l'amour, retrouver nos jeux érotiques. Sûrement la plus difficile des résolutions, vu qu'elle engage un homme. J'ai plutôt bien débuté l'année 2012, même si le rapprochement est maladroit, un peu... deux fois la première semaine de janvier ! Que de changements, après une année où la fréquence relevait du rapport tous les mois et demi, voire deux mois... Ceci dit, il faudrait retrouver un rythme de désir... car nous n'avons pas continué sur cette lancée, depuis.
Frustrée, longtemps, puis éteinte. Le plus grand des problèmes est là : mon désir s'en est allé. Rajoutez à ça que le mode solo me provoque toujours des larmes, bien trop souvent... Donc, pour résumer : retrouver le désir, et le partager, surtout. 

         • Ecrire. Mais pas qu'ici. Ecrire pour être lue  par un public plus large, plus varié. Sans prétention, mais juste avec le rêve d'évoluer, de progresser et faire un bout de chemin parmi les mots érotiques. Voyager au milieu des livres. Explorer toutes ses facettes. Lire, chroniquer, écrire, corriger, mettre en page. Être publiée, qui sait ? Essayer du moins... et peut-être, auto éditer.
Envie d'essayer, envie d'avancer, de croire en quelque chose. Peut-être que je n'en suis pas capable, que je n'en vaux pas la peine... Parfois, je me dis ça, dans les phases de découragement ; parfois, je me dis que je vaux aussi bien qu'un autre. J'ai besoin, même, de croire en quelque chose. J'ai besoin d'avoir une motivation, pour sortir de mon quotidien, pour m'exprimer, pour me prouver que si ! je suis capable de quelque chose.
Pourtant, je sais que ce parcours est difficile. Surtout que je suis seule. Pas grand monde pour me motiver, m'encourager, me conseiller, croire en moi...

Je vous tiendrai au courant de la suite de ces petits projets... il faut que je trouve le temps de les évoquer ici ! 

         • Faire des photos avec un miroir. Arriver à jouer des reflets. Et aussi, des clichés sur le bondage,  mais pour ça, j'ai besoin d'un partenaire. Faire des photos sur le thème si chaud de la cire de bougie (et revivre cette expérience, que j'avais trouvée extrêmement excitante et sensuelle)... 

         • M'occuper de moi, prendre du temps pour moi, à base de douceurs  très diverses et de chocolats chauds. Même en solitaire... Je doute fort d'y arriver, ceci dit. Il me faudra vos encouragements. ;) J'ai deux séances de massage prévues en institut, avant l'été. C'est un début.  

         • Pour en revenir à la saint Valentin, me préparer en égoïste un petit repas : foie-gras et Sauternes. Je sais déjà que je serai seule, midi et soir... Et pourquoi pas, m'offrir un cadeau. Un livre érotique ? 

Et vous, avez-vous de bonnes résolutions ?
                            Coquines, érotiques, douces ou sensuelles...

Je réalise, un peu tard, que ce billet est mon centième article... :)   

Bientôt, le jour va se lever, et peindre le ciel en bleu marine, mauve sombre, avant de passer aux nuances plus douces, turquoises, roses et dorées... J'ai l'impression d'être seule à profiter de ces heures obscures, seule éveillée, consciente du monde.
Et je me souviens qu'une nuit, j'avais reçu un message... de la part d'un jeune homme, qui me disait à peu près ces mots :

    L'absence nourrit tant de sentiments...
   Tu me plais à chaque fois davantage. Chaque visite
   apporte une nouvelle couleur, et je les aime toutes.

        Cette histoire de couleurs m'avait touchée, troublée, et j'y ai repensé. Sûrement à cause des teintes du ciel, que souvent j'attends malgré moi, avant d'aller m'endormir auprès de mon homme, parti au pays des songes sans moi. Je trouve la douceur dans ces camaïeux aériens...

En harmonie avec mes dessous, mes émotions, mes humeurs, ses attentes, ses envies, j'ai imaginé quelles avaient pu être ces colorations.

Crème, pour de la délicatesse, de la tendresse, des caresses, des hésitations... Ses lèvres ourlées et ses baisers. Et des heures apaisantes, ou rafraîchissantes.

Chocolat pour des après-midis tout en sensualité ? Le goût de sa bouche, le parfum de sa peau, les souffles qui changent, ma langue pour ces plaisirs masculins... ses mains pour quelques derniers frissons.

Noir, pour des nuits de séduction, pour me faire provocante, pour les désirs inavoués, pour les fantasmes à découvrir, pour oser se révéler l'un à l'autre... pour les regards qui scintillent.

Rouge, pour être carrément indécente. Pour être libres d'être juste nous-mêmes. Inciter, et subir les plus douces tortures ? Pour ces instants infimes où on oublie tout.

Bleu-vert, pour les confidences, pour murmurer quelques mots doux, pour nourrir nos yeux des courbes de l'autre, pour ces silences paradoxalement rassurants, parce qu'il n'est pas besoin de parler... pour s'endormir, doigts emmêlés, corps rapprochés... et trouver, en écoutant bien, quelques notes de sérénité.

~ ° ~

Toutes ces couleurs, ces facettes, ont révélé celle que je suis.
Je crois que je me suis sentie, pour quelques secondes, acceptée "absolument". Et je les aime toutes... était-il écrit.

Pourtant, je ne saurai jamais ses pensées exactes. Pensait-il encore à autre chose en écrivant ces mots ? Comment ai-je été "lue" par ces yeux masculins, par ces mains parfois rassurantes, parfois exaltantes, prenant assurément plaisir à me dé-couvrir et à me (re)découvrir ?

L'absence nourrit tant de sentiments... Est-ce pour cette raison, que "nous" profitons mieux, tous,  de ces couleurs, alors que la présence les ternit, au final ? Les rend plus fades, moins attrayantes...

Dehors, le jour se lève... je vais dormir.

        C'est agréable...

Tout doucement, tout en légèreté. Lentement, sentir le plaisir monter.
Je suis allongée, mon corps presqu'entièrement immobile*. Il fait bon, la caresse des draps a quelque chose de sensuel, la lumière douce ajoute une touche à mon bien-être.

Le désir est venu à l'idée de sa peau, de son sexe bandé, de son odeur, de sa chaleur. Un mélange de souvenirs, d'images. L'espoir de retrouver notre fusion érotique dans des expériences un peu extrêmes.

J'avais envie de confier mon corps et mes sensations,  d'être abandonnée à mon amant et livrée au plaisir. J'ai pensé à la morsure brûlante de la cravache pour chauffer mes fesses. Défi, résistance, pour voir son regard briller. Je voulais être attachée et soumise à ses fantaisies, parce qu'elles naissent pour m'imposer des émotions qui prennent dans ces instants-là le pas sur mes pensées.
J'avais soif de folie. Partir, loin ; la douceur et la tendresse ont plus de valeur ensuite, quand la jouissance est venue, quand on se retrouve enlacés pour s'endormir apaisés. Ces débordements donnent toute leur importance à l'amour serein, bien plus que l'amour "convenances". J'aime cette impression d'amour hors des sentiers battus, des bonnes moeurs, de ce qui se fait ou ne se fait pas. 
Envoyer valser la morale, la bienséance, la banalité. Être indécents, mais en harmonie.

 Un amant excessif, ou bienveillant ? Entre les deux, mon coeur balance.

 Et me voilà donc, sur le dos, attentive  aux moindres frissons. J'aimerais que le rythme soit un peu plus soutenu, mais il me faut être patiente. Plus tard... bientôt. Je respire son odeur qui flotte autour de moi.

Je ferme les yeux. Mes doigts effleurent... Dessinent des formes d'infinis. Mon majeur glisse, à peine, puis reprend sa valse lente. Seules mes phalanges bougent*. Mon souffle est encore régulier.

 Je pense à des mains masculines pour me maintenir et me guider vers l'orgasme.

Puis il y a cet instant où la réalité s'efface, où même les songes s'évanouissent. Tout bascule dans les sensations et leur évolution inexorable. En ondulations, je vais m'approcher de ce que je cherche.

En solitaire pour une promenade sensuelle, ou en couple pour un voyage déraisonnable ? Entre les deux, mon corps balance...

« Tap tap tap tap,  tap tap tap... »

J'aurais dû prévoir.
Je n'ai pas envie de revenir dans cet univers concret. Je garde mes paupières closes et ignore ce petit bruit discret mais significatif. Je nie également la présence à mes côtés, désormais. Je n'ai pas besoin de vérifier. Je sais.

« Mîîîîîîî !!! »

Confirmation.
Le félin est arrivé dans la chambre en trottant, tout innocent. Le son léger de ses coussinets sur le parquet a précédé le miaulement attendrissant, puis j'ai senti les trois petits kilos d'amour sauter délicatement sur le lit.
Ce n'est pas grave, il ne sait pas ce que je fais. Il va s'étendre sur les draps, et ronronner. M'ignorer, même si je suis sur SON  lit... S'endormir, peut-être.
Concentration.

Alors, comme je m'applique à l'ignorer, il vient tout près de mon visage, et pose sa patte sur ma joue, avant de la passer dans mes cheveux !
Je laisse mes rêveries de côté, et je le regarde. Il me fait son air de chaton adorable en manque d'amour.

Cajoler ma chatte, ou câliner mon minou ? Entre les deux, mon coeur balance.

Ma détermination vacille.

Epilogue : le chat a remporté la partie... ;)      

"Si j'avais un amant, ce matin, je serais allée le rejoindre."

Mes pensées, ces matins gris où je me sens seule.
Mes pensées, il y a quelques jours.
Mes pensées, ce matin...  

° ° °

Mon homme est sorti du lit, sans une caresse, sans un regard, sans un mot. Il s'est douché, a déjeuné. J'ai contemplé son dos avec envie, tandis qu'il s'habillait dans la semi-pénombre, assis au bord du lit. Puis il est parti, juste un baiser sans un sourire, et les yeux dans le vague.
Et je me suis retrouvée seule, sous les draps, dans le silence de l'appartement. Vide. Triste. J'aurais eu besoin d'une toute petite dose d'amour, pour ma journée. De celles qui font flotter, qui font avancer, la tête un peu ailleurs. Je n'ai même pas prétendu me réfugier dans son oreiller, pour retrouver son odeur. Ces foutues larmes sont venues.

° ° °

Si j'avais un amant, ce matin, je serais allée le rejoindre. Je me serais levée, dès la porte refermée sur mon homme fantôme. De toutes façons, il n'était plus trop question de dormir. Je me serais douchée, parfumée, coiffée, et je me serais faite toute douce. J'aurais choisi de la lingerie raffinée. Je serais sortie, à la recherche d'un peu de légèreté, d'un rayon de soleil pour me réchauffer et éveiller mes sens.

Entre lui et moi, ce ne serait ni une histoire de cul, ni une histoire d'amour. Je me transporte dans une histoire de sensualité, de tendresse, quelque chose qui ne se construit pas, mais qui existe, tout simplement, sans questions sur le présent ou l'avenir. De la douceur, celle qui me manque pour continuer. De la délicatesse, dans l'échange, dans les mots. De la reconnaissance, pour ce qu'il me donne.

Avec lui, je pourrais être moi, sans peur du jugement. J'oserais  redécouvrir les choses simples, être naïve, m'émerveiller de peu. Être, avec mes sensibilités, mes peurs, mes interrogations, mes tristesses même. Il ne serait pas question de dignité, de fierté. Juste nous, juste moi, comprise et acceptée sans avoir besoin de poser les mots sur tout.

Mon amant accepterait que je pleure sous l'émotion, sans questions, sans condamnation. Je serais lue entre les lignes par un homme attentif aux détails... et écoutée aussi, même pour parler de choses insignifiantes. Echanger, sans peur de l'ennuyer, sans recevoir un vague acquiescement ou un silence, en guise de réponse. 

Un moment de légèreté, d'abandon, pour me sentir choyée, protégée. Il saurait que je ne veux plus être transparente, considérée comme une plante verte qui se flétrit, faute de soleil et d'arrosage. Et à chaque rencontre, je serais touchée par ce mélange troublant et rassurant à la fois. Je pourrais enfin redécouvrir les plaisirs, le bonheur de caresser une peau masculine, chaude de désir. Voir l'envie dans son regard. Lui faire du bien, et me faire du bien, en toute simplicité. Il réveillerait ma peau, il m'accompagnerait pour retrouver ces sensations de bien-être, il me donnerait un peu de plénitude. Il m'aiderait à me sentir belle, accepter la tentation, sans peur d'un refus, d'une ignorance. 

Si j'avais un amant, il me ferait comprendre que je participe à son bonheur, même de manière infime ou éphémère. Il m'offrirait des moments vrais, quelque chose de plus qu'un baiser sans réelle valeur, pour me dire bonjour ou bonne nuit.  

Et je repartirais dans mon quotidien avec, au creux du ventre, d'agréables sensations, mais surtout, des émotions.

La certitude enfin retrouvée que je ne vis pas que pour moi, que la vie peut être vécue en non égoïste. L'espoir de rayonner assez pour que l'homme qui vit avec moi réalise que je suis toujours une femme désirable. La conviction qu'être froide et distante, pour ne pas ressentir, n'est pas la solution.

Je mérite des attentions masculines. Je ne suis pas laide. Ni dehors, ni dedans. Je ne suis pas un ange, mais pas un démon non plus. 

° ° °

Oui, mais... je n'ai pas d'amant.
Alors je fais face, au lieu de fuir. Je ne me réfugie pas dans les artifices divers, et je ne me satisfais pas du virtuel. Je continue. Je n'ai pas envie que certaines choses existent, mais je ne les renie pas, parce que cela ne suffirait pas. Il faut accepter.

Je n'ai plus l'impression de "plaire" à celui que j'aime. Il n'a plus de désir, ou plus de désir pour moi. Je ne sais pas.

Mon homme est sérieux ; je m'interdis certains comportements.
Mon homme ne compte sur personne ; je ne dois pas compter sur lui.
Mon homme ne veut pas d'une femme qui a besoin d'être rassurée ; alors je me tais. 

Pourtant, j'aimerais un peu de sérénité, pour pouvoir m'épanouir.

° ° ° 

C'est assez étrange.
La première fois où j'ai parlé d'amant, c'était là.
Je viens de terminer ce billet, écrit en même temps que celui où je veux être femelle. Et je réalise que je ne voudrais pas un amant pour m'envoyer en l'air, mais pour redécouvrir la sensualité qui me manque. Est-ce plus dangereux que du pur plaisir sexuel sans conséquences ? 

Non, je crois que je veux simplement regagner confiance, en moi, en l'être masculin aussi, retrouver mon pouvoir de séduction, mon étincelle, et la flamme de mon homme. Me sentir désirable pour être désirée. Et à partir de là, oser être femelle, animale, crue. Je ne baise pas sans amour. 

Et j'ai besoin de sensualité. Quitte à penser parfois que j'irais bien la chercher ailleurs, puisque celui qui vit à mes côtés ne veut pas ou ne peut pas actuellement en profiter.

Je veux redonner sa place légitime au désir. Ne plus me masturber par dépit ou frustration, mais par envie, parce que je déborde de voluptés, parce que mon partenaire a allumé tous mes sens. Je ne veux plus de ces plaisirs solitaires laborieux, ne soulignant que l'absence, ces plaisirs où, sitôt la vague de l'orgasme déferlée, celle des larmes vient me submerger, tandis que je replonge dans l'odeur masculine aimée et familière.
  

Effet "dessin" combiné sur photo...

Il est tard.

Bercée par quelques bruits du quotidien, je laisse le sommeil arriver doucement ; comme du coton dans ma tête, et les paupières qui deviennent plus lourdes, avec le ronronnement du chat, le souffle du ventilateur, les voitures au loin, dans la rue.

Ecrire encore un peu, et anticiper, imaginer.

Je vais bientôt le rejoindre, dans le noir. Me glisser sous les draps, en faisant le moins de bruit possible... M'allonger sur le dos, respirer calmement, laisser mes yeux s'habituer à la pénombre, puis tenter de deviner des formes, grâce aux lumières du quartier, en bas, dehors.

Je resterai là, immobile, pour sentir la chaleur de mon homme irradier jusqu'à moi. Je retrouverai son odeur, aussi, et le parfum sur nos oreillers, si rassurant. J'écouterai sa respiration douce, régulière et endormie.

Et je sais déjà que s'il bouge dans son sommeil, s'il m'effleure sans le vouloir, j'aurai envie de lui instantanément. Ces contacts sont si particuliers. Ils m'apaisent, me font fondre et m'électrisent à la fois. Parfois, sa main me caresse légèrement, son bras se colle contre moi, ou sa cuisse touche la mienne, ou sa hanche entre en contact avec ma peau... C'est doux, et c'est chaud, chaud sensuellement parlant, aussi.

Régulièrement cette envie de lui, cette attirance incontrôlable pour sa peau nue.

Alors, dans ces moments-là, je me tourne vers lui, et je le caresse, sans le réveiller. Je le respire, dans le cou. J'embrasse ses épaules, son dos. Je passe ma main sur son ventre, son torse.

Il y a quelques nuits, après avoir posé les mots sur une fellation troublante, après avoir revécu un peu tout ça, j'avais terriblement soif de son sperme. J'ai osé un peu plus, mais il s'est juste réveillé pour se rendormir en me tournant le dos.

La nuit, c'est fait pour dormir...

Mais moi, mes désirs, je ne les commande pas à heure fixe.

Au milieu de la nuit, c'est si particulier, ça a quelque chose de magique, ça relève un peu du rêve... J'aime beaucoup. 

° ° °

Ce soir, je serai sage.

J'essaierai de ne pas trop repenser à ce matin, où, tandis que l'homme dormait, son érection soulevait le drap de temps en temps. Ça a quelque chose de fascinant. Les mouvements ne sont pas toujours les mêmes, et on se surprend à attendre le suivant. Il nous fait languir sans le savoir. A chaque fois, ça fait un petit quelque chose dans mon bas ventre.

Son sexe qui se soulève lentement, qui fait bouger le tissu ; son sexe qui fait comme des petits sauts, rapides et réguliers... qui se retend, au fil des rêves... Un homme désarmé et pourtant, la virilité dans toute sa beauté.

Ce matin, je me suis rendormie après cette vision envoutante. Un sort a été jeté, et j'ai rêvé de mes lèvres pour amener le mâle à l'orgasme, j'ai rêvé de salive, beaucoup de salive, filante ou en mousse légère et douce. Ecume provocante...

Je serai sage, j'ai dit.

Peut-être qu'il prendra ma main et que je fermerai les yeux pour m'endormir, avec ce contact-là, sereine. Peut-être qu'il viendra blottir son visage au creux de mon cou, dans un balancement presque foetal, amenant avec lui les draps. Peut-être qu'il me murmurera un "je t'aime" ensommeillé.

Parfois, je laisse mon imagination s'emballer, en me collant un peu plus contre ce corps masculin. J'invente la continuité de ces impulsions amoureuses, tendres, infimes et presque innocentes.

           Un jour (une nuit) j'explorerai certains souvenirs, pour les mettre en mots.