Un rêve.
Quand je m'assoupis en journée, souvent après avoir pleuré, blottie sur notre ancien lit commun, j'ai le sommeil léger et je me souviens de mes rêves. La plupart d'entre eux ont un rapport direct avec ce que je vis actuellement, avec mes envies ou mes peurs, mes tristesses.

Un rêve.
"Il" est très souvent présent. "Mon" homme. Ce n'est plus le mien, d'ailleurs il n'a jamais été "mien". Mais quand je dors, c'est mon homme. Il y a souvent ce mélange de répulsion, haine, reproches, colère et... attirance. De celle qui trouble, qui a un goût d'interdit. Cette folie qui fait que les corps se désirent encore. On ne se l'avoue pas, mais on le devine, on le réalise.

 
Plus que le désir physique, je crois que dans ces moments-là, dans mes rêves, j'ai envie qu'il ait encore de l'estime pour moi. De la tendresse au moins. Que je ne sois pas devenue une inconnue du jour au lendemain, transparente, inintéressante. J'aimerais avoir la "preuve" de ses mots. Les mots ne sont rien, sans les actes. Il m'a dit... me trouver toujours désirable, ressentir de la tendresse, de l'admiration... et pourtant, rien ne le montre... Était-ce juste par politesse ? Pour se donner bonne conscience ?

Moi, j'ai toujours envie de lui. Lui et pas un autre. J'ai envie de douceur, de câlins et de sexe. De faire l'amour, amoureusement, mais aussi de moments forts, de coups de cravache, de cire, de menottes. Qu'il me prenne en levrette, me morde la nuque, ce qui me rendait dingue de lui et me faisait frissonner jusqu'aux orteils.

Un rêve.
Aujourd'hui, j'étais face à lui. Je me rapprochais de son torse. Chemise ouverte. Caresses sur sa peau chaude. Son odeur. Souvenirs de la première fois. Là, j'étais tout contre lui, et je sentais qu'il bandait. Je sentais sa queue pulser contre mon ventre. Aveu troublant. Rien de plus, puisque dans mon rêve, nous étions séparés. Pas de suite. Juste ça.

Parfois, je rêve d'un regard pétillant qui en dit long... parfois, je rêve qu'on se tourne autour, qu'on se frôle, même avec la notion constante de séparation... on oublie les bonnes manières, on oublie qu'on a rompu (qu'IL a rompu) et, s'il désire d'autres femmes, je reste à ses yeux jolie, sensuelle... un "bon coup", une fille qui a osé tout avec lui, une fille qui n'a pas eu peur d'aller loin dans les découvertes, grâce à la confiance et à la complicité.

Comment oublier ça, si vite ? Pour vivre des expériences sexuelles anonymes, sans saveur particulière, à part la nouveauté ? Le plaisir de découvrir ? Moi, je préfère le plaisir de savoir qu'ensemble, on peut tout oser, expérimenter, sans se demander si l'autre va refuser ou nous trouver déplacé(e), malsain(e). Savoir comment donner et recevoir du plaisir. Sans tous ces "ratés" de deux amants certes fougueux, mais qui finalement ne savent pas donner un plaisir réel à l'autre. Un plaisir profond. C'est l'excitation de la nouveauté, qui donne des sensations éphémères, s'envolant si vite... après, il ne reste aucune émotion forte ; juste un souvenir qui va devenir flou. Mélangé à d'autres souvenirs sans noms.

Je me souviens d'un soir, nous nous étions disputés (j'ai oublié à quel sujet... comme quoi...), puis nous en avions discuté plus posément au lit. Ensuite, nous nous étions rapprochés, pour un câlin. Puis nos lèvres se sont timidement cherchées. Un baiser avec un goût de premier baiser. Plus un mot. Et... nu contre moi, il bandait. M'avait avoué que vue la situation, c'était "un peu inconvenant". Et ça m'avait profondément troublée, terriblement excitée. Nous avions fait l'amour avec une animalité rare.

Un rêve.
Et au réveil, je ne sais pas. Encore imprégnée des sensations si réelles, des souvenirs si précis, c'est agréable... et si triste à la fois. Parce que ce n'est plus vrai, tout ça.
Alors, souvent, les larmes viennent.