Il y a quelques jours, j'étais en train de lire un mail, assise devant mon écran, tout en buvant mon café au lait.

Le chat ronronnait sur mes genoux. La chaudière grésillait, pour chauffer la pièce. Ma fille était à l'école, mon homme était... absent.
C'est mon moment à moi, ça, le matin... je fais en sortes que personne ne vienne le gâcher.

J'étais donc en train de lire un mail. Mes yeux sont arrivés sur cette simple phrase :

Je t'aime aussi pour ça : ta résilience, ta capacité
à aller de l'avant contre vents et marées.

Et là, j'ai pris une bonne claque ; je me suis trouvée toute conne. Touchée par ces quelques mots et... un peu comme une révélation. Un quelque chose qui m'a ouvert les yeux.

À force de vivre avec un homme qui vous ignore, ne voit pas l'intérêt de vous montrer son amour, ne vous câline quasiment jamais, ne prend pas plaisir à venir vous embrasser sans raison, ne vous dit pas de « je t'aime » juste pour voir briller vos yeux, ne vous dit plus que vous êtes belle... un homme qui n'a plus le regard qui pétille quand il vous croise en petite tenue (d'ailleurs, il ne vous croise plus en petite tenue)... à force de tout ça, on en oublie que d'autres personnes peuvent vous trouver des qualités, les chercher même, vous apprécier en sachant pourquoi...

C'est surtout ça. Vous aimer pour ces raisons.
Pourquoi mon homme m'aime-t-il ? Je suis sûre qu'il est incapable de répondre. Ou alors, si, je suis jolie et gentille. Merci. J'aimerais être autre chose qu'une gentille idiote baisable (et j'aimerais ne pas être aigrie, aussi. Je sais, je sais).

Et puis, dans cette phrase noyée parmi d'autres mots anodins, il y a le « aussi ». Qui signifie qu'on peut me reconnaître d'autres qualités. Moi, DES qualités ? Ça vous fait sourire, que je me pose cette question ? Je comprends.

Mais je sais aussi qu'à force d'avoir cette sensation d'être transparente, on en arrive à penser qu'on l'est vraiment. La personne censée m'aimer d'amour ne me voit plus ; de manière sournoise, au fil du temps, j'ai l'impression d'être devenue une plante verte. Et je ne conçois plus vraiment que d'autres personnes puissent voir des qualités, des forces, dans cette femme éteinte, qui se bat pour sa fille mais qui n'a plus trop d'énergie pour elle-même.

Je ne demande pas grand chose ! Quelques mots gentils, un sourire, un baiser... et je me sentirais revivre.
Pourtant, aujourd'hui, cela me parait bien difficile, comme projet.

J'espère que vous excuserez mon titre... j'avais envie de m'amuser un peu.
Tout n'est donc pas perdu !

Grâce à Effrontée, il y a quelques jours, j'ai découvert un nouveau site : Dorcelle.
Version pour les femmes du monde de la pornographie. Des sujets intéressant les femmes, des films pour les femmes, des articles écrits par des femmes...

L'idée me plait, au premier abord.

Concrètement, par contre, je n'ai pas trouvé grand chose de nouveau. Tout d'abord, j'ai été surprise par le nombre de grosses fautes d'orthographe, dans les éditos, les articles... mauvais point pour moi ; ça ne fait pas très professionnel.

Ensuite, j'ai la sensation que dorcelle.com est juste une façon pour Dorcel d'élargir... sa clientèle (pardonnez mon mauvais jeu de mots). Mon homme a lui aussi de suite remarqué le côté marketing. Si l'idée peut être sympa pour celles qui découvrent cet univers, je n'en suis personnellement plus à « oserai-je la sodomie un jour ? » ou encore à « quels lieux insolites pour faire l'amour ? ». J'ai la réponse à ces questions. 

Le site vend des films, quelques sex toys... là aussi, l'idée peut être sympa pour celles qui n'osent pas, mais sinon...

Quant au genre porno qui me plait, j'ai fait mes recherches seule, je sais donc que le style Dorcel ne me plait pas plus que ça (trop artificiel, trop tout : trop de maquillage, trop de bijoux, trop de froufrous, trop de tenues qui se veulent classes, trop de décors bourgeois, trop de faux seins...). J'aime quand ça fait naturel, quand ça sonne vrai, quand il y a du plaisir réel.

Pourtant, j'avais envie de m'amuser, alors j'ai fait le quizz dont parle Effrontée (je ne peux pas vous mettre le lien de son article, qui semble avoir disparu du blog).
Son résultat ? « Entre filles » (moi, ça m'aurait tenté)... 

Mon résultat ?

J'ai bien ri, quand même. Pas de romantisme entre nous. Ceci dit, oui, ça peut me correspondre... (Je rougis.)
(Par contre, même là, il y a une faute !)

J'ai ensuite fait un tour sur une page conseillant des films pour les femmes. Et j'ai retrouvé plusieurs titres connus.
Il y a quatre ans je dirais, j'ai acheté (oui, acheté !) un DVD regroupant plusieurs films, présentés comme une sorte de révolution pour les spectatrices curieuses de découvrir le monde porno : « X Femmes ». Je savais que je prenais le risque de payer relativement cher pour des courts métrages qui ne seraient pas vraiment à mon goût... ça n'a pas loupé.
Ce sont des films sympas, c'est certain, mais trop gentillets pour être excitants. Pas avec ça que le vrai porno va faire son chemin dans l'esprit de la gent féminine !
Autant dire que je n'ai pas récidivé pour les autres opus de ce DVD.

Quitte à faire dans le "féminisme" à ce sujet, je conseillerais de regarder du côté d'Érika Lust : son approche est positive, ludique, amusante, tout en étant osée et vraie. Si je devais conseiller un de ses livres, je vous suggèrerais « X - Porno pour elle ». Je vais me répéter, mais on y apprend des choses intéressantes, le livre est ludique, le porno est abordé de manière positive, axé sur les vrais désirs des femmes, sans chichis. Sans le côté faussement "réservé" que je pourrais reprocher aux films de Second Sexe.

Lorsque j'avais lu ce livre, j'avais aussi lu en parallèle « Porno Manifesto » d'Ovidie. Nettement moins aimé cette approche, qui se voulait libérée, mais que j'ai trouvée au final presque moralisatrice, vis à vis des personnes non adeptes du porno. Ce n'est pas, à mon avis, la meilleure façon de les inciter à découvrir et à aimer (de plus, certains passages m'avaient carrément fait bondir ; pas sûre que ça ait servi la cause des féministes).

Le livre d'Érika Lust se présente comme suit :

« Pour toutes celles qui aiment porno, mais ne le savent pas encore ! Parce que le porno ne se réduit pas aux clichés ringards et machistes des films X du samedi soir. Parce que le porno peut être divertissant, excitant et libérateur. Laissez-vous guider dans l'univers du porno au féminin, ses multiples courants, ses films cultes et ses pépites méconnues, ses boutiques spécialisées et ses lieux improbables. »

Puis j'ai fini ma promenade en cliquant sur divers liens, dont un article du site Huffingtonpost. ... Instructif ? ;)

« Contrairement aux femmes, les hommes consomment avant tout le porno comme une pratique solitaire (91%), communément associée à une activité masturbatoire. Certes le visionnage de films X constitue désormais une activité solitaire plutôt répandue chez les femmes (une sur deux), mais celles-ci sont encore plus nombreuses à l'exercer dans un cadre conjugal (62%), comme un moyen de booster la vie sexuelle au sein du couple. »

Le résumé de ma vie, pourrais-je dire. Rassurant, ou pas ? Je ne sais pas. Je suis en couple (faut le dire vite...) avec un homme qui préfèrera passer une heure à se masturber devant des vidéos pornos, plutôt que de faire l'effort de me câliner pour finir par une folle nuit de sexe. Plaisir solitaire, plus facile, ne demande aucun effort...

La petite pancarte sur cette photo : mon homme dans son bureau, quotidiennement. Il faudrait que je la lui offre pour Noël. Pas sûre qu'il apprécie (ceci dit, je n'apprécie que moyennement de devoir passer derrière lui pour jeter ses kleenex usagés, avant que ma fille me demande : « maman, c'est quoi cette odeur ? »)... mais ça éviterait qu'il visionne ses vidéos, porte ouverte, en "étant discret", selon ses mots... mais si je vois sa vidéo, ma fille assise à côté de moi peut la voir aussi ! Je sais qu'il va me faire passer pour une chieuse quand j'aborderai le sujet, mais... trouvez-vous ça NORMAL ? Ne pensez-vous pas (vous = femmes ET hommes) qu'il aurait pu patienter deux heures, que ma fille soit couchée ? Suis-je SI pénible que ça ?

Bref, je m'égare !
Ici, on parlait de pornos pour filles. ;)

Si vous faites le quizz (c'est amusant et rapide), vous partagerez vos résultats ?

Ces jours-ci, je parais absente de ce blog, je reste silencieuse malgré vos commentaires (alors que j'aimerais prendre le temps d'y répondre) mais quand je regarde mes statistiques, je remarque que les fidèles lecteurs continuent à passer, voir s'il y a de la lumière.

Je suis là ! Mais bien occupée.
Un peu (trop peu, à mon goût) de lectures, en numérique ou sur papier... et l'écriture.

Il faudra que je vous en parle plus en détails bientôt (depuis le temps que je veux le faire ! J'ai plusieurs billets dans mes brouillons, qui attendent sagement... mais qui vont tôt ou tard s'impatienter) : j'ai été publiée pour la première fois mi octobre, je vais l'être à nouveau en décembre chez un second éditeur. Je réponds aussi à des appels à textes.

Un récit tout juste envoyé, d'autres en projet, un autre encore à finir et à peaufiner (la phase la plus difficile et la plus longue de cet "exercice"), je passe mes nuits à chercher les mots, puis en journée, je redeviens femme et maman. Plusieurs nuits blanches, à corriger, relire, reprendre, supprimer, changer, vérifier, reformuler, trouver un terme plus précis ou une expression plus originale... et dès que je peux, entre deux obligations, quand le soleil est levé, je reprends mes nouvelles et je les retravaille.

Prenez par exemple ce mercredi après-midi : comment conjuguer mes deux rôles ? Pendant les activités extra-scolaires de ma fille, je m'installe dans ma voiture, je prends mon ordinateur portable, je cale mon tapis de souris entre le frein à mains et le levier de vitesses, et c'est parti !
J'ai aussi à mes côtés ma liseuse. J'ai remarqué que je lisais mes textes différemment, en changeant de support. Et des compotes, et de l'eau.

  La preuve en image !
J'ai transformé ma voiture en bureau mobile.

En parallèle, j'ai d'autres projets en cours, en rapport avec les mots, toujours, qu'ils soient lus, écrits ou écoutés : la correction du roman d'un auteur qui cherche à être publié, des photos pour la couverture de livres audio... sans oublier que je dois fournir pour mon prochain contrat, entre autres, une photo et une biographie (ce dernier point m'amuse énormément ! Ma biographie ! Moi qui ai l'impression de n'avoir rien vécu...)

(Et avec tout ça, il y a encore des gens qui pensent que je m'ennuie, à ne rien faire...)

* * *

Par contre, ça tourne à l'obsession. Je viens par exemple, pour sauvegarder ce billet, de faire un "CTRL+S". Quand je me couche pour mes pauses sommeil, je vois des mots en fermant les yeux. Mon écran, et des mots.

Une anecdote ?
Tout à l'heure, je cherchais des synonymes de "gland". Alors ? Que dire, à part "bout" ?
Par curiosité (envie de m'amuser un brin), je suis allée voir sur les deux dictionnaires de synonymes en ligne que j'utilise. Oh, je me doutais bien qu'ils ne développeraient pas le côté érotique du gland, mais j'espérais quand même une allusion.

Le premier site m'a proposé : balane, faine, passement. Des termes que je ne connais pas forcément, mais qui évoquent le "fruit" du chêne.
Ça se corse sur l'autre site : ahuri, balourde, bête, hébété, idiot, imbécile, niais, stupide. Et c'est tout ! Le chêne peut aller se rhabiller.

Et je fais quoi, moi, avec ça ?!? 
Je parle des perles de sperme sur l'ahuri, l'imbécile, ou le niais ? :D

* * *

Tout ça pour dire...
Je suis dans le coin (et non pas au coin), je ne vous oublie pas.

Demain soir, JE DORS ! Et demain après-midi, je me blottis sous la couette et JE LIS !
Je me délecte à lire, même...
Entre autres, des nouvelles écrites par mes collègues de plume, puis des nouvelles sur Noël, parce que dans les magasins, on trouve les décorations pour les sapins... et aussi, le livre de Maïa Mazaurette qu'on m'a très gentiment envoyé (merci encore !).

Et après ce faux week-end, je reprends ma plume, pour jouer les écrivains ou les correctrices (non, pas de proposition malhonnête). ;)

Le tout premier baiser de ma vie.
J'avais vingt ans. Sur-protégée jusque alors par mes parents, qui m'avaient gardée presque prisonnière, isolée de la vie, me rendant si peu sûre de moi.

Il s'appelait F. Il a passé beaucoup de temps avec moi, juste à me parler, ou m'écrire. À apprendre à me connaître, à m'apprivoiser. J'étais, je crois, réellement sauvage, à cette époque.

Un jour, il m'a offert une rose rouge. À vingt ans, c'est joli, non, une telle touche de romantisme ? J'avais compris le message, mais je ne pouvais y croire. Inconcevable. Alors, un peu plus tard, il m'a dévoilé qu'il m'aimait. Je suis restée muette. Perplexe. Je ne comprenais pas. Moi ? M'aimer ?

Il est resté patient, à mes côtés, pendant des jours, n'insistant pas.
Il me comparait à la perle d'une huître. C'est resté longtemps, entre nous, étant donnée ma capacité à me refermer...

Un soir, dans mon petit appartement sous les combles, au fond de cette petite cour, cachés, nous avons passé un long moment dans les bras l'un de l'autre. Je n'osais pas lui avouer que je n'avais jamais embrassé un garçon. J'étais terrifiée, morte de honte. Il a fini par m'embrasser. Oh, un baiser chaste, doucement déposé sur mes lèvres, rien de plus !

Il allait devenir le premier homme de ma vie, celui que j'allais aimer d'un amour fou, trop tourmenté cependant pour être sain. Il allait me faire découvrir l'envie, les caresses, le plaisir, le sexe... les fellations, le sperme... le désir d'enfant, les larmes, les sentiments qu'on ne maîtrise plus, la cruauté de l'absence, aussi.

Nous sommes restés deux ans ensemble.

Comme si les cendres de notre amour avaient étouffé la braise...
Comme si plus rien ne pouvait me ranimer, me redonner l'envie.
Comme s'il avait tué mes désirs.

Comme s'il savait depuis longtemps ce qu'il voulait...
Comme s'il avait prévu de ne me laisser que le choix du départ.
Comme s'il attendait que je fasse la place pour la prochaine femme à séduire.

Comme si le précipice s'ouvrait entre nous, toujours plus grand.
Comme s'il me brisait un peu plus tous les jours, par son silence ou par ses mots.
Comme si tout se cassait, inexorablement. Plonger, toujours plus profond. Ne plus respirer.

Comme si les larmes restaient bloquées, quelque part entre le coeur et les paupières.
Comme s'il n'y avait plus rien à dire.
Comme si c'était la fin d'une vie, d'une histoire... et ça fait mal, je crois.

  Une photo qui n'a rien à voir, mais je "me" trouve plutôt jolie dessus.

Cet après-midi, il m'a incitée à le quitter, en tentant de me faire porter la faute de notre échec.
Tout lui, en somme. Ne jamais se remettre en question...

Un tour sur mon profil facebook... une photo. Une couverture de livre, et en fond, la plage, la mer, les vagues.

J'y étais, il y a quinze jours. Avec l'espoir de me ressourcer, de profiter du soleil, de l'odeur iodée, de l'air pur. Pour faire le chat sous les rayons chauds. Respirer, vivre dans le calme puis repartir, "boostée et zénifiée". Déconnecter quelques jours, sans contraintes, sans emploi du temps à respecter, sans obligations...
Et surtout, j'avais envie de voir ma fille vivre, s'amuser, jouer, déborder de bonheur, comme ça avait été le cas sur une journée, il y a un an. Au bord de l'eau, elle rayonnait, et ça, c'est ce qu'il y a de plus précieux au monde, pour moi. La voir s'épanouir.

Au lieu de ça, cette année, les deux ou trois après-midi à la plage ont été teintées de questions, de doutes, de tristesses. Je n'en ai pas profité, submergée par les événements. Mon trésor a joué, mais je sentais qu'au fond d'elle, il y avait cette petite angoisse due à la situation, et ses questions sur les émotions de sa mère, en plus des siennes. Ma fille est très sensible...

Alors, en voyant cette photo, je me suis dit : "j'ai envie de revoir la mer". Comme si ces "vacances" n'avaient pas existé.

J'ai envie d'être bercée par le bruit des vagues, j'ai envie des grains de sable collés à ma peau, j'ai envie de bains rafraîchissants. J'ai envie de regarder ces paysages que j'aime tant. De les regarder consciemment, pas de les voir sans m'en souvenir l'instant d'après. Ces paysages, ces petites villes, ces ruelles cachées et colorées, ces montagnes plongeant presque dans la mer, ces parfums et ces sons...
Et j'ai envie de voir ma fille heureuse. Insousciante, jouant comme les enfants de son âge. Sautant par dessus les vagues. Envie de profiter de sa présence, prendre le temps, se promener, sans se poser de questions. Savoir notre planning : détente, balades, lecture, repas d'été et nuits calmes.

Et puis, en rêvant un peu plus loin encore, j'aurais voulu revivre un peu ce que j'avais vécu il y a deux ans, dans « Baume de nuit »... des vacances avec un homme. Mon homme. Des désirs, des sourires, de la complicité.

Trouver un peu de sérénité. Avec ou sans homme, mais avec ma fille.

La photo en début de ce billet a été prise pendant mes "vacances". Il n'a pas fait très beau...

Suite au billet précédent, j'avais commencé à répondre à Juju51, puis j'ai décidé d'en faire un petit billet.
Cette histoire de "vieillesse" était à prendre du côté de l'auto-dérision.
J'avais hésité à mettre un petit smiley, mais j'essaie d'éviter, quand je parle de littérature... 

J'avais donc écrit :

« je réagis un peu comme les vieux, en comparant
avec les francs — est-ce mauvais signe ? » 

Quand je dis que je suis vieille, c'est à prendre au second degré, c'est une sorte de boutade où je me moque en quelques sortes de mes propres réactions.
Il n'est donc pas question d'âge, mais plutôt d'état d'esprit... Je ne m'arrête pas à l'âge. Amies ou relations sentimentales, un écart de plus de trente ans sépare les plus jeunes et les plus âgés. Quinze ans de moins, vingt ans de plus... qu'importe ? Ce n'est pas ce qui a freiné mes envies ou émotions, jusqu'ici. Les chiffres ne sont pas donnés au hasard.

* * * 

            Alors, dans le désordre :

Je suis vieille quand je réalise que certains magasins de vêtements me paraissent remplis de jupes, t-shirts, pulls pour adolescentes voyantes (non, pas extra-lucides), alors qu'avant, j'achetais dans ces boutiques-là ! Maintenant, je trouve ces vêtements vulgaires, aux couleurs criardes... "pas pour moi".

Je suis vieille quand au petit matin, après une nuit de folies, j'ai des courbatures à chaque mouvement que je tente de faire... Hum.

Je suis vieille quand je dis : "ah, oui, je me souviens, de ça ! C'était... ah, ben c'était il y a vingt-deux ans." Oui, vingt-deux ans. Déjà.

Je suis vieille, quand je vois "mon bébé" prendre son argent de poche pour aller faire les boutiques, et s'acheter un petit parfum, un petit vernis, un petit collier... Là oui, je prends un coup de vieux ! Qui m'émeut, en même temps.

Je suis vieille quand je convertis en francs, parce que je pense à mes grands-parents qui le faisaient avec l'ancien franc (ils ont plus de quatre-vingt dix ans) et quand j'étais enfant, je me demandais de quoi ils parlaient.

Du coup, je suis vieille quand ma fille me dit, l'air de tomber sur Mars, en regardant un vieux ticket de caisse : "maman, mais c'est quoi des francs ?!"

Je suis vieille quand je m'offusque (tout comme l'a bien fait remarquer Juju) de l'augmentation des prix, tandis que les salaires n'évoluent pas. C'était une autre époque, qui me fait dire parfois : "oui, ma bonne dame, c'est plus c'que c'était !"


Je suis vieille quand je réalise que mon médecin, mon vétérinaire (des figures qui se veulent rassurantes, protectrices) sont désormais plus jeunes que moi ! Et ça se voit... et je leur trouve un air juvénile.

Je suis vieille quand je trouve "les jeunes" mal élevés, insolents, et quand ils me consternent par leur bêtise... et quand j'ai l'impression d'atterrir sur une autre planète, parce que je ne comprends plus leur vocabulaire.

Je suis vieille quand je dis à ma fille : "à mon époque, ça ne se passait pas comme ça !" ... quand je lui explique que les institutrices étaient plus strictes (je "me" rappelle mes parents, quand je fais ça. C'est horrible !) ;)

Je suis vieille quand je ne connais pas les chansons à la mode dont me parle ma fille, celles qui font fureur à son école... tout comme je suis vieille quand je découvre les jeux incontournables de la cour de récréation ("Les Quoi ? Beyblade, tu as dit ? Ah..." ou encore : "les gogo ? Oh, c'est... euh... joli.") (Non, ce ne sont pas des danseuses, mais des figurines.)

Je suis vieille quand je m'émerveille au souvenir d'un jouet d'enfance oublié, un jeu simple, ludique, bien plus solide que les DS et autres WII de maintenant ! Pendant que ma fille me dit : "mouais... ça a l'air nul".

Je suis vieille quand je trouve que les dessins animés de maintenant sont nuls, bêtes et méchants, tandis que je regrette ceux de mon enfance, si jolis...

Pour finir, moins amusant et tellement vrai pourtant : je suis vieille quand je me dis que très bientôt, je ne pourrai plus avoir d'enfant. Là, c'est un vrai cap, une vraie vieillesse. Et là, j'envie les hommes, qui eux ont le droit de ne pas penser à ça... ils ont les capacités, ils ont le droit. Pas nous. Il ne "faut plus". 
Celle-là, c'est l'unique vraie raison, pour moi. Les autres, ce sont des petites choses qui me font sourire... et j'en oublie, plein.

Et vous, quand vous sentez-vous "vieux", d'un coup ? ;)
 

Il y a quelques mois (vous vous en souvenez sûrement), j'avais pris pour habitude d'écrire chaque lundi un billet intitulé « Ces petites choses », où je relatais les petits bonheurs de mes sept derniers jours ; ceci afin de bien commencer la nouvelle semaine, et de positiver mon quotidien, mon couple... bref, pour avancer, encore et toujours, malgré les soucis et la routine assassine.

Il y a maintenant trois mois de ça, après dix billets et suite à quelques réflexions, j'avais arrêté.
Je ne souhaitais par pour autant que mon blog devienne un lieu impersonnel, où je ne puisse confier ni mes peurs, ni mes questions, ni des détails de ma vie, de mes émotions.

Et pourtant, c'est ce qu'il s'est passé. Malgré moi ? Un peu.
Désabusée, triste, seule. Silencieuse, donc. Un isolement que je sais être mauvais...
Cette idée de ne mettre ici que des photos (superficielles par rapport à ce que je ressens, en bien ou en mal) ou des articles sur mes lectures ou autres, s'est finalement fait une place, sournoisement. Je n'avais plus envie de me "confier".

Dommage, me direz-vous.
C'est vrai.
Parce que dans l'état, mon blog, je ne le "reconnais" plus vraiment, il n'est plus ma bulle, il n'est plus totalement "moi". Tout simplement parce que je suis "photos, lecture, écriture", mais aussi "pensées, anecdotes, questions"... 

Alors, je vais reprendre doucement ces petites choses... érotiques, ou pas. Et je vais en parallèle débuter une autre série, appelée « Souvenirs ». Là aussi, ces légers détours au fil du temps seront érotiques... ou pas. Au sujet de mon couple... ou pas.
J'espère que vous me pardonnerez d'aller un brin ailleurs, un peu plus loin que l'érotisme. Parce qu'après tout, je ne suis pas faite que d'érotisme, non plus !

J'ai donc créé à ce blog une nouvelle catégorie :

« Souvenirs, petites choses »

  J'y ai transféré les billets déjà existants sur les petits bonheurs. Et j'en écrirai désormais de nouveaux. J'en ai besoin...

(Même si, je sais, j'ai des articles en retard dans mes
publications, sur certaines photos, ou sur mes lectures...)