Bon, et je fais quoi, moi, maintenant ? Je mets tout dans l'armoire ? Ça sera mon secret ? 

* * *

Il y a un an, presque jour pour jour, j'hésitais aussi, pour d'autres raisons. Je franchissais un cap, pour trouver une autre forme de liberté, pour montrer ma confiance à mon partenaire de jeux. Aujourd'hui, c'est plutôt la crainte d'un silence, ou de la réalisation de mon fantasme "par obligation", pour me faire plaisir, parce que j'insiste trop.

Mais moi, je n'ai pas envie de l'abandonner, mon fantasme ! Et puis il y a cette obsession, depuis trois semaines... Il faut faire quelque chose.
Je suis très sage dans les actes ; dans mes pensées, c'est une autre histoire ! 

* * * 

Alors, comme je n'ai pas envie de renoncer, j'ai commencé par acheter le porte-jarretelles rouge assorti à mon ensemble de lingerie. Rouge, cette couleur qui ne m'avait jamais attirée jusqu'à l'automne dernier.
Guêpières, bas, strings... maintenant, monsieur n'en fait plus trop cas, donc j'avais fait une croix sur ces investissements. Ce matin, je me suis ravisée : acquisition de tenues coquines, pour ME sentir belle, avoir envie de séduire, désirer parce que je me sens désirable.

Seule pour la journée.
Penser à moi, à mes attentes. Être égoïste. Continuer à rêver, imaginer. Ne pas laisser s'éteindre mes désirs. Les détourner de leur but premier, les façonner pour leur trouver un autre attrait, en attendant le jour où... Cultiver ma féminité, et affirmer ce que je suis, ce que je veux.
Rien que ça.  

* * * 

En entrant dans le sex shop, je remonte un an en arrière : j'étais venue, le rouge aux joues, acheter des bracelets et un collier en cuir, des pinces dont la chaînette pouvait passer dans l'anneau de ce dernier, et une cravache... pour surprendre mon homme. Les lui offrir, et m'offrir avec.

Un homme ayant remarqué mon intérêt pour les cordes de bondage, m'avait recommandé celles en coton, plus douces, selon lui. Un peu grâce à lui, six mois plus tard, j'allais acheter ces cordes-là, et inciter mon maitre Shibari en herbe... l'aider à y prendre goût.

* * *

Je me dirige sagement vers le rayon lingerie, en vue de me procurer des bas.
Des rouges, pour aller avec ce que j'ai déjà...
Des résilles, noirs, pour contraster avec la couleur passion. Appréhension... Serai-je vulgaire ? Provocante ? Ridicule ? Vais-je déplaire à mon homme... Me trouverait-il sexy ? Et j'achète une lanterne rouge, pour aller avec ?
Je rêve un moment devant les guêpières, bustiers et corsets, et suis tentée par tout ce qui a des lacets, des liens en satin...

Je me dirige moins sagement vers les livres. J'aime bien la série "Osez", de la Musardine, je complète doucement ma petite collection.

"Osez réussir votre nuit de noces" : ah, trop tard ça, et c'était ben et bien raté ! Abstinence...
"Osez la fessée" : je parcours quelques pages, amusée, attirée.
"Osez la bisexualité" : je retiens, pour une prochaine fois.
"Osez la masturbation féminine" : ah, je ne l'ai pas vu, celui-là... je vais le chercher (hum).
"Osez le bondage" : je l'ai déjà. Manque d'approfondissement, à mon goût, mais intéressant.

"Osez le strip-tease - conseils d'une professionnelle" : je le feuillette.
Extrait : « le porte-jarretelles - premièrement, détendez-vous et respirez un bon coup (une fois que vous serez pliée en deux à tenter de l'accrocher, vous allez manquer d'oxygène, virer au rouge tomate, commencer à suer à grosses gouttes... Faites donc vos réserves !). » Suivent les conseils en cas de couacs dans le scénario. Et plein d'idées pour s'aimer comme on est, positiver.
Adopté. C'est léger, divertissant. Même si je ne fais pas de danse lascive à la suite de mes lectures, j'aurai glané quelques recommandations pour me sentir un peu séduisante.  

Ensuite, pas sagement du tout, vers le rayon SM.
Les cordes : j'arrête mon choix sur une courte, douce... rouge, évidemment. Une touche de couleur pour aller avec celles que j'ai déjà.
Les bougies : en harmonie, toujours... mais je me ravise. Elles fondent à une température plus basse, certes, mais je n'ai pas peur du chaud. Et le blanc cassé, ça m'évoque le sperme, j'aime bien.

Et pour finir... les fouets : fantasme ET presqu'obsession. J'ai envie de me faire fouetter, de ressentir cette fièvre hautement excitante. De voir mes fesses chauffées au rouge, de garder des traces, des tatouages amoureux. Les mains chaudes de l'amant pour des sensations qui restent, le petit carré cinglant de la cravache pour cette douleur vive mais assez brève, ou le martinet et ses lanières, pour... ? Pour, je ne sais pas encore.
J'hésite, entre deux modèles. L'un est beau, manche sensation velours, lanières douces ; l'autre paraît plus mordant, avec des lanières assez raides, en cuir plus épais. Caresses, ou claquements ? J'opte pour le second (puis j'ai une petite idée derrière la tête, mais ça, ça sera pour un autre billet).  

* * *

Bon, et je fais quoi, moi, maintenant ? Je mets tout dans l'armoire ? Ça sera mon secret ? 

Non, de retour chez moi, je fais une séance d'essayage. Les bas rouges  me donnent quand même l'impression d'être une sorte de schtroumpfette à coup de soleil. Les bas résille, j'aime ! (Il y a encore six mois, j'aurais manifesté mon refus d'être vulgaire... bientôt, je vais acheter des bâtons de rouge à lèvres assortis à mon vernis, à ce rythme !)  Le fouet ? Ça a l'air supportable, sur la cuisse, moins piquant que la cravache, mais rien ne vaut du vrai, avec un homme. La petite corde de shibari se transforme en lingerie. Ce qui est sûr, c'est que le tout m'excite. 

Puis, je fais quelques photos. Vite fait, mais le résultat n'est pas si mal. J'ai laissé sur les clichés suivants les tons rouges d'origine. Jeu, avec les accessoires, avec les images.
     D'autres photos, sur le même thème, très bientôt.

                                                


                              Cliquez...     

Ensuite, j'ai bien une idée... une tentative pour faire renaître le désir. Mais sûrement une des dernières démarches venant de moi, avant d'y voir rouge.

Affaire à suivre... dans un autre billet. ;)     

     Au tout début, un soir de juillet, j'ai choisi un design que je voulais un peu différent de tous ceux que j'avais déjà croisés ; j'ai donc pris celui dans des tons prune / bordeaux (sur mon écran de portable, c'est nettement moins rose que sur certains moniteurs).
Ça donnait quelque chose comme ça. Avec la bulle très rose en haut de chaque article. Un peu de gaieté, après tout. Mais pas de fond plus clair pour les articles...
J'ai tenté de faire une pseudo bannière.

En octobre, j'ai osé, pour la première fois... :P
Les feuilles de style, pour changer les couleurs un peu plus, les polices, la présentation, et j'ai congédié la bulle rose. J'ai personnalisé le menu du haut, les arrière-plans (en dégradés). Et j'ai rajouté beaucoup de choses dans la colonne de droite. 

Et début décembre, le grand changement !  Envie de créer, rajouter un peu de relief / profondeur... de me sentir vraiment chez moi, d'écrire quelque part où je sois bien. Plus ça va, et plus je me plais, ici, j'apprécie les gens qui viennent me rendre visite et discuter un moment. 

¤ Pour rappel, voici la première version après modifications.
¤ Et voilà le second design, après remaniement complet.  

Temps gris ce matin.
Tristesses que j'arrive à camoufler. Pour les oublier ? Est-ce là l'essentiel ?

Non, je suppose que l'essentiel est là : je ne suis pas malade, du moins pour les six mois à venir. Six mois de répit avec cette maladie.
Un examen désagréable, douloureux, angoissant, pour le corps et l'âme. Dévoiler ma chair à des inconnus, être étudiée, être atteinte dans sa féminité... Trois quarts d'heure d'expectatives dans une salle sans fenêtres, seule, à moitié nue, sans savoir ce qu'il se passait. Ça donne le temps de penser... à tout. Au fait qu'à 36 ans, on vérifie trois fois par an si je n'ai pas de cancer...  

... Au fait que je suis ignorée par mon homme.
Aucun réconfort avant, dans l'appréhension, l'inquiétude. Aucune question après. Silence. Oubli. Oubli certainement excusé par le boulot, la fatigue. Mais oubli de moi. Je vis avec lui ! Il m'oublie. Comme si je n'existais pas. Ça m'a rendue tellement triste ; il m'a fait beaucoup de peine. Je n'ai rien dit, après tout, au fond, il s'en contrefiche, non ? S'il s'en souciait, il se serait rappelé, à un moment ou un autre, vu certaines allusions, vu les résultats bien en vue. J'en avais parlé plusieurs fois. Pas juste avant, non, je lui ai épargné mes états d'âme. Je ne peux pas partager ça avec lui, il se détourne de mes souffrances, de mes doutes.
J'évite d'y penser, parce que je trouve ça moche. Déçue ? Un peu, pas trop, je m'y attendais. Quand on en est là, que doit-on conclure de son couple ?

* * *

« Et à trois mois de grossesse, j'avais attrapé la rubéole. (...) avant de décider quoi que ce fût, je voulais attendre, je devais de toute façon attendre les résultats des tests. (...) J.C., lui, avait eu des phrases atroces. »

« En fait, les anticorps avaient fini par apparaître, on m'avait arraché l'enfant du ventre à quatre mois... »

« C'est un petit condamné à mort que je portais en moi. Et J.C. ne mettait plus sa main sur mon ventre, le soir, avant de s'endormir. Il se désolidarisait. Il nous lâchait. Je le hais. Je ne lui pardonnerai jamais. »

Françoise Rey ~ Marcel Facteur                      

Marcel Facteur est un roman érotique, raconté autour d'une vie.
Lire ces lignes il y a deux soirs m'a émue, retournée, a rouvert un instant cette blessure à peine refermée... et en même temps, m'a apaisée, aidée à comprendre et accepter. A légitimé mes émotions. J'ai le droit de souffrir, même un an après. Bien sûr, la douleur s'est atténuée, mais quelque chose restera toujours "là"...

Cette semaine regroupe beaucoup de dates. En sept jours, je peux compter une fausse couche, une fête, un curetage, trois anniversaires, deux gros accrochages dans mon couple, un anniversaire de rencontre, et un décès. Jours lourds, tristes associations de dates, souvenirs qui remontent à la surface malgré moi, à une vitesse vertigineuse. Ces sensations, avant et après mon intervention. Ce vide, depuis, jamais comblé. J'ai peur, encore. De me retrouver seule, avec ou sans bébé. Mais j'ai envie d'un enfant, envie que la vie reprenne le dessus.

* * *

 J'essaie de boire les gouttes du soleil.
Cet après-midi, les quelques rayons qui se faufilent entre les nuages, nourrissent ma peau.

* * *

Il y a un an, je me réveillais d'une anesthésie, pour tomber dans un cauchemar. Je ne sais plus s'il pleuvait. Il faut oublier, ne pas se morfondre. J'aimerais, oublier. Du coup, surtout, il faut se taire, n'en parler à personne.

Il y a deux ans, mon amant et moi faisions l'amour pour la première fois, sans caoutchouc entre nous. Un cadeau particulier, unique... L'amour qui prend le pas sur la raison. Une façon à lui de me dire que j'étais unique.

Il y a trois ans, je venais de voir pour la première fois le sourire et le regard de mon homme, osant franchir la frontière du monde virtuel. Cette image de lui, qui m'attendait, m'a marquée à vie. Il m'a plu de suite. J'allais lui dire, plus tard, "tu as de très beaux yeux, et ton regard quand tu souris... il y passe plein de choses très douces."

Cet homme que je n'avais jamais rencontré, m'avait prévenue. "Si tu me plais, je t'embrasserai". Et ça me terrifiait. Et il m'a embrassée. Il m'a mordillée dans le cou, aussi, lors d'un baiser rempli de désir. C'est resté, entre nous, ce côté félin... J'ai caressé ses mains, ses bras, et j'ai été frappée par la chaleur et la douceur de sa peau. Ce quelque chose de rassurant, protecteur... Il m'a écrit, plus tard : "Je tenais un ange dans mes bras, et tu étais chaude, présente, douce et fragile."  Il avait une jolie vision de moi, à cette époque, non ?

Il y a trois ans, malgré novembre, le soleil était là lui aussi, nous marquant tous les deux. Quand je suis repartie, il éclairait tout, la ville était lumineuse. Moi, je flottais. Et pour accompagner cette clarté, j'écoutais Grace, du film The Horse Whisperer, et aussi The Rhythm of the Horse. Une bulle pour une ambiance unique.

Cet homme allait devenir mon amant, quelques temps plus tard.
Nous étions déjà amoureux, déjà compliqués, sûrement passionnés, sans nous l'avouer. Relation complexe, douloureuse, maladroite. J'ai relu quelques mots : "Ce qui me trouble, chez toi, c'est ce mélange de fragilité et de sensualité. J'ai envie de te protéger et en même temps de partager avec toi d'intenses plaisirs sexuels. J’ai envie de (...) t’entendre et de te lire. Ecris-moi."

Je crois qu'aujourd'hui, nous sommes aussi maladroits, mais toujours amoureux. J'espère. Même s'il ne veut plus de ma fragilité, même s'il ne veut plus partager ces plaisirs comme avant, même s'il ne veut plus trop m'entendre... Pense-t-il toujours ces mots ?

Ces jours derniers, j'ai l'impression qu'il y a de timides rapprochements, mêlés à de fougeux moments de corps à corps. Le point négatif, c'est mon silence qui passe sur beaucoup de choses... Je ne me perdrai pas, non plus, dans cette histoire. Je ne peux pas me taire et tout accepter. Mais je retrouve quelques "je t'aime", un "tu es belle", et même "tes cheveux sont jolis, dans la lumière". Il croise mon regard. Il me sourit parfois. Il m'embrasse. Même si ce n'est qu'un matin de temps en temps, une seule nuit où il va oublier le sommeil...
On se raccroche au soleil. J'aimerais y refaire référence, comme avant, quand je "faisais du soleil", soi-disant... Je le faisais grâce à lui. Je rayonnais. 

Même s'il avait bien sûr oublié "notre anniversaire", il semble avoir été touché par mon cadeau déposé sur son oreiller. Je m'étais pourtant dit que j'allais "omettre", moi aussi, ce jour-là, mais j'ai voulu lui redonner sa signification première : notre rencontre, pas ma fausse couche. Ne pas effacer.

Quand celui que j'aime cherche mon contact, je me sens tellement mieux. La complicité me fait du bien. Arriverons-nous à dire nos sentiments autrement que par les corps, en touches éparses ?
Sera-t-il mon compagnon, un jour, celui qui donc m'accompagne, est à mes côtés par la pensée ?

* * *

Et quand il joue, mon musicien, comme juste là, maintenant... Je l'aime. Tout simplement.
Sa sensibilité... Mes émotions. Pourtant, même ça, il ne le voit pas.


        

... Que vous soyiez lecteurs, auteurs, ou simplement flâneurs,  laissez-moi un petit mot (doux). 

J'étoffe mon blog, de temps en temps, pour en faire un espace plus intime, une bulle de sensualités, un endroit doux et chaud, aussi... plus à mon image.
 

Dernièrement, j'ai rajouté la partie Twitter, pour des pensées futiles et éphémères ; la liste complète des articles, bien en vue (je la cherche souvent, sur d'autres blogs, pour remonter le temps...) et j'ai créé deux pages, dans la partie Murmures :

#  Emotions, d'une manière ou d'une autre,

#  Envies d'ailleurs... à lire.  

C'est la seconde page qui m'intéresse ici, surtout, un peu plus personnelle que les simples liens, collés sans une émotion pour aller avec.

°*°

      Ces ailleurs accompagnés d'envies, c'est vous qui les faites naître.

L'idée première est de déposer sur cette page ce que j'ai aimé, ce qui m'a troublée, touchée, voire mis des papillons au ventre... mais je souhaiterais aussi que vous me confiez les articles qui vous ont remués, émus, à l'écriture. Ceux auxquels vous tenez tout particulièrement, parce qu'ils sont des souvenirs parmi d'autres, avec ce petit plus... Ceux qui vous ont apaisés... ceux où vous avez mis votre coeur, ou vos tripes. Ceux qui méritent d'être parcourus. 

J'aimerais les lire.
    Et peut-être les rajouter ici...

N'hésitez pas à me laisser des liens en commentaires. À bientôt, j'espère.

Le premier qui dit que l'association titre / photo montre ma perversion...
a peut-être raison, mais c'était inconscient, quand je l'ai fait ! ;) 

Je ne sais pas comment débuter ce blog.

Entrer directement dans l'action et rester anonyme ?
Laisser les lecteurs découvrir, au fil du temps, des écrits et des détails ?
Qu'ils construisent qui je suis, petit à petit, pour former un tout ?
Ou poser les personnages de ce blog ?

Expliquer ma démarche, expliquer ce que je souhaite ? 

Quelque chose dans ce genre-là, peut-être... 

Il y a six ans, le monde de l'érotisme m'était encore inconnu. Mariée, une vie sûrement banale, bien rangée. Une sexualité pas vraiment épanouie, très routinière, sans curiosité ou sorties du droit chemin. Pas beaucoup de plaisir / plaisirs, ni de désir / désirs, en fait. Originalité zéro. Une jeune femme coincée, au fond...
Tout simplement inconcevables, des sujets comme le libertinage, les sex toys, les récits ou les écrits érotiques, la sodomie, les accessoires divers, les jeux de domination, les mots crus, etc.

Maintenant, je vis avec un autre homme, qui me pousse à grandir, évoluer, être curieuse, assumer désirs et plaisirs. Peut-être lira-t-il ces lignes un jour, je ne sais pas encore, mais mon approche est d'abord personnelle, cette fois.

Pourquoi écrire ?

Pour mettre des mots sur mes questions, mon ressenti, mes émotions, mes sentiments, mes envies... Comprendre certaines choses, et garder par écrit certains souvenirs qui me touchent.

Ecrire aussi pour le plaisir d'écrire. Pour apprendre.

Je voudrais quelque chose d'érotique, sensuel, doux, et respectueux, même dans les mots les plus chauds. Je voudrais arriver à retranscrire la complicité, la confiance, qui sont la clé de tout. Quelques photos au gré de mes humeurs, mais toujours avec une certaine pudeur. Là aussi, la douceur sera de mise.

Il est des mots que je n'arrivais même pas à écrire il y a encore cinq ans.
Ombres & Caresses va aussi m'aider à mieux me connaitre, me découvrir, voir jusqu'où je peux aller.

* * *  

Pourquoi Ombres & Caresses ?

Les caresses, pour la douceur, la sensualité, les sens, l'amour. Caresses, le début de tout... dans la tendresse ou le désir. Caresses, parce que j'aime toucher, effleurer, et j'aime être caressée. Caresses, pour les couleurs délicates des photos...

Les ombres, pour ces nuances dans le noir et blanc... Ombres, pour ce que je garde pour moi, de ma vie intime, ces moments qu'on ne dévoile pas en temps normal, que je vais confier aux regards inconnus. Ombres aussi pour les doutes, les questions, les paradoxes de la vie amoureuse.

Les ombres pour ma vie la nuit, mon inspiration, mes instants à moi, mes rêves. Et mon autre "moi", que ça soit par écrit, ou dans un lit. Ma face cachée ; je ne suis pas juste un ange... Double mise à nue, en fin de compte.

Ombres et caresses, pour le contraste. Nous sommes tous faits de contrastes.