Quand les flocons de neige tombent lentement, dans la plus grande discrétion, de l'autre côté de la fenêtre, on a nettement moins envie de se déshabiller... surtout seule, sachant que personne ne sera là pour nous réchauffer.
                                        Du blanc pour aller avec le temps, du blanc pour de la douceur. 
                                                                                     Matin calme pour trois photos. 

          Depuis quelques temps, j'avais moi aussi envie de jouer, et de tenter ça.
Il a suffi d'un rayon de soleil hivernal, d'un index mouillé, d'un petit pincement amusé, d'un léger souffle et de quelques pensées pour accompagner ces gestes...
Un pendentif qui s'est métamorphosé en O...

O, comme...           
                Ombres. 

Et une dernière, parce qu'elle me fait sourire.
Petit museau de chaton curieux... (Non ?) 

 

 . o O ° O o . 

    Une esquisse sur la toile ? 
              Dessin sur canevas, ou (d)ébauche sur le web... 
                          Aperçus sur de la dentelle.

                                                           Quelques notes légères pour un équilibre sensuel, 
                         des ombres subtiles et de délicates caresses.

                               

                                                Clic...

Vous avez déjà vu ces photos dans les jeux photographiques... Et ici, aussi.

  Juste un petit billet pour une photo, en ce dimanche pluvieux. À croire que le gris est donné
  à ce jour-là... 

  La suite de « Devine » ...

Clic...

Une photo spontanée, que j'avais simplement intitulée "devine", et envoyée à celui qui était encore mon amant, à l'époque... un soir où il travaillait tard, coincé au boulot devant son écran (avec internet, pour notre complicité).

A cette époque-là, nous échangions principalement par écrit. Nous nous voyions parfois, dans le secret, à la dérobée... l'attirance puis l'amour étant plus forts que la raison et la morale.

Clic...

 Photo un peu plus travaillée dans les détails...

J'aime beaucoup les lacets de ma guêpière. 

 
Etrange, comme en un instant, quand il s'agit d'oser seule, je peux avoir envie de remettre un voile de pudeur sur moi, ma vie, mon corps...

A deux, tout est plus facile, chacun entrainant l'autre dans les courants des désirs.

Je suis pourtant allée loin dans certaines pratiques sexuelles, je me suis montrée nue dans l'ombre libertine, parmi tant de personnes venues chercher les mêmes plaisirs que moi ; que nous, en fait. Là encore, à deux, les barrières tombent plus facilement.

Se dévoiler...

Sur la plage, ne porter que le minimum me semble assez naturel, donc "montrer" ma poitrine ne me dérange pas. Je ne la montre pas, d'ailleurs. Plutôt complexée, je n'envisage pas qu'elle attire l'oeil, qu'il soit féminin ou masculin. Je ne me considère ni "désirable", ni "rivale".

Sur ce blog par contre, je montre, et l'acte est volontaire. Cette approche est différente, réfléchie, solitaire. Envie d'échange, de mots, d'échos. Peut-être aussi l'envie de jouer, séduire, tenter... se rassurer ? Tout en sachant que l'anonymat me protège, et ce monde érotique n'est pas réel.  

Parfois, la photo me réconcilie avec ma silhouette. Un moment, je me sens plus femme, même s'il reste ce côté légèrement ingénu, frêle, même s'il reste ce que je connais de moi, au fond.

J'essaie de me focaliser sur un corps féminin et une photo dénudée.

Voilà, la suite des dessous achetés il y a quelques mois, pour envelopper une nuit d'originalités nouvelles :

Imaginer, puis vivre ce petit scénario (que je poserai en mots prochainement) était particulièrement troublant...

Auto-portrait, dans un miroir...

J'avais décidé de ne prendre aucun risque sur ce blog. Aucun indice qui aurait permis de me reconnaitre. Donc, pas d'images personnelles. Le peu de photos érotiques que j'ai prises, je les ai faites pour moi, et pour l'homme qui partageait ma vie, pas pour les dévoiler au monde ; je souhaitais quelque chose qui reste dans l'intimité.  

Pourquoi avoir changé d'avis ?

Il y a quelques temps, j'ai fait des photos, pour mon homme. L'accumulation de détails dans ses (non) réactions a fait naitre quelques questions. Pourquoi parfois n'aime-t-il pas chez moi, à un degré moindre, ce qu'il cherche sur les photos et vidéos d'internet ? Pourquoi ces silences, ignorances ? Pourquoi suis-je obligée de demander, pour avoir un avis évasif ? "Jolies photos". Oui, mais encore ?
Ephémère je suis... Par contre, il n'oublie pas d'aller quotidiennement sur des sites dédiés à la pornographie.

J'avoue être déçue.

Un soupçon de tristesse m'accompagne, aussi.  Etrange impression que quelque part, il s'est déjà lassé de moi, mes photos, mes efforts pour sortir de la routine, pour l'émoustiller. Peut-être sommes-nous allés trop loin, trop vite... je ne sais pas. Que ferons-nous dans dix ans, pour sortir du quotidien, à ce rythme ?

Je ne suis plus synonyme de "nouveauté", d'inconnu. Aucune surprise malgré les tentatives, du déjà vu. Je suis présente et disponible. Prenons la lingerie : aux débuts de notre relation, j'osais peu. Maintenant, j'aime vraiment, je me trouve sexy, mais le résultat chez le mâle semble étouffé.

Faire des photos pour lui m'a toujours fait de l'effet. Anticiper ses réactions, le plaisir des yeux, le séduire, lui plaire, faire naitre le désir... voire l'exciter. Toujours eu des pensées sexuelles pendant, après. ;)  Envie de lui, envie de passer "à la suite".

Des corps à corps, du plaisir, du vrai, pas juste du virtuel en solo.
Faire des photos à deux est différent, très excitant parce qu'on vit concrètement les choses en même temps. Cependant, il n'y a pas l'effet de surprise. Et je l'aime bien, cet effet, moi... L'intention.

Je fais aussi en partie les photos pour moi. Avoir un regard extérieur sur les guêpières, porte jaretelles, strings, achetés pour les occasions coquines. Voir mon corps comme un corps inconnu, juger, garder un oeil critique, et au final, se rassurer et repousser un peu au fond du tiroir ce manque de confiance en soi, le ranger avec les complexes, dans le noir. Deux choses ressortent : je ne suis pas si mal foutue, et j'arrive à faire de jolies photos, où se mêlent sensualité et suggestion...

~ ° ~

Dernière séance en date... 

Il y a quelques jours, seule, sans le dire à mon homme. Pas dans ce but précis de lui montrer les clichés. Bon, je le ferai sûrement un jour, je ne sais pas, mais... pas envie de quémander un avis, quelques mots, ou une confirmation qu'il les a vus.  

"Et mes fesses, elles sont belles mes fesses ? Tu préfères mes fesses ou mes seins ?"   ;)

Et pour la première fois, aucune excitation.

Ce sont sûrement, esthétiquement, les plus belles photos que j'ai prises de moi depuis mes débuts, il y a trois ans. Mais aucune émotion sur le moment. Je n'ai pas ressenti ce trouble au fond du ventre, ni cette chaleur aux joues, ni ces désirs naissants, l'imagination qui pétille et part sur mille petits chemins à chaque nouvelle pose, les idées qui éclatent comme des petites bulles.

Je suis "rassurée" sur mon apparence, certes, mais elles n'étaient faites pour personne. Et ça enlève du plaisir, de rester égoïste. Il reste la satisfaction d'avoir fait une jolie photo, mais au fond, c'est un peu vain, si on ne partage pas.

Je suis restée concentrée sur l'esthétique, j'ai traqué le défaut, j'ai chassé tout élément intrus, j'ai soigné les décors, j'ai capté la lumière, j'ai bien "travaillé" et je suis contente de moi. C'est sensuel, suggestif, ça reste pudique la plupart du temps, j'ai sû mettre de l'originalité, une pointe de provocation quand même... mais il manquait l'anticipation, la découverte imaginée, le désir espéré.

Alors, j'ai décidé que je mettrai quelques "auto-portraits" ici.
Voir si je peux susciter quelques réactions, avec un monde inconnu et anonyme. Pas tellement sur "moi", en plus, mais sur la photo en elle-même. Je ne "me" prends pas uniquement en photo, je ne "me" vois pas forcément dessus. Je me concentre sur "une photo de nu", un corps féminin. J'aimerais un échange, une sorte de dialogue. Pas juste du silence.

Je n'ai pas envie de m'éteindre.

~ ° ~

• Première photo...

Celle de mon avatar. Prise récemment, à deux, donc accompagnée de souvenirs doux et chauds pour moi. Sous la directive ô combien agréable de l'homme... Découvrir comment il me perçoit.

• Seconde photo...
Mes premiers essais. Laisser deviner, plus que montrer. Ça pouvait être n'importe qui, en fait, sur ce cliché, mais c'était moi. Tentatives faites sur un coup de tête, pour une sorte de petit concours photos sur un forum orienté sexe. Reçu quelques compliments anonymes qui m'ont reboostée, à une période de ma vie pleine de doutes. Par contre, j'ai vécu longtemps dans la crainte d'être quand même reconnue par des proches. :p Je n'assumais pas encore pleinement, ni ces images de moi, ni ma sexualité.

Cette photo est la première "de moi" qu'a vue mon homme, avant même qu'on soit ensemble, qu'on songe aux sentiments ou même à l'attirance... A lui, je lui ai dit que c'était moi. Il a vu des fleurs écrues et de la dentelle sur une chute de reins, avant de voir mon visage. Le ton était donné... ;)

• Troisième photo...
Auto-portrait récent d'une "jeune" femme de 36 ans. Montrer sans réellement tout révéler, toujours. La courbe d'un sein, le haut d'un bas... protégée derrière mes longs cheveux... Voilà qui je suis.

Vous en verrez un peu plus, peut-être, plus tard... selon mes humeurs et émotions du moment.

  Celle-là, vous pouvez cliquer pour la voir en grand...