Dimanche 18 septembre 7 18 /09 /Sep 04:53

 

Les mots ont jailli de sa bouche, méprisants, agressifs. Attaquer en premier, surtout, faire reculer l'ennemi. Et l'ennemi... c'est moi. 

 

« Tu es jalouse ! »

 

Une façon d'accuser, de mettre en tort, de faire taire. La jalousie est vue comme un horrible défaut ; une tare. Au lieu de se demander pourquoi, de se remettre en question, il souligne un travers insupportable. Je suis jalouse, je l'étouffe, je le castre, je l'incommode, tout simplement.
Evidemment, ce genre d'argument clouerait le bec à la plus belle des pies. Essayez de répondre, d'expliquer, après une telle condamnation ! Tous vos mots seront perçus comme de pitoyables tentatives à justifier votre comportement. Donc, vous savez que vous êtes prise en faute, n'est-ce pas ?
Boucle bouclée.

embrace2Il pourrait réfléchir à son comportement trouble ou ambivalent, au pourquoi de mes angoisses, à la signification de mes craintes, à mon sentiment d'insécurité, à mon anxiété. Tenter de me rassurer, tout bêtement.
Oui, moi, l'idée de le perdre, au fond, ne me réjouit pas plus que ça, vu que je l'aime...

Il pourrait, mais il ne le fait pas ; il pense à lui, pas à moi.

 

Il pourrait s'attarder sur mes efforts, mon ouverture d'esprit, sur ce que je suis prête à accepter par amour, pour sa liberté chérie. Parce que, pour dire vrai, je ne le harcèle pas, je me tais la plupart du temps, alors que je ne sais pas où il est, ni avec qui, et c'est mon quotidien ; alors qu'il peut partir un week-end sans me donner de nouvelles, envolé ; alors qu'il rentre toujours un peu plus tard ; alors qu'il me sert certaines explications douteuses.

 

Il pourrait, mais il ne le fait pas ; à moi d'agir, seule.

 

Surtout sans le déranger, sans demander sa participation à cette vie de couple.

J'accepte cette idée qu'il me trompera, juste pour le fun, mais je suis jalouse. Si, il l'a dit. Un peu de gratitude, d'amour, de bonheur, me donneraient plus envie d'avancer, de vivre ça sereinement, en me disant qu'il reviendra vers moi, heureux, détendu, amoureux. S'il me disait qu'il appréciait ! Ça changerait tout. Non, il me reprochera des détails, ou des situations que je gère mal dans l'échangisme, quand je perds pieds ou me sens de trop dans ce qui est en train de s'instaurer entre lui et une inconnue...

Il pourrait m'aider à mieux comprendre, mieux vivre.

Je suis jalouse, quand je lui demande en quoi cette femme en club libertin lui a procuré plus de plaisir que je ne lui ai jamais donné. Sa réponse à ma question ? « Ah, tu vas pas être jalouse ! » Je voulais savoir ce qu'elle faisait de différent, ce qu'il avait aimé, pour arriver à lui faire autant de bien. Suis-je bête !
Mais au fond, j'ai réalisé, c'était juste le fait qu'elle soit "neuve", inconnue. C'est à la fois triste et rassurant. Je ne suis pas en cause ; ceci dit, n'importe quelle femme nouvelle lui fera plus d'effet que moi. Dommage pour moi, je ne fonctionne pas comme ça. Mon homme reste le seul à me connaître, à me donner du plaisir vrai et des orgasmes.

 

* * *

 

Les mois ont passé.
J'ai préféré garder le silence sur mes questions. Aujourd'hui, j'ai envie de dire : il me veut jalouse ? D'accord, je suis jalouse.

Je suis jalouse quand il se fait beau une heure avant de recevoir sa jeune prof, avec qui il partage une passion, avec qui il rit, pour qui il fait preuve d'attentions, devant qui il n'adopterait pas certains comportements. Je suis jalouse du savoir-vivre dont il fait preuve, quand il a envie. Je suis jalouse parce qu'il ne sourit même plus, avec moi, ou si peu. Il ne passe pas une heure dans la salle de bains, pour moi ; à moi, il parle du fait qu'il n'est pas superficiel...

embrace
Je suis jalouse de toutes celles qu'il rencontre quand il sort sans moi, qui éveillent, elles, son désir ; celles qui ont droit au charme, aux regards pétillants, aux sourires, aux compliments, à l'écoute, à la considération.

Je suis jalouse de ses cours de dessin. Nus artistiques, modèles vivants... de jolis mots. Il va trouver l'inspiration pour des séances "solos", matière à fantasmer. Ce n'est pas un crime, c'est son corps, je sais ça, aussi. Si seulement j'étais moi aussi encore l'initiatrice de certains de ses fantasmes... Je rêve d'un partage.

Je suis jalouse des débuts de notre histoire. Il se souciait de mes émotions, il écoutait mon ressenti, il aimait passer du temps à juste me câliner.

 

Je suis jalouse de sa vie virtuelle, de ses amis qu'il ne connaîtra jamais, avec qui il peut passer ses journées, ses nuits, délaissant la vraie femme qui vit à ses côtés. Mais c'est ma faute, je ne le réclame pas. Et si je le faisais, il étoufferait.



Et de manière plus générale...

Je suis jalouse de ceux qui ont des réponses à leurs messages, petits mots doux... je suis jalouse de ceux qui aiment se dire des "je t'aime". Et je suis jalouse des femmes dont les compagnons sont touchés par certaines attentions, ou reconnaissants de certains gestes : lingerie, photos coquines, petits cadeaux...

Je suis jalouse de ces vies à deux, où le mot "compagnon" prend tout son sens. On peut compter sur l'autre, sur ses mots, ses caresses. Partage, soutien, réconfort...


Je suis jalouse de ces couples qui se promènent main dans la main. Jalouse de ces amoureux allongés dans l'herbe, enlacés. Jalouse de ces jeunes gens qui s'embrassent sous un arbre, à l'ombre. Jalouse de toutes ces personnes qui montrent au monde entier qu'ils s'aiment toujours.

Je suis jalouse de cet homme et cette femme, qui marchent en discutant, pour mieux se connaître, en toute simplicité. Leur conversation n'est pas importante, on le voit, c'est juste le plaisir d'échanger, même des banalités. Je n'ai jamais ces conversations avec mon homme. J'aimerais, lui dire des choses sans importance, parfois, mais je ne le fais pas (je n'ai droit qu'à du silence, en guise de réponse, même pas un regard. Ça calme les plus valeureux).

 

* * *

 

Je suis jalouse de gestes anodins qui montrent qu'il existe encore des sentiments... Voilà mon plus grand vice. Suis-je à blâmer ? Parce qu'à partir du moment où on laisse son homme vivre sa vie sans rien lui demander, est-on jalouse ? Franchement... !
Non, j'espère juste le minimum de respect et de considération, d'attentions et de présence, j'attends ces choses qui doivent être naturellement dans un couple. Ce n'est pas de la jalousie !

Mais  j'ai appris à me refermer, au fil du temps. Tellement bien, que maintenant, je suis parfois triste, mais surtout désabusée, fataliste. Je m'y suis faite.

Me battre pour faire revenir ses désirs ? J'ai tenté, et il n'a pas dû voir. "Rivaliser", même si c'est dans ma tête, avec ces femmes qui l'aident à s'évader ? Il faut aussi la volonté de l'autre pour jouer ce jeu, pas juste l'impression d'avoir perdu d'avance. Je ne suis plus celle qu'on veut conquérir.

Mes émotions ont changé. J'envie les amoureux, de manière générale, maintenant. Je suis aigrie, de temps en temps, aussi... un peu. J'avoue. C'est mal. J'ai envie d'un homme qui m'aime, qui soit tendre, attentionné. Parfois fier d'être avec moi... UN homme, pas MON homme en particulier... parce qu'avec lui, je n'y crois plus tous les jours. Comment ça pourrait revenir ? 

Je crois qu'au fil du temps, je me détache. Finalement, quand j'étais "jalouse", j'aimais plus. Quel triste constat.

 

 

Il pourrait...   



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Commentaires

Quand on est plus pour l'autre que le biblo sur le coin du buffet, on a le droit de se demander si on forme encore un couple. Laissez tomber vos aigreurs et vos jalousies (que je comprend au combien) et vivez pour vous!.. La vie nous resserve de nombreuses injustices, ne les laissez pas vous empêcher de vivre. Bien à vous.
commentaire n° :1 posté par : Psganarel le: 18/09/2011 à 08h59
Un élan de sincérité, une réflexion. Oui être "neuve" c'est avoir la faveur d'un homme. C'est le nouveau jouet, même moins bien que le premier c'est neuf. Quand tu as compris ça tu as compris beaucoup. Reste à ne pas avoir peur de le perdre, à retourner la situation : fais-toi belle pour quand tu n'es pas avec lui, sois légère, la jouissance est un truc aléatoire. Montre-toi jouissive même si c'est un mensonge, ça c'est entre toi et toi.

Aline
commentaire n° :2 posté par : Aline le: 18/09/2011 à 09h13
Je vais surement me faire mal voir mais je vais poser un commentaire qui ne va peut etre pas aller dans le sens où tu aimerais le lire mais je te l'écris comme je le ferais pour ma meilleure amie ...Et si tu cessait de te lamenter, de t'apitoyer sur toi même et si, simplement tu essayais de te tourner vers les autres, justement vers ceux qui ont le sourire, la joie de vivre peut etre retrouverais tu ta joie de vivre, celle qui te manque et n'irradie plus de toi et là, je ne parle pas simplement de sexe mais tout va ensemble et et si chaque fois que "lui" pose son regard sur une femme triste, abattue, "aigrie" comme tu viens de le dire, nul doute qu'il a envie d'aller ailleurs ...Le physique est une chose, son aura une autre et comme le dis Psganarel, vis un peu pour toi, ouvre toi à la vie, prends tout ce que tu peux en dehors de lui, tous ces petits bonheurs qui font le quotidien en dehors du sexe et si vraiment tu ne veux que "Lui" sois la femme épanouie qui sait vivre "sans Lui" évade toi, si tu le peux, de tout ce qui te bouffe la tête, surtout, surtout ça, fais lui voir que toi aussi tu sais sourire en dehors de lui, mais s'il te plait, arrete de te lamenter !
Tu es "jalouse" ....Mais oui mon chéri, mais pas de toi ! dit elle en sifflotant ! Mince, réagit, fous toi des baffes comme tu le ferais à un gosse qui chouine pour rien, fais toi belle, bouge, sors ...Confie toi à la rigueur à une amie et riez en ...Trouve lui à ton "Lui" tous les defauts de la terre et moque t'en et dis toi que tu es la plus forte ....De ça tu dois être capable ...J'ai envie de te prendre par les épaules et te dire " Jalouse !!! tu es jalouse ! et de quoi ? de tout ce que tu as énuméré ? Pfitttttttt ! A toi d'avoir la meme chose mais aussi à toi de le vouloir vraiment !
Désolée O&C, mais moi, ça me met en rage de voir une femme comme toi filer son bonheur entre ses doigts ...Sa vie, on est la seule à la prendre en charge, dis toi bien ça même si des épaules amicales sont bien heureusement là pour permettre de reprendre souffle de temps en temps ! Si tu ne l'a pas, trouve cette complicité ou un peu plus qui te tienne la tête hors de l'eau !
Malgré ce que tu peux en penser, bien amicalement
commentaire n° :3 posté par : chilina le: 18/09/2011 à 10h53
À vous lire, se détacher est dur, certes, mais sans doute la meilleure solution. Que vous apporte-t-il encore, "votre" homme ?

Sur la base de votre billet, je crois que, dans un couple, ce qui pose problème n'est pas la jalousie, mais l'absence de jalousie ! S'il n'y en a plus, c'est qu'il n'y a plus rien. Enfin, plus rien de fondamental du moins !
commentaire n° :4 posté par : Lampe de chevet le: 18/09/2011 à 12h02
Je m'abstiendrai de tout conseil.
Pas de "Quitte-le", pas de "Rends le jaloux, si c'est encore possible".
Un simple constat : bien sur dans un couple il y a des phases ou plus où l'amour est en baisse voire disparait purement et simplement... et puis parfois ça revient, ou pas.
En presque 15 ans de vie commune j'ai connu ça, j'ai connu la jalousie, je me suis demandé ce que je faisais là, j'ai dit que mes sentiments s'envolaient...
Mais en toute circonstance (hormis périodes vraiment tendues, lors "d'accrochages") je suis resté moi-même, je suis resté un "compagnon" comme tu dis... peut-être pas toujours d'une tendresse folle (parce que c'est aussi une question de personnalité, d'éducation et de vécu) mais toujours respectueux et responsable.
Et après toutes ces années, même si ce n'est plus l'amour fou du début et que - bien sur - je regarde d'autres femmes, mes fantasmes vont toujours vers la mienne.
commentaire n° :5 posté par : Fofifonfec le: 18/09/2011 à 12h20
Bonjour O&C,

Ce que vous nommez ici "jalousie" est en réalité une frustration, série d'envies, de désirs insatisfaits et que vous pensez être en droit de voir se réaliser.
Certes, je vous comprends.

Mais la vie, et surtout l'être humain, est beaucoup plus complexe : lorsqu'il a conquis sa proie, l'homme (qui est une prédateur, c'est sa nature) retourne chasser. Il vous a conquise, donc, il lui faut un autre gibier. C'est une chasse permanente, ce qui n'est pas, chez la femme, un réflexe aussi conditionné.
Votre salut (si j'ose dire) serait de vous comporter en homme et de partir à la chasse à votre tour, avec vos armes (beaucoup de femmes pratiquent cette technique avec une grande réussite), mais je ne vous sens pas l'âme d'une Diane chasseresse.

Et pourtant, ce serait sans doute une des meilleures façons pour qu’Il s’intéresse à nouveau à vous, car le chasseur est aussi un exclusif, et voir sa plus belle proie s’en aller se laisser conter fleurette par un autre mâle le ferait à coup sûr réagir.

J’ai toujours pensé que la jalousie était l’apanage des Amours de qualités, de ces Amours qui sont au dessus des autres, sur le haut du panier.
Je le pense toujours, à condition que cette jalousie, tout comme l’amour, soient partagés… Ce n’est plus, hélas, le cas de votre "couple" qui ne me semble plus avoir de couple que le nom.

Bien à vous, à l’ombre de votre lumière…

Jeff
commentaire n° :6 posté par : Jeff le: 18/09/2011 à 12h43
Une langueur totale à voir et à jalouser l'autre.

De vos envies, la vérité des sentiments ou du simple désir de ne pas le partager, mais aussi des pulsions libertines qui poussent en soi.

Cocktail détonnant, il faut secouer les codes, digérer les humeurs et vivre à 200% pour l'autre.
commentaire n° :7 posté par : JohnSteed le: 18/09/2011 à 13h14
bonjour

je suis assez d'accord avec Chilina.En général, pas forcément sur ton histoire que je ne connais que trop peu..
Il faut savoir s'épanouir en dehors de son couple pour pouvoir revenir plein de lumière... je le vérifie chaque jours. que cela soit de son côté ou du mien...
courage Ombres et caresses...
commentaire n° :8 posté par : dita le: 18/09/2011 à 13h56
comme plusieurs vous l'ont dit, il vous faut réagir, si ce n'est pour votre couple faites le pour vous et votre fille. N'oubliez pas que les enfants ressentent les problèmes des parents. je ne vous dis pas partez, quittez le, je vous dis ouvrez les yeux, regardez au tour de vous, vivez ( autant que vous le pouvez je sais que vous avez une fille)
Amicales pensées
commentaire n° :9 posté par : juju051 le: 18/09/2011 à 14h30
Que la vie est compliquée parfois. L'amour qui ne se décrète pas mais se protège comme une petite flamme, que le moindre souffle peut éteindre ou raviver. L'amour n'est pas une prison,s'il est prison il n'a plus d'amour que le nom.Tu fais ton bout de chemin, à lui de faire le sien.
Bisous
commentaire n° :10 posté par : Maxime R. le: 18/09/2011 à 17h46
Je suis assez d'accord avec Chilina et Lampe de chevet, même s'ils sont un peu durs dans leur commentaire.
Je trouve en vous lisant une nette évolution, vers plus de détachement justement : depuis le temps que j'ai l'impression que ce serait salutaire pour vous, (je n'ai pas à faire le chemin à votre place, mais) vous voir ouvrir les yeux peu à peu est rassurant !
Pensez à vous, à votre vie qui vaut la peine : bien sûr que vous pouvez avoir du plaisir avec quelqu'un d'autre ! Quelqu'un qui vous verrait, quelqu'un qui vous regarderait. A moins d'être maso...
Mais bien sûr, il faut du temps. Il faut s'aimer un peu, et se poser les bonnes questions : qu'aimez-vous (encore) chez lui ? Est-ce lui aujourd'hui, ou le souvenir de lui, lui hier ???
Prenez le temps... mais pensez à vous, ne traînez pas trop tout de même ! Que diriez-vous à un ami qui vous parlerait ainsi ? Ne lui diriez-vous pas la même chose ? Soyez votre meilleur ami... Ne pleurez plus, et prenez-vous par la main pour aller vers les autres, sortir, aller trouver du plaisir...
S'il n'y en a plus, ce n'est pas de la jalousie, c'est de la dépression. Ne restez pas seule, ne vous y enfermez pas, faites-vous aider... Et l'on en sort !

Une petite voix amicale, qui vous lit régulièrement, vous suit de loin en loin.
commentaire n° :11 posté par : Ambre le: 18/09/2011 à 23h08
Je connais des jaloux, ce ne sont pas des envieux, ce sont des angoissés. Ils appréhendent, le plus souvent sans raison valable, mais n'ont pas d'attente particulière autre que de vouloir leur chose cloitrée, privée de tout contact avec les autres...
Ce n'est pas parce qu'on nous dit qu'on est ceci ou cela qu'on l'ait vraiment; seulement quand c'est dit par quelqu'un a qui l'on tient les propos on plus d'impact...
Mais entre jalousie et espérer/mériter un peu de considération il y a quand même de la marge, il me semble, non?
Après il faut aussi apprendre à vivre pour soi, plus facile à dire qu'à faire, je sas bien! Mais bon, on peut toujours essayer...
Bisou volé
commentaire n° :12 posté par : photaphil le: 19/09/2011 à 13h10
Je relève juste votre concluson : "quand j'étais "jalouse", j'aimais plus" ... Le contraire me semble plus exact, non ? Et expliquerait plus de choses.
commentaire n° :13 posté par : Eronaute le: 22/09/2011 à 17h27
tout est dis ...

attendre le detachement total

je comprend au combien la jalousie que tu as des amoureux dans la rue
commentaire n° :14 posté par : waid le: 29/09/2011 à 17h50
quel constat ...
Je suis sûre que tu es une femme géniale et qu'il n'en a pas (plus ? ) conscience ;je trouve ça vraiment dommage et triste pour lui .

Si il en sait pas t'apprécier à ta juste valeur , c'est qu'il ne t'arrive pas à la cheville (et au fond de toi , tu le sais ,tu le sens ).

Cette relation n'est pas du tout équilibrée .

Il te reproche d'être jalouse mais je te trouve bien "cool" , à titre personnel .Il a une sacrée marge de liberté !

Malheureusement ,tu l'aimes .Et contre ça , la raison ne peut pas grand-chose .

Je suis rassurée de lire que tu te détaches , petit à petit .

Et comme tu fais beaucoup d'introspection , je pense que tu vas fnir par trouver la clef .

N'essaie pas de parler à un autiste ...
commentaire n° :15 posté par : french onion le: 01/10/2011 à 17h27
Que tout cela est bien dit. Mais je ne peux pas me lâcher sur ce sujet, trop vaste, faudrait changer de taille d'hébergement ... Tant pis.
commentaire n° :16 posté par : Vic le: 04/10/2011 à 23h05
Bonjour,
je viens d'atterrir sur ton blog par un de ces hasards qui font la magie du net.
Sur cet article précisément.
Je file lire la suite, mais, comment dire ... sans connaître rien de ton histoire, j'ai envie de réagir là, tout de suite.

Par un simple lien :
http://pervers-narcissiques.fr/

Pardon si je me trompe, je ne pouvais pas me taire là.
C'est si "criant" ...
commentaire n° :17 posté par : Let It Blue le: 06/10/2011 à 19h35
quel silence depuis pratiquement 1 mois .
panne de mot,remise en question sur ton couple,ou tout simplement un break salutaire pour chassez cette jalousie qui peut nous pourrir la vie a tous .
courage papillon de nuit:)
reviens nous vite tes mots me manque.
commentaire n° :18 posté par : jp le: 16/10/2011 à 08h31
Délicat d'être en couple avec un homme qui ne souhaite pas (ou plus) communiquer.
Délicat de tout garder pour soi, cela me semble même dangereux pour l'avenir du couple d'accumuler progressivement cette amertume, d'accroître le déséquilibre entre vous.
En lisant cet article, j'y ai vu une femme amoureuse et loin d'être heureuse.

Que faire ? Comment sauver ton couple ? Comment être heureuse ? J'imagine que tu as des éléments de réponse.
commentaire n° :19 posté par : z... le: 27/10/2011 à 12h31
Bonsoir je découvre à l'instant ce blog qui m'a l'air fort sympathique
commentaire n° :20 posté par : sex toys le: 29/10/2011 à 20h38
Ne sois pas jalouse... la jalousie ça fait trop de dégats.
Et surtout ne sois pas jalouse de cours de dessin, de nus artistique...
Quand on dessine on est tellement absorbé par la lumière et l'ombre, on est completement en cerveau droit, on n'est pas là, de quoi vexer la plus jolie des modèles.
D'aileurs je me souviens d'une modèle qui posait pour la première fois, elle regardait les dessinateurs (trices) avec surprise et inquiétude. Quand à la pause le professeur lui a demandé si elle était indisposée, elle a répondu que non, qu'au contraire elle était étonnée et surprise car elle n'avait jamais rencontré autant de tendresses que dans ces regards de peintres absorbés par ses lumières.
Nous quand on dessine c'est pas un plan cul ou alors si c'est sexuel c'est un combat de mine contre papier de structurer de lumière et d'ombre, c'est peut être sexuel aussi mais ça ne se sent pas dans les testicules.
commentaire n° :21 posté par : philippe le: 06/11/2012 à 18h19

Je suis bien d'accord. Quand on dessine, on est concentré sur le travail.
Mais je connais aussi l'homme avec qui je vis. Il dit lui-même ses capacités à fantasmer sur sa voisine, la caissière, la fille de sa collègue, ou n'importe quelle femme. Et ceci, même  cinq minutes après un plan fabuleux avec sa nana. Encore ses mots...

Je suis persuadée que, du coup...

 

Puis j'ai découvert dernièrement qu'il fantasme à peu près sur tout ce qui a deux jambes. A part moi, bien sûr.

Lassitude...

réponse de : Ombres & Caresses le: 08/12/2012 à 02h55

Nuit Frissons

  • Femme
  • 48 ans, divorcée. Avec l'envie de découvrir toujours plus. À la recherche d'émotions, de complicité et de douceur. Aime la photo ; s'enrichir au contact des autres ; écrire, aussi, trouver les mots pour révéler les sentiments.
  • photo femme homme jeux complicité

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Quant aux photos, les miennes sont "estampillées" des mots Ombres et Caresses.

 

 

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"L'innocence est quelque chose de très érotique."
  Armistead Maupin. 

 

 "Le chocolat est divin, moelleux, sensuel, profond. Noir, somptueux, gratifiant, puissant, dense, crémeux, séducteur, suggestif, riche, excessif, soyeux, doux, luxueux, céleste..." 
 Elaine Sherman.

 

"La voix de la mer parle à l'âme. Le contact de la mer est sensuel, et enlace le corps dans une douce et secrète étreinte."
  Kate Chopin

 

 

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