Un très beau texte ? Je ne dirais pas ça. Des mots sortis du coeur, un besoin de me "confier", même dans le vide, le flou, l'obscurité. D'extraire tout ça de moi, au milieu de la nuit, pour repartir un peu plus légère, peut-être... peut-être.  

Cet article est spontané, maladroit, avec des répétitions, des problèmes "d'agencement", des passages manquant de clarté... mais il m'a permis de tenir un peu plus longtemps dans les silences.

Je n'avais pas fait ce blog dans ce but-là, à l'origine.

Je voulais de la légèreté, de l'érotisme. Poser et garder mes émotions. Ma vie, mes sentiments, mon point de vue, mais pas dans la tristesse.

Je sais que je ne suis pas la seule inspiration (loin de là) de mon homme, mais la réciproque n'est pas vraie. Si mon envie d'écrire n'est pas nourrie par ce que je partage avec mon amant, je ne sais pas trop où ira ce blog. Je ne veux pas chercher ici (ou ailleurs), ce que je voudrais trouver chez lui... même si pour lui, manifestement, il est difficilement soutenable d'être l'unique objet de mes désirs. (Peut-être voudrait-il légitimer le fait que lui désire d'autres femmes ?)

Je sais que ces jours derniers, l'absence malgré la présence, la frustration, le manque, ont amené mon esprit à vagabonder, fantasmer, imaginer, avec d'autres hommes... souvent juste de la tendresse, une main sur ma peau, un contact... rien que ça. Re sentir ma peau vivre sous des mains chaudes et masculines. Mais ce qui a motivé ça n'est pas sain.

(Et bienvenue par ici... bonne promenade parmi quelques paragraphes.)

Cette métaphore des dessous est bien trouvée.

 En effet, ces mots-là sont plus personnels qu'un récit érotique (qui peut être juste imaginé, au fond, même si ce n'est pas le cas ici) ou qu'une photo d'un corps féminin impersonnel (vu que sans tête).

Comme vous dites (tu dis ? Je passe du vouvoiement au tutoiement régulièrement, je crois), c'est dommage. Je n'aime pas cette sensation de gâchis...

Tout dépend. Pas si longtemps, pas si fort. Pourquoi vivre à deux, si c'est pour nier l'existence de l'autre, un peu plus d'une semaine ? Repousser ses caresses, les ignorer, s'arranger pour les éviter, et ne rien donner ? 

Rien. Huit jours sans une seule caresse sur ma peau. A ne pas accepter ma tendresse. Accepter, juste ça, m'aurait rassurée.

Je me suis dit qu'il essayait lachement de me faire comprendre que c'était fini.

Peut-être hésitait-il. Je ne le saurai jamais.

Dans un autre article, j'ai parlé de se retrouver mieux, plus fort.

Mais au fil du temps, ça ne marche plus comme ça.

Nous avons fini par "timidement" nous retrouver, là. Il n'y avait pas la passion d'avant, dans nos ébats. C'était doux, c'était bon, mais triste quelque part aussi, pour moi. Beaucoup d'émotions contradictoires... et beaucoup d'amour, aussi.

Mais l'amour ne suffit pas toujours.

Et puis il m'avait clairement dit, son manque de désir pour moi, avant cette longue semaine d'absence.

Il aurait peut-être fallu alors un break réel... mais c'est aussi prendre un sacré risque. Puis l'absence réelle n'a donné de vraies retrouvailles qu'une seule fois (voir article "distances effusions"). 

Merci beaucoup pour ce message, qui fait partie de ceux qui ont amené quelques larmes. J'ai été réellement touchée à sa lecture.

Je crois que nous sommes deux, à être trop silencieux, à ne pas arriver à parler, sans être débordés par les émotions. Les sentiments exacerbent tout. Tout est pris trop à coeur, chez lui comme chez moi.

Nous tentons, par écrit. Moi, ça me permet de prendre mon temps, de re travailler mes mots, de ne pas dire trop de choses regrettables sous le coup de la colère. De vive voix, je perds trop vite mes moyens, et ne sais comment répondre, même aux attaques évidentes, tellement je suis déstabilisée.

Mais même par écrit, il va s'attarder sur un point qui lui déplait, sans voir tout le reste à côté. J'ai tenté (en vain ?) là, d'expliquer certains de mes actes, la volonté qu'on se retrouve, qu'on retrouve une complicité, même timide.

Trop souvent, c'est en vain. Il ne croit que ce qu'il pense lui ; c'est sa seule vérité. Je peux démentir, il ne changera pas d'avis. Et je me décourage face à ça. En plus de la tristesse, c'est une façon de me renier, nier ce que je suis, pense, ressens.

Aujourd'hui (3 octobre, j'ai été longue à revenir ici) nous semblons repartis pour un tour. Espérons que celui-là durera... mais je n'ai pas encore retrouvé la sérénité.

Tout d'abord, bienvenue, et merci d'avoir laissé un message.

J'ai écrit hier un article sur les lecteurs dans l'ombre... en pensant justement à de tels messages, qui font réaliser qu'en fait, on n'est pas seul... :)

Pourquoi ne pas lui faire lire ?

J'aimerais bien, pour différentes raisons : qu'il me comprenne mieux, qu'il sache que je l'aime, qu'il commente mes photos, ou me dise son ressenti par rapport à mon écriture, par exemple... mais j'ai peur qu'il reste silencieux, alors que son avis serait celui qui m'importe le plus. Et ça ferait encore plus mal, en fait. Et il me redirait que mon avis n'est pas ce qui lui importe le plus, dans la vie (c'est son droit, mais doit-il m'interdire mes sentiments pour autant ?)

J'ai aussi peur de ses jugements trop secs.

Je sais qu'il s'attardera sur des points négatifs, au lieu de voir le positif, au lieu de réaliser que je l'aime, malgré nos différends.

Je pense qu'il n'aimera pas être "mon inspiration". Il m'a là aussi clairement fait comprendre que je ne suis pas sa source d'inspiration. Il ne veut pas d'une telle "responsabilité", ou il veut légitimer son droit à "s'inspirer" ailleurs uniquement.

(Je crois que je me répète. Il est tard)

Ah... Là est la question. Parfois, je me dis que non.

S'il préfère le virtuel, le mode solitaire, il ne me mérite pas. S'il ne veut pas qu'on se rapproche, il ne me mérite plus, ou ne veut plus.

Mais je l'aime. Donc je ne pense pas toujours en ces termes-là, même si parfois je me dis que trouverais bien des hommes qui réagiraient à mes appels, à mes photos, à mes messages, à mes caresses...

Merci pour ton message. :)