Titre : manque.

Catégorie : duo de caresses. 

... Résumé de l'article.

 J'ai envie de lui dire... "tu me manques. Je n'ose plus te toucher, j'ai peur que tu t'esquives, encore. Je ne demande même pas que tu viennes vers moi, juste que tu acceptes mes caresses."

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Il va me demander comment il peut me manquer, vu qu'il est physiquement dans la même pièce que moi, vu que nous dormons dans le même lit.

Ce n'est pas ça, qui me manque. Il n'est pas juste "un corps". Pourra-t-il comprendre ça ? Je n'en suis pas sûre.

Il a eu des mots qui me font douter sur sa perception. Interprète-t-il mal mes intentions, mes envies ?

Nous avons eu des mots, une discussion de trop, la passion ne devrait se dévoiler que dans nos ébats amoureux, pas dans nos débats... 

Des mots douloureux, pour nous deux, mais j'ai toujours envie de lui, malgré mon désir qui s'en va. Il va penser que je ne veux que le plaisir physique. Il n'a pas compris. Ça, je n'en veux pas, au fond. Ce n'est pas ça.
Je voudrais retrouver cette communion, notre complicité, la confiance, je voudrais qu'on dise notre amour, avec nos peaux, nos lèvres, nos mains, nos souffles, nos gestes, notre énergie. Je ne veux pas baiser. Je veux l'aimer, je veux lui faire du bien, aller loin avec lui. Je voudrais qu'il comprenne à quel point je l'aime, malgré les mots, les maux. 

Je n'y arrive pas. 

Ne voit-il donc dans nos moments que le côté "baise" ?

Suis-je la seule, en fait, à avoir trouvé cette fusion, cette communication, ce sentiment très fort, ces émotions si particulières ? Ai-je tout imaginé ? Ai-je écrit sur une entente rêvée ?

Cinq nuits.

Cinq nuits dans le silence.

Cinq nuits allongés côte à côte dans le noir, comme deux inconnus.

Cinq nuits à espérer qu'il vienne vers moi, me touche, me câline à nouveau.

Cinq nuits à ne pas oser, à tenter timidement, essayer juste un contact, des caresses. Mais essayer toujours, essayer encore... 

Cinq nuits à me taire quand il m'ignore, quand il se dérobe.

Cinq nuits à pleurer sans faire de bruit.

Cinq nuits à ne pas dormir. 

Cinq nuits à prendre presque comme une victoire le moindre contact de ses lèvres, les rares "je t'aime" en réponse aux miens. A sentir mon coeur se désserrer quand il vient contre moi dans son sommeil, quand il presse ma main, un peu, si je prends la sienne.

Cinq nuits que j'essaie d'ignorer que j'ai mal, que j'essaie de faire comme si ce n'était pas grave.   

Cinq nuits à me demander quoi faire.

Cinq longues nuits.

Attendre, insister ? Le laisser tranquille ? Tout mettre en oeuvre pour le re séduire ? Se sentira-t-il étouffé ? Préfère-t-il être seul, libre, pour me rejoindre plus tard ?

Actuellement, j'opte pour cette réponse-là, en prenant le risque qu'il m'accuse de ne plus aller vers lui, de ne plus prendre d'initiatives, je le sais. J'essaie donc d'être présente, en lui laissant son espace. Disponible, mais discrète. 

Je ne sais pas comment il le vit.

J'ai l'impression que tout s'est éteint d'un coup. 

Il me faudra le ré apprivoiser. Il me faudra être patiente. Il me faudra attendre qu'il retrouve le désir de revenir vers moi, et le désir de moi, tout simplement.

Moi, je l'aime, fort. Moi, j'ai toujours envie de lui, malgré tout.

Alors, je le regarde.

Quand il me tourne le dos, je le regarde. Quand il se lève le matin, nu, je le regarde. J'ai envie de toucher sa peau. Effleurer ses épaules. Embrasser son cou. Me coller à lui.

J'ai envie de sa chaleur, son parfum, son goût. J'ai envie de me blottir dans ses bras. J'ai envie d'être nue contre lui. J'ai envie de le sentir au fond de mon ventre. J'ai envie de ses sourires, de ses regards.  

J'ai envie de me réfugier contre lui, mais sans réponse de sa part, je crois que je préfère encore rester seule... Je ne sais pas trop. Je respire son odeur sur l'oreiller, quand il a quitté le lit, et je me dis que l'amour rend décidémment pitoyable.

Leonard Cohen en tête,  régulièrement. Un peu de nous, pour moi...

 "I couldn't feel, so I learned to touch."

"You see, I used to live alone before I knew you."

"And remember when I moved in you, the holy dove was moving too."

Celui que j'aime ne lira jamais ces mots, très certainement. Peur qu'il ne comprenne pas. Pourtant, j'aurais aimé qu'il sache, qu'il réalise et accepte enfin mon amour. Le sentiment, le charnel. 

J'écris ici, pour garder le bon, garder ce que j'aime.
Mais une question grandit :  écrire ici... pour ne pas oublier ce que j'aimais ? N'est-il pas trop tard ? Pourquoi continuer à poser les mots sur ces émotions, si elles ne sont pas partagées, si elles n'existent plus vraiment ?

Et lui, y croit-il encore ? Ou pense-t-il que c'est fini ?

Je ne veux pas le perdre. Je ne veux pas me tourner vers d'autres bras, je le veux lui.

J'ai peur. 

Je veux des mots d'émotions.

 La photo, c'est pour un message écrit par quelqu'un qui ne me connait pas réellement, qui m'a touchée.
Des mots, quand on se sent seule malgré une présence concrète.
Des mots, pour dire cette envie de juste prendre ma main. Un instant de réconfort.