Matinée lecture, presque sage...                    

En nuances claires.

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                                                                                                                                Clic...  

Bonne fin d'année, avec un timide rayon de soleil sur le haut de mes bas...

 ~ ~ ° ~ ~

             ... Et quelques mots sur des émotions.

Il y a deux jours, il est parti.

Devant la gare, il m'a embrassée comme s'il revenait deux ou trois heures plus tard. Je l'ai regardé s'éloigner, il s'est retourné. Un sourire qui manquait de malice, un regard sans le pétillant que j'aime. Je ne suis pas arrivée à vraiment savoir ce qu'il voulait dire, ce sourire. Y avait-il une pointe de tristesse ? Du regret ? De l'amour ? Des points de suspension, suite à notre discussion de l'avant veille ?
Il y avait en tout cas dans ses yeux quelque chose d'enfantin presque, de vulnérable. Une partie de lui qu'il passe sous silence. Touchante, pourtant, mais qu'un je ne sais quoi a fait disparaître.

       Je suis seule pour quelques jours. De vraies vacances, sans responsabilités. Mon esprit au repos. Je peux vivre pour moi, juste pour moi. Je peux écrire, faire des photos. Plein d'idées à mettre en oeuvre... Je peux vivre la nuit, sans jugements, et puiser mon inspiration dans le silence nocturne. Je peux regarder des films quand je veux, et pleurer sans avoir peur d'être prise en flagrant délit ; juste une fille sensible, sentimentale. 
Je ne vis pas avec un corps présent pour un esprit absent. La frustration ne s'impose pas, par conséquent. C'est un éloignement établi, contre lequel je suis impuissante, contre lequel il ne peut rien.

Mais il y a le vide, et le silence. Il me manque, malgré tout, mon homme. J'ai du mal à aller dans notre lit, où je vais retrouver son odeur, ce parfum soulignant la séparation. Pourtant, j'aime fourrer mon nez dans son oreiller, et respirer doucement, jusqu'à m'endormir, apaisée par ce rapprochement passager et paradoxal.

Alors, je l'écoute jouer. Il m'a laissé ces souvenirs. Des traces de lui. La musique m'accompagne, me berce, me réchauffe.


Et quelques minutes par jour, j'entends sa voix. Elle est différente, si loin. Il me paraît plus réservé. C'est un peu comme si on se découvrait d'une autre manière. Je sais, je me fais des idées... Ça me fait ça, moi, l'amour. Pas à lui, sûrement. Je ne saurai jamais, de toutes façons.
Il m'a même dit "je t'aime", hier, avant de s'endormir loin de moi.

Cette séparation sera-t-elle bénéfique ? Vais-je lui manquer, et aura-t-il plaisir à me retrouver ? Je ne sais pas. Je crois que je n'y crois pas vraiment, et c'est triste, un peu. 

Nous avons juste ébauché un rapprochement, avant le départ pour ses vacances. À son retour, nous n'aurons pas le temps de profiter de moments en couple. Il va falloir malgré ça trouver comment renouer, se reconnecter. 

* * *

       En début de semaine, je lui ai écrit. Ecrit, oui. Les mots se posent mieux, par ce biais. L'écriture a du bon. Je lui ai écrit, sans colère, en trouvant comment dire les choses, vu que j'ai pris le temps de me livrer ici. J'ai été claire, dure sûrement, mais sans l'aigreur qui rend tout mauvais. J'avais la peur au ventre, en étais malade, en larmes de crainte que ce message signe notre fin. Et je le lui ai avoué.

Je lui ai dit qu'il s'était lassé de moi. Je lui ai dit que son esprit toujours évadé me décourageait de le caresser, le câliner. Que si je m'éloignais, le regardais moins, c'était pour éviter un refus.
         « Mais je suis là, toujours là, et je t'aime. »
 
J'ai essayé d'expliquer à un célibataire vivant en couple ce qu'était vivre en couple. Et j'ai réalisé que ce que je trouve naturel, normal, relevant de l'éducation (?) sont en fait des efforts, pour lui. Il le fait, pour moi, alors que ça me paraît des évidences quand on vit à deux (trois).

J'ai mis l'accent sur le bien que m'apportait le peu de tendresse qu'il manifestait envers moi. Au moins, j'en profite, je dévore, comme un petit oiseau se jetterait sur des miettes éparses dans la neige. 

Je lui ai expliqué pourquoi j'aimais faire l'amour avec lui (trois semaines que je n'ai pas senti un homme dans mon ventre... trois semaines !) et j'ai décrit mes émotions, mes sentiments, notre complicité, ma confiance, cette façon de s'aimer sans "ces foutus mots qui nous font défaut".
J'ai évoqué l'amour en solitaire remplaçant la vie sexuelle du couple, évoqué ma volonté de faire renaître le désir et le plaisir. De se redécouvrir.

J'ai insisté sur le lien particulier qui nous unit, sur la confiance que j'ai en lui, pour lui  révéler mes fantasmes, mes envies, mon corps. Ma soif de découvrir, à ses côtés, de me dépasser, avec lui.

« J'aime sentir ton amour sous tes mains, sur tes lèvres, dans ton odeur... et j'aime ton abandon à moi. Il me touche profondément. »
Ça se dit, ça, à un homme ? Un mâle, un vrai ? J'ai osé. Malgré la peur...

J'ai osé lui exposer mes plaisirs simples. Être réveillée par un baiser, un sourire. Me promener en lui tenant le main. Juste passer un moment à se balader dans la nuit. Ces instants devenus si rares et qui me paraissent précieux.

* * *

Et il m'a dit, en me serrant dans ses bras, qu'il était content que je lui ai écrit.
Et nous avons parlé.
Et j'ai beaucoup pleuré.
Et nos souffrances sont ressorties. Nos doutes. Nos sensibilités. Nos différences.

J'ai peur qu'on se sépare, malgré notre amour, à force de ne pas trouver les mots. Il reste encore tant de chemin à parcourir, pour se comprendre et s'accepter... Mais il ne s'est pas lassé de moi, m'a-t-il dit. 

Nous nous sommes rapprochés. Timidement, je crois. La passion est partie. Nous n'avons pas fait l'amour. Est-ce un bien, ou un mal ? Trouverons-nous un nouvel équilibre, plus calme, plus tendre ? Mais la passion est nécessaire entre nous, pour nous sentir vivants, aller loin, tous les deux.

C'est un début. De la tendresse, des caresses, des moments ensemble, des "je t'aime" qui refont surface. J'espère juste que les vacances ne vont pas briser notre élan encore craintif.

         Je viens de faire, en quelques sortes, un bilan d'Ombres & Caresses. Non ?
Dans un monde rêvé, le blog prendrait désormais un tournant plus léger, tourné vers les récits érotiques - fantasmés ou réels - retrouvant sa vocation première. Nous verrons bien. J'ai envie d'y croire, mais il faut qu'on soit deux.

Il est 7 heures. Paris s'est éveillé(e) depuis deux heures (allez écouter la chanson dans le billet précédent)...  ;)  Je vais dormir quelques heures.    

                Quand les flocons de neige tombent lentement, dans la plus grande discrétion, de l'autre côté de la fenêtre, on a nettement moins envie de se déshabiller... surtout seule, sachant que personne ne sera là pour nous réchauffer.
                                        Du blanc pour aller avec le temps, du blanc pour de la douceur. 
                                                                                     Matin calme pour trois photos. 

          Depuis quelques temps, j'avais moi aussi envie de jouer, et de tenter ça.
Il a suffi d'un rayon de soleil hivernal, d'un index mouillé, d'un petit pincement amusé, d'un léger souffle et de quelques pensées pour accompagner ces gestes...
Un pendentif qui s'est métamorphosé en O...

O, comme...           
                Ombres. 

Et une dernière, parce qu'elle me fait sourire.
Petit museau de chaton curieux... (Non ?) 

 

 . o O ° O o . 

     Au tout début, un soir de juillet, j'ai choisi un design que je voulais un peu différent de tous ceux que j'avais déjà croisés ; j'ai donc pris celui dans des tons prune / bordeaux (sur mon écran de portable, c'est nettement moins rose que sur certains moniteurs).
Ça donnait quelque chose comme ça. Avec la bulle très rose en haut de chaque article. Un peu de gaieté, après tout. Mais pas de fond plus clair pour les articles...
J'ai tenté de faire une pseudo bannière.

En octobre, j'ai osé, pour la première fois... :P
Les feuilles de style, pour changer les couleurs un peu plus, les polices, la présentation, et j'ai congédié la bulle rose. J'ai personnalisé le menu du haut, les arrière-plans (en dégradés). Et j'ai rajouté beaucoup de choses dans la colonne de droite. 

Et début décembre, le grand changement !  Envie de créer, rajouter un peu de relief / profondeur... de me sentir vraiment chez moi, d'écrire quelque part où je sois bien. Plus ça va, et plus je me plais, ici, j'apprécie les gens qui viennent me rendre visite et discuter un moment. 

¤ Pour rappel, voici la première version après modifications.
¤ Et voilà le second design, après remaniement complet.  

Je ne sais plus comment nous en sommes arrivés là. Il était tard, trois heures du matin, peut-être.

Prenez un homme, et une femme. Cette femme, c'est moi, mais je suis différente.
Je vis l'expérience de l'intérieur et de l'extérieur à la fois ; un dépassement de soi bien réel, plus qu'un symbole.

Et quelques phrases pour ponctuer ce corps-accord...

Lui.

"Il te manque quelques accessoires".
"Ce soir, je vais t'utiliser pour mon plaisir".
"Cambre toi."
"Tu mouilles... petite salope."
"Tends-les. Vers moi."
"Ecarte... les bras."
"Tu veux mon sperme où ?"
"À genoux. Là."
"Ta langue..."

Elle.

Elle, elle obéit... en silence. Soumise au désir masculin, comme à son propre plaisir. Elle s'abandonne. Elle répond juste à une question, après avoir passé en revue ses envies le temps d'une seconde ou deux :

"Dans ma bouche".                                                     (Non, ce n'est pas une obsession... ou si peu.)

Plus tard, en reprenant son souffle, elle dira aussi : "j'aime quand tu m'utilises".

Sens sensations.

Les sons, les bruissements, les caresses, les respirations.
Le bruit des anneaux métalliques quand il attache  les bracelets de cuir, emprisonnant ses poignets au collier.
Le cliquetis de la chaîne qui se balance au rythme des pénétrations masculines, alors qu'elle est à quatre pattes sur le lit. Cette chaînette qui relie un sein à l'autre...
Le sifflement de la cravache, avant le claquement sur une fesse, ou le haut d'une cuisse.
Les notes des gouttes de sperme qui se perdent et vont mourir sur le tissu, là où elle est agenouillée.
Le timbre de sa voix, quand il donne des ordres. Autorité mêlée au désir.    

Elle, elle parle avec le regard. Lui aussi, parfois, et il lui dit des choses plus douces.
Elle, elle oscille entre obéissance et défi. Toujours aller plus loin. Sensualité bousculée pour excitation exacerbée. Ne pas flancher, par insolence. Mais rester ludique. Docile et fière à la fois. Elle lui sourit.
Lui, il lui laisse entrevoir que la complicité revient, qu'il la désire, qu'il l'aime, juste là. Yeux brillants, pour un homme qui semble heureux à cet instant. Libéré. Dominant, sans jugements.

Chaleur.

Des fesses cravachées, des cuisses stimulées.
Du sexe bandé, en elle.
De l'orgasme femelle, et de la peau mâle.
Du sperme qu'elle reçoit dans sa bouche, les yeux levés vers l'homme.

Fraîcheur.

Des bracelets de cuir, au début.
Fraicheur soudaine, quand il se retire alors qu'elle allait jouir. Pas maintenant... ça sera pour plus tard.

Pauses douces.

Le temps d'une respiration...
La tenir par la main, la ramener contre lui, la garder là un peu, pour calmer ce vertige venu dans l'intensité du moment.
Au final, un homme consacré au plaisir féminin, attentif aux réactions de sa partenaire, qui perçoit les frissons, cherche à être rassuré par le contact visuel. Qui caresse un sein, doucement, embrasse, tendrement.

* * *

Je reviens des étoiles. Nous sommes sur le parquet, face à face, agenouillés tous les deux.
Il enlève mes "menottes". Il défait mon collier de chienne, le faisant tourner pour avoir la boucle devant, sous mon menton.

Puis, mon amant a ce geste, anodin, tout en simplicité. Pourtant, il me trouble et me bouleverse, et me dit tout. Tenant dans chaque main un bout du collier défait mais encore autour de mon cou, il m'attire vers lui de cette manière, la lanière faisant pression sur ma nuque. Et souriant, il m'embrasse amoureusement.
Tendresse infinie après force animale des émotions.

Je retrouve ce regard des premières fois, touché. C'est beau, c'est tout. Je l'aime.
Ça me prend au ventre, j'en pleurerais presque...  

Et une phrase pour conclure ce corps-à-coeurs :

"Viens là..."

Là, au creux de son épaule. Là, contre lui, avec son odeur. Là, pour m'endormir, détendue, comblée, rassurée... comme protégée.  

Temps gris ce matin.
Tristesses que j'arrive à camoufler. Pour les oublier ? Est-ce là l'essentiel ?

Non, je suppose que l'essentiel est là : je ne suis pas malade, du moins pour les six mois à venir. Six mois de répit avec cette maladie.
Un examen désagréable, douloureux, angoissant, pour le corps et l'âme. Dévoiler ma chair à des inconnus, être étudiée, être atteinte dans sa féminité... Trois quarts d'heure d'expectatives dans une salle sans fenêtres, seule, à moitié nue, sans savoir ce qu'il se passait. Ça donne le temps de penser... à tout. Au fait qu'à 36 ans, on vérifie trois fois par an si je n'ai pas de cancer...  

... Au fait que je suis ignorée par mon homme.
Aucun réconfort avant, dans l'appréhension, l'inquiétude. Aucune question après. Silence. Oubli. Oubli certainement excusé par le boulot, la fatigue. Mais oubli de moi. Je vis avec lui ! Il m'oublie. Comme si je n'existais pas. Ça m'a rendue tellement triste ; il m'a fait beaucoup de peine. Je n'ai rien dit, après tout, au fond, il s'en contrefiche, non ? S'il s'en souciait, il se serait rappelé, à un moment ou un autre, vu certaines allusions, vu les résultats bien en vue. J'en avais parlé plusieurs fois. Pas juste avant, non, je lui ai épargné mes états d'âme. Je ne peux pas partager ça avec lui, il se détourne de mes souffrances, de mes doutes.
J'évite d'y penser, parce que je trouve ça moche. Déçue ? Un peu, pas trop, je m'y attendais. Quand on en est là, que doit-on conclure de son couple ?

* * *

« Et à trois mois de grossesse, j'avais attrapé la rubéole. (...) avant de décider quoi que ce fût, je voulais attendre, je devais de toute façon attendre les résultats des tests. (...) J.C., lui, avait eu des phrases atroces. »

« En fait, les anticorps avaient fini par apparaître, on m'avait arraché l'enfant du ventre à quatre mois... »

« C'est un petit condamné à mort que je portais en moi. Et J.C. ne mettait plus sa main sur mon ventre, le soir, avant de s'endormir. Il se désolidarisait. Il nous lâchait. Je le hais. Je ne lui pardonnerai jamais. »

Françoise Rey ~ Marcel Facteur                      

Marcel Facteur est un roman érotique, raconté autour d'une vie.
Lire ces lignes il y a deux soirs m'a émue, retournée, a rouvert un instant cette blessure à peine refermée... et en même temps, m'a apaisée, aidée à comprendre et accepter. A légitimé mes émotions. J'ai le droit de souffrir, même un an après. Bien sûr, la douleur s'est atténuée, mais quelque chose restera toujours "là"...

Cette semaine regroupe beaucoup de dates. En sept jours, je peux compter une fausse couche, une fête, un curetage, trois anniversaires, deux gros accrochages dans mon couple, un anniversaire de rencontre, et un décès. Jours lourds, tristes associations de dates, souvenirs qui remontent à la surface malgré moi, à une vitesse vertigineuse. Ces sensations, avant et après mon intervention. Ce vide, depuis, jamais comblé. J'ai peur, encore. De me retrouver seule, avec ou sans bébé. Mais j'ai envie d'un enfant, envie que la vie reprenne le dessus.

* * *

 J'essaie de boire les gouttes du soleil.
Cet après-midi, les quelques rayons qui se faufilent entre les nuages, nourrissent ma peau.

* * *

Il y a un an, je me réveillais d'une anesthésie, pour tomber dans un cauchemar. Je ne sais plus s'il pleuvait. Il faut oublier, ne pas se morfondre. J'aimerais, oublier. Du coup, surtout, il faut se taire, n'en parler à personne.

Il y a deux ans, mon amant et moi faisions l'amour pour la première fois, sans caoutchouc entre nous. Un cadeau particulier, unique... L'amour qui prend le pas sur la raison. Une façon à lui de me dire que j'étais unique.

Il y a trois ans, je venais de voir pour la première fois le sourire et le regard de mon homme, osant franchir la frontière du monde virtuel. Cette image de lui, qui m'attendait, m'a marquée à vie. Il m'a plu de suite. J'allais lui dire, plus tard, "tu as de très beaux yeux, et ton regard quand tu souris... il y passe plein de choses très douces."

Cet homme que je n'avais jamais rencontré, m'avait prévenue. "Si tu me plais, je t'embrasserai". Et ça me terrifiait. Et il m'a embrassée. Il m'a mordillée dans le cou, aussi, lors d'un baiser rempli de désir. C'est resté, entre nous, ce côté félin... J'ai caressé ses mains, ses bras, et j'ai été frappée par la chaleur et la douceur de sa peau. Ce quelque chose de rassurant, protecteur... Il m'a écrit, plus tard : "Je tenais un ange dans mes bras, et tu étais chaude, présente, douce et fragile."  Il avait une jolie vision de moi, à cette époque, non ?

Il y a trois ans, malgré novembre, le soleil était là lui aussi, nous marquant tous les deux. Quand je suis repartie, il éclairait tout, la ville était lumineuse. Moi, je flottais. Et pour accompagner cette clarté, j'écoutais Grace, du film The Horse Whisperer, et aussi The Rhythm of the Horse. Une bulle pour une ambiance unique.

Cet homme allait devenir mon amant, quelques temps plus tard.
Nous étions déjà amoureux, déjà compliqués, sûrement passionnés, sans nous l'avouer. Relation complexe, douloureuse, maladroite. J'ai relu quelques mots : "Ce qui me trouble, chez toi, c'est ce mélange de fragilité et de sensualité. J'ai envie de te protéger et en même temps de partager avec toi d'intenses plaisirs sexuels. J’ai envie de (...) t’entendre et de te lire. Ecris-moi."

Je crois qu'aujourd'hui, nous sommes aussi maladroits, mais toujours amoureux. J'espère. Même s'il ne veut plus de ma fragilité, même s'il ne veut plus partager ces plaisirs comme avant, même s'il ne veut plus trop m'entendre... Pense-t-il toujours ces mots ?

Ces jours derniers, j'ai l'impression qu'il y a de timides rapprochements, mêlés à de fougeux moments de corps à corps. Le point négatif, c'est mon silence qui passe sur beaucoup de choses... Je ne me perdrai pas, non plus, dans cette histoire. Je ne peux pas me taire et tout accepter. Mais je retrouve quelques "je t'aime", un "tu es belle", et même "tes cheveux sont jolis, dans la lumière". Il croise mon regard. Il me sourit parfois. Il m'embrasse. Même si ce n'est qu'un matin de temps en temps, une seule nuit où il va oublier le sommeil...
On se raccroche au soleil. J'aimerais y refaire référence, comme avant, quand je "faisais du soleil", soi-disant... Je le faisais grâce à lui. Je rayonnais. 

Même s'il avait bien sûr oublié "notre anniversaire", il semble avoir été touché par mon cadeau déposé sur son oreiller. Je m'étais pourtant dit que j'allais "omettre", moi aussi, ce jour-là, mais j'ai voulu lui redonner sa signification première : notre rencontre, pas ma fausse couche. Ne pas effacer.

Quand celui que j'aime cherche mon contact, je me sens tellement mieux. La complicité me fait du bien. Arriverons-nous à dire nos sentiments autrement que par les corps, en touches éparses ?
Sera-t-il mon compagnon, un jour, celui qui donc m'accompagne, est à mes côtés par la pensée ?

* * *

Et quand il joue, mon musicien, comme juste là, maintenant... Je l'aime. Tout simplement.
Sa sensibilité... Mes émotions. Pourtant, même ça, il ne le voit pas.


        

Matin triste.
Angoisses, pensées nostalgiques et idées colériques. 
 

Un ex-mari mesquin, qui tente de pourrir mon monde maternel.
Des douleurs au corps qui m'empêchent encore d'être femme, ou d'être moi.
Un dos meurtri qui me rappelle qu'il y a neuf mois, une discussion trop passionnée m'a physiquement abimée.
Un examen médical demain qui me serre la gorge. De ceux qui eux aussi touchent à la féminité, à cette part de moi qui ne veut ni disparaître, ni s'endormir. Tumeurs, ou pas ? Tranquille pour six mois, voire un an, ou pas ?

Et puis, il y a un an, j'étais enceinte. J'essaie de ne pas y penser ; je n'y arrive pas.

Des images me reviennent en mémoire, comme ce petit bout de bébé sur l'écran de l'échographie. L'annonce brutale à trois mois de grossesse, sans signes alarmants. La suite, les explications sordides, l'attente avec un foetus toujours en moi, mais qui ne grandissait plus. L'échographie pour confirmer le curetage, ces moments cuisses écartées où je me forçais à ne pas regarder l'écran, pour ne pas voir la mort dessus... La salle de réveil, alors que c'était fini, alors que je plongeais dans mon cauchemar... les larmes.

Mon homme, qui a arrêté de poser sa main sur mon ventre. Mon homme, qui a rejeté un temps mon corps portant le deuil. Et je comprends. Mon propre rejet a été plus long. Maternité perdue, féminité perdue, encore. Il m'a fallu longtemps avant de retrouver du plaisir, là aussi.

Depuis un an, celui qui vit à mes côtés ne caresse plus mon ventre. Avant, il le faisait, même quand je n'étais pas enceinte, juste pour me dire son envie d'enfant. J'aimais sa promessse rassurante. N'ose-t-il plus ? A-t-il oublié ? Ne veut-il plus comme avant ? A-t-il peur que je refuse ? Ce geste a simplement disparu.

° ° °

« Je m'habille devant la glace et me souviens de tes mains qui savaient si bien me dessiner. Les miennes suivent tes traces, mais je ne sens plus rien. Je suis devenue insensible, glacée. (...) Seule au milieu de la pièce, je caresse mon sexe, j'essaie de l'émouvoir, en vain. Il reste sec, indifférent, fermé. Ce n'est pas à notre amour que tu mets fin, c'est à moi, assassin ! »

« Longtemps, bien longtemps après notre rupture, je relirai ses lettres d'amour si belles. Je les classerai dans leur ordre chronologique pour voir naître entre nous le désir et la passion, puis nos premières griffures, ces discussions interminables qui nous déchiraient et creusaient entre nous le gouffre, mes premières larmes, ses derniers silences... »

« Mon plaisir galope à ta rencontre, mon corps exulte, il n'est pas mort. » 

 La Rupture ~  Françoise Simpère                

Avant-hier soir, je lisais cette nouvelle, seule, jusqu'à tard dans la nuit. Cette ambiance teintée d'agonie, de chagrin, m'a profondément émue. La narratrice y dit aussi qu'un autre homme a su "faire fondre l'iceberg de son chagrin".

 Ensuite, mon homme est arrivé et s'est glissé contre moi. La veille, nous avions fait l'amour. 

 Il est venu se réchauffer, dans ma bulle tiède. J'ai caressé ses cuisses. J'aime sentir les muscles sous mes doigts, cette virilité associée à la douceur de sa peau. Mes mains sont remontées vers l'intérieur, plusieurs fois, toujours en prenant soin de ne pas aller trop haut.

Pourtant, un effleurement a tenté sa chance...  Ce "plus grand des hasards" a fait naître une émotion masculine, quelque part entre le soupir et le gémissement. J'aime, ces réactions. Un homme réceptif, qui accepte le désir. Quelque chose tout en nuances, quelque chose de très doux... Ce détail qui fait que j'ose, que mes petites bulles de désir pétillent.
Je me suis coulée le long du corps de mon amant. Nous étions face à face, allongés sur le côté. J'ai glissé jusqu'à son sexe, que j'ai pris en bouche. J'ai plaqué mes mains sur les fesses de mon soupirant, pour le garder dans cette position peu habituelle. J'avais envie qu'il fasse l'amour à ma gorge, qu'il baise ma bouche. Il se déhanchait lentement, mais allait profond.

J'ai repris le dessus, pour le boire. Puis je suis venue me blottir contre lui, câline, pour m'endormir, mais il m'a caressée, me gardant entre sommeil et réalité, avec ces sensations de rêve, de bien-être et d'excitation mélangées. J'ignorais de quel côté basculer, alors je me suis laissée porter. C'est alors que le mouvement a changé. Les cercles suggestifs de ses doigts évitaient jusqu'ici mon clitoris. La pulpe de son majeur a lentement glissé le long de ma fente, jusqu'à me pénétrer. Une onde de plaisir m'a parcourue, d'une rare intensité, me coupant le souffle. Je mouillais tellement et j'étais si sensible que j'ai joui très vite.

Le monde des songes, d'un coup, nos corps l'un contre l'autre, ma main dans la sienne. De l'amour pour nous tenir chaud, nous envelopper, celui qui fait que je me sens enfin bien, détendue, confiante. Même si ça reste fragile... 

° ° °

Matin triste.
Angoisses, pensées nostalgiques et idées colériques.

Et pourtant, en même temps, le ciel est bleu, ce matin, pour la première fois depuis longtemps. Je suis fatiguée, mais il fait soleil. 

Et je sais, pourquoi ces rayons...

Celui que j'aime s'est levé très tôt. Le jour n'était pas encore vraiment là.
Il était assis sur le lit. Il a caressé le chat, venu me rejoindre dans la couette. Et il m'a regardée, m'a souri. De la tendresse. Banalité, simplicité ? Peut-être, pour les autres. Pour moi, encore à moitié endormie, qui avais du mal à ouvrir vraiment mes yeux, c'était une bouffée de bonheur amoureux.
Quand il est parti, dans la lumière encore grisée de la chambre, dans l'ombre j'ai vu ses yeux briller. Il m'a embrassée, m'a dit "à ce soir", m'a embrassée à nouveau, et... a mordillé mon épaule nue. Il a quitté la pièce, en souriant.
J'ai cru fondre. 

J'y ai repensé quinze fois dans la journée.
Ces instants insignifiants, si plein d'amour simple, tout en douceur.